Dana Zemanová: Vtipy
Novinky
Soutěž básníků o nejlepší dílo se dobírá konce, zbyli jen dva finalisté - židovský rabín a
australský pastýř ovcí. Dostanou za úkol napsat báseň, ve které bude slovo Timbuktoo.
Rabín napsal:
I'm the rabbi all my life
had no children had no wife
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktoo
Všichni tleskají a rabín počítá s vítězstvím. Ale na řadě je ještě Australan:
When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent
as they were three and we were two
I booked one and Tim booked two
Učitel se ptá žáka:
- Když ti dám 2 králíky, další 2 králíky a ještě 2 králíky, kolik králíků budeš mít?
- Sedm!
- Ne, poslouchej pozorně: Když ti dám 2 králíky, další 2 králíky a ještě 2 králíky, kolik
králíků budeš mít?
- Sedm!
- Zkusíme to jinak. Když ti dám 2 jablka, další 2 jablka a ještě 2 jablka, kolik budeš mít
jablek?
- Šest.
- Výborně. A teď když ti dám 2 králíky, další 2 králíky a ještě 2 králíky, kolik budeš mít
králíků?
- Sedm!
- A jak jsi proboha přišel na to, že třikrát 2 králíci je sedm?
- Já už doma jednoho králíka mám...
Cestou vlakem do Brna na Invex se v jednom kupé sešli čtyři windowsáci a čtyři linuxáci. Každý
windowsák měl jeden lístek, ale linuxáci měli jen jeden dohromady. Windowsáci se těšili, že
přijde průvodčí a vyhodí linuxáky z vlaku ven, ale ti, jakmile si všimli, že se do vagónu blíží
průvodčí, zalezli všichni na jednu toaletu a když průvodčí zaklepal na dveře a žádal lístek,
linuxáci mu ho podstrčili pode dveřmi. Průvodčí lístek cvikl a spokojeně odešel.
Po výstavě windowsáci znovu uviděli linuxáky, jak jdou na zpáteční vlak. Windowsáci nechtěli
zůstat pozadu a platit víc než linuxáci, a tak si na cestu zpět koupili jen jeden lístek
dohromady. O to větší bylo jejich překvapení, když zjistili, že linuxáci si nekoupili lístek
vůbec.
Všichni si zase sedli do jednoho kupé a když se blížil průvodčí, windowsáci zalezli na jednu
toaletu a linuxáci na druhou. Těsně předtím, než průvodčí přišel k toaletám, vylezl jeden
z linuxáků ze své toalety, zaklepal na druhou toaletu a řekl: "Jízdenku, prosím!"
Zabíjím lidi za peníze. Ale Ty jsi kamarád, Tebe zabiju zadarmo.
Mládeži do 18 let nenalévat. Mládež je šikovná, naleje si sama.
Bůh stvořil člověka a nedal si to patentovat, a tak to teď po něm dělá kde kdo.
Jsem mladá, pohledná, finančně zajištěná, s pracovní kariérou. Mám dvě auta a barák. Nikoho
nehledám, jenom se chlubím.
Byl jsem nevěřící, dokud jsem si nevšíml, že jsem Bůh.
- Děti, jak dělá ovečka?
- Beee!
- Děti, jak dělá kohoutek?
- Kýkyryký!
- Děti, jak dělá svině?
- Dobrý den, silniční kontrola, vaše doklady, prosím...
Pokud si myslíte, že je zde nepořádek, nenechte se zmást. Jedná se pouze o systém uložení věcí,
který momentálně nechápete.
- Petruško, myslím, že dneska by to šlo!
- A co jako?
- No, venku svítí sluníčko, na obloze není ani mráček.
- A co jako, že by šlo?
- "No, říkala jsi přeci, že se jednoho krásného dne sebereš a půjdeš...
Dámu v nejlepších letech srazí auto. Její situace je kritická. Najednou se jí však zjeví sám
Pánbůh a říká:
- Neboj se Mařko, ty to prežiješ. Budeš žít ještě 60 let!
A skutečně. Mařka se z toho dostala. Když si uvědomila, že má před sebou ještě 60 let života,
tak se rozhodla na to připravit. Začala navštěvovat kosmetiky a plastické chirurgy. Dala si
vyhladit vrásky, odsát tuk, upravit celkově postavu a podobně, zkrátka stal se z ní atraktivní
kus. Po čase jde zase po ulici a opět ji srazí auto. No a tentokrát to neprežije.
Když se ocitne před Pánembohem ptá se:
- Panebože, vždyť jsi mi sliboval ještě 60 let života...?
- Ježíš, to jsi ty Mařko? Promiň, já jsem tě nepoznal!
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po
chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex. "Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená
Bohu". Na příští zastávce vystoupí. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého
hippie.
- Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do
nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh.
Hippie se rozhodne, že to zkusí, a čeká na hřbitově ještě ten večer.
- Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!
řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
- Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.
Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
- Ha, ha, ha, já jsem hippie!
Jeptiska si sundá čepec:
- Ha, ha, ha, já jsem autobusák!
Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka
a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:
- Ale no tak, zlato, kvůli takovýmu fešákovi jako jsem já, nemůžeš si dát chvilku přestávku?
Ignorovala mne a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na
mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu
začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut
napsala...
Mě to bylo ale jedno...já tam byl pěšky.
Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na cestě je zastaví policajt a chce
řidičák a techničák. Řidička je ale dost nahluchlá, tak povídá manželovi:
- Co říkal?
- Chce doklady...
Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá:
- Paní, jela jste nepovolenou rychlostí.
Babka se zase ptá manžela:
- Co říkal?
- Žes jela moc rychle...
Policajt kouká do papírů:
- Tak vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal. Zažil jsem
s ní nejhorší sex svýho života!
- Co říkal?
- Že tě asi zná...
V letadle vedle sebe sedí dva Američani a jeden Mexikánec. Mexikánec sedí do uličky a protože
očekává dlouhý let, sundá si boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začal zvedat Američan u
okénka a říká:
- Asi si skočím pro pivo...
A Mexikánec hned:
- To není problém, já vám pro to pivo dojdu!
Zatímco byl pryč, Američan vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Mexikánec vrátil,
druhý Američan najednou řekl:
- Hm, to pivo vypadá dobře, asi si dám také jedno...
A Mexikánec se opět nabídl, že mu pro pivo dojde. Mezitím vzal druhý Američan druhou botu a
také mu do ní hodně naplival. Když se Mexikánec vrátil, všichni si sedli a užívali si let.
Před přistáním Mexikánec vklouzl do bot a hned poznal, co se stalo. Obrátil se na Američany:
- Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho toto ještě bude trvat? Ty boje mezi
našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a čurání do piva?
Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá:
- Šneku, kam zdrháš?
A šnek na to:
- Ale, do lesa přijeli berňáci, musím pryč. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají
barák, tak zdrháme...
Čáp neváhá, taky sbalí rodinku, a potká je medvěd.
- Čápe, kam letíš?
- Ale, medvěde, do lesa přijeli berňáci, musíme pryč. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje
si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme...
Medvěd se lekne a taky prchá. Potka krtka.
- Medvěde kam zdrháš?
- Ale, krtku, do lesa přijeli berňáci, musíme pryč. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti
mají kožich, tak zdrháme...
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece
s paviány. A ten největší se hned ptá:
- Krtku, co tu děláš?
- Ale, do lesa přijeli berňáci, musíme pryč. To víš, já mam nahrabáno, moje má nahrabáno, děti
mají nahrabáno, tak zdrháme...
Pavián na něj kouká a pak povídá:
- Že se na to nevysereš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají
holou prdel - a stejně jsme skončili za mřížema!!!"
Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku
neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí. Máme ještě jeden problém. Je vás
pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!"
První se zvedne Shaquille O'Neil a říká:
- Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu. Takže
sbohem!
Vezme si první padák a vyskočí. Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clintonová:
- Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Já se musím
zachránit. Hodně štěstí!
Poté se zvedne George W. Bush se slovy:
- V době irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia prostě nemohu nechat
Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii.
Zapne si kšíry a vyskočí. Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi
desetiletému školákovi:
- Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již
řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem.
Školák odvětí:
- Děkuju, ale ono to, svatý otče, nebude nutné. Máme tu ještě 2 padáky - ten nejchytřejší
prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"
Otázky z dějepisu:
- Kde byla podepsána Deklarace nezávislosti?
- Na konci.
- Kdo vystřídal prvního prezidenta USA?
- Druhý.
- Proč se historie stále opakuje?
- Protože jsme poprvé nedávali pozor.
- Proč bral bohatým Robin Hood?
- Protože chudým nebylo co ukrást.
V restauraci:
"Naší specialitou jsou slimáci", říká vrchní hostovi.
"Vím, jeden mě obsluhoval!"
Jsou dva milenci, kteří se hodně zajímají o duchovní věci a reinkarnaci. Slíbí si, že když
některý z nich zemře, ten druhý se pokusí přesně za 30 dní navázat s partnerem na onom světě
kontakt. Mladík se naneštěstí za pár týdnů zabije v autě. Jeho láska dostojí svému slibu a
přesně za 30 dnů se s ním pokusí navázat kontakt. Uspořádá seanci a zvolá:
- Johne, Johne, tady je Marta. Slyšíš mě?
Přízračný hlas jí odpovídá:
- Ano, Marto, tady je John. Slyším tě.
Marta se se slzami v očích ptá:
- Ó Johne, jaké to tam je?
John:
- Je tu krásně. Je tu blankytná obloha, lehký vánek, většinu času svítí slunce.
- Co tam celý den děláš? - ptá se Marta.
- No, Marto, vstáváme před úsvitem, dáme si nějakou dobrou snídani a do oběda neděláme nic
jiného, než že se milujeme. Po obědě si zdřímneme tak do dvou a pak se zase milujeme, asi tak
do pěti. Po večeři se do toho dáme znova a děláme to až do 11 večer, a pak jdeme spát.
Marta je poněkud překvapená:
- Opravdu to takhle vypadá v nebi?
- V nebi? Já nejsem v nebi, Marto. Já jsem králík v Arizoně.
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je
získal, a zatelefonuje domů:
- Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!
- Tož, nekecej... A co to obnáší? - diví se otec.
- No, pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat - kuje železo syn.
Dostane 15 tisíc a je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase prachy dojdou a nezbývá, než
tátovi volat znovu:
- Alík? Ten mele páte přes deváté, to už se nedá poslouchat! - vypráví zvědavému otci.
- Ale představ si, tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!
- Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst! - furiantsky na to otec.
- Výborně, tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím - uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta
hned ptá:
- Tak kde máš Alíka?
- Ale, táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: Tak, dneska
jedem dom. A on složí noviny a říká: To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až
půjde do lesa šukat starou Pokornou...
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
- Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!
- No jasně, tati...
Před nebeskou branou se ptá svatý Petr prostitutky:
- Kolik jsi brala?!
- 6800,-
- Fuj, do pekla s tebou!
Přijde další:
- A ty kolik?
- 2500
- Fuj, marš do pekla!
A přijde Maruška:
- Tak kolik jsi brala ty?
- 5 korun.
- Tak počkej, skočím si rozměnit!
Tygřice napomína tygřátko, které nahání vyděšeného lovce po pralese:
- Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?!
Nevěsta se ptá snoubence:
- Drahý, co tě upoutává na děvčatech? Inteligence nebo krása?
- Ani jedno ani druhé, víš, že se mi líbíš jenom ty!
Do lokálu vejde kovboj, přijde k výčepu a říká:
- Deset litrů whiskey do lavóru, pro koně!
- A pro vás pane?
- Já nic, já řídím!
- Kdy mi vrátíš půjčených 1000 korun?
- ??? Dohodli jsme se, že ti budu dlužný, a ne že ti je vrátím!
Indiáni přepadli dostavník a náčelník povídá:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Hele, náčelníku, nepoplet sis to?
Na to jeden zpřepadených v růžové košilce medovým hlasem praví:
- Božínku, a co ty do toho kecáš? Jsi snad náčelník?
- Babko, kam jdete s tím byciklem?
- Na hřbitov.
- No, a kdo ho ponese spátky?
Ptají sa novináři Žirinovského: "S kým hraničí Rusko?"
Žirinovský: "S kým chce!"
Caucescu se chtěl dozvědět, co si o něm myslí lidi, tak spáchal jakože sebevraždu, zamaskoval
se a vyšel do ulic. Na náměstí našel velký dav lidí:
- Prosím vás, co se tady děje?
- Vy to nevíte? Náš milovaný diktátor se na tomto náměstí polil benzínem a zapálil. Tak
organizujeme sbírku pro jeho rodinu.
- To je od vás šlechetné... a kolik už máte?
- 50 litrů.
Liška s medvědem nemají co dělat, a tak si řeknou, že zmlátí zajíce. Ale že prý si musí najít
důvod, a tak medvěd říká:
- Když bude mít čepici tak ho zmlátíme, že má čepici, a když ji mít nebude, tak proto, že ji
nemá.
Tak jdou za zajícem a liška říká:
- Ahoj zajíci, kde máš čepici?
A zajíc odpoví:
- Nemám.
Tak ho liška s medvědem zmlátí, že se nemůže pohnout. Týden na to zase nemají co dělat, a tak
že zase půjdou zmlátit zajíce, ale že si musí vymyslet jiný důvod, aby se neopakovali, a tak
liška říká:
- Budeme chtít cigarety a když budou bez filtru, tak ho zmlátíme za to, že jsou bez filtru, a
když budou s filtrem, tak ho zmlátíme za to, že jsou s filtrem.
Tak jdou za zajícem a medvěd říká:
- Ahoj zajíci, máš cigarety?
Zajíc odpoví:
- S filtrem nebo bez filtru?
Vtom ho medvěd začne strašně mlátit a řve na něho:
- Ty hajzle, kde máš čepici?!!
Třída je na výletě v zoologické zahradě. Procházejí mezi klecemi, až dojdou ke kleci s
netopýrem, který zrovna spí. Učitelka chce děti vyzkoušet, jestli poznají netopýra, a tak se
jich zeptá:
- Děti, co to tam visí za ptáka?
Přihlásí se Pepíček:
- Prosím, to je netopýr, ale nevisí za ptáka nýbrž za nohy.
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere
kabelku a vyrazí. Ráno se vrátí, celá rozcuchaná, opuchlá a vruce má 501 korun.
Manžel převezme peníze, pokroutí hlavou a řekne:
- No, pro začátek dobrý... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu?
- Skoro každý...
Zlatý fond
"If you can't make it good, make it LOOK good."
B. Gates
Potkají se dva kamarádi z vojny a ten jeden povídá:
- Co děláš?
- Ále, hraju v kvartetu.
- Ty, a hraješ v kvartetu?
- No, sešli jsme se tři přátelé...
- Tři přátelé?
- No, já a brácha!
- Ty máš bráchu?
- Ne, proč?
Jedou takhle jeptišky autem a najednou jim dojde benzín. Tak jdou k pumpě a prosí prodavače,
jestli by jim nenačepoval benzín do nějaké nádoby.
- Dobře sestry, ale mám jen nočník.
Jeptiškám to nevadí a za chvíli si vykračují zpět k autu s nočníkem plným benzínu. Jak lijou
benzín do nádrže, jede kolem kamion, řidič se vykloní z okna a volá:
- Teda sestry , vaší víru bych chtěl mít!
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
- Co takhle začít chovat prase?
- Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
- Si zvykne...
V lese mají zvířátka sněm. Veverka se vyškrábe na pařez a povídá:
- Milá zvířátka, v neděli ve 4 hodiny pojedeme na zájezd.
Na to se ozve žába:
- A próóč v neděéélííí, vždycky jsme jezdili v sobotu a ne ve čtyři ale ve třííí, to je bordéél!
Veverka to přehlídne a opakuje:
- Zvířátka, v neděli ve 4 jedeme na zájezd.
A na to zase žába:
- A próóč v nedělí, vždycky jsme jezdili v sobotúú a né ve 4, ale ve 3!
Veverka je opět v klidu a dí:
Zvířátka, všichni se tu v neděli sejdeme ve 4 hodiny a ta kurva zelená nepojede nikam.
A na to žába:
- A próóč krokodýl, vždyť se tolik těšíl...
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli:
... a Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj v závěti vzpomenu, posílám
srdečný pozdrav...
Ve školce se baví tři chlapci o tom, jak přišli na svět:
- Mě přinesl čáp, svěřuje se první.
- Mě zase vrána, objasňuje tajemství svého zrodu druhý.
- Hmm, my jsme chudí, pokrčí rameny třetí. Náš otec si všechno musí udělat sám...
Víte, jaký je rozdíl mezi nočníkem a talířem?
.
.
Nevíte? No to musíte mít doma pěkný pořádek!
Prodám devítisvazkový naučný slovník.
Značka: Moje žena ví všechno líp...
Vyměním jednu šedesátiletou ženu za dvě třicetileté.
U nebeské brány je obrovská tlačenice. Mnoho žen žádá o přijetí do Ráje.
Přijde Bůh a říká:
- Která nebyla svému muži věrná, musí do pekla.
Všechny ženy se otočí a odcházejí, kromě jedné. Bůh za nimi volá:
- Dámy, vemte s sebou i tu hluchou!
Jde misionář po poušti a najednou se před ním objeví lev. Misionář se začne modlit:
- Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city...
A lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká:
- Děkuji ti, hospodine, za jídlo, které teď přijmu.
- Tati, je to pravda, že Edison vynalezl první mluvící přístroj?
- Ale kdeže, první vynalezl pán bůh, ale ten Edisonův byl první, který se dal
i vypnout...
Život ženy se dělí na tři období:
- v prvním jde na nervy svému otci
- ve druhém svému muži
- a ve třetím zeťovi
- Víte, proč má prasátko zavřené oči, když saje mlíčko?
- No aby nevidělo, že jeho matka je svině...
V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:
Němec: Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede,
no a v zatáčce jsem se zabil.
Američan: Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země,
narazil jsem do skály a zabil se.
Rus: No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
- Vy se před jídlem nemodlíte? - diví se katecheta.
- Ne, povídá Pepík, naše máma umí vařit...
Baví se spolu dva farmáři:
- Člověče, tento déšť přichází jak na zavolanou. Všechno, co je v zemi, ožije.
- Neblázni, Johne, já jsem pochoval tři ženy!!
Paní učitelka ve škole chce, aby děti řekly rým. Vyvolá Pepíčka a ten říká:
- V moři stojí kokrhel, vodu má až po kolena.
- Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje...
- Zatím ne, ale počkejte, až přijde příliv!
Prezident Bush to má krátké.
Prezident Clinton to má průměrné.
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Madonna to nemá.
Papež to má, ale nepoužívá to.
.
.
Příjmení.
Na francouzské hranici vkročí do kupé celník a hlasitě se ptá:
- Koňak, tabák, narkotika?
- Kávu prosím, odpovídá cestující.
- Co je to pleš?
- Dialektická přeměna hlavy v řiť.
Nejprve se mění forma a potom i obsah.
Víte, že se bude zavádět nové čislování podprsenek?
A, B, C, D, E, F:
Angrešty, Bobule, Cibule, Dýně, Eště větší a Fuj to jsem se lek.
Na tiskové besedě se ptají kosmonauta po návratu z Venuše, jaké jsou tam ženy?
- Od našich se liší tím, že mají ňadra na zádech.
- Ale to se jim musí špatně kojit?!
- To ano, ale zato se s nimi pěkně tančí...
- Díval ses včera na fotbal?
- Díval, ale bylo to strašný! Manželka mě celý večer provokovala. Svlíkla
se donaha a chodila před obrazovkou sem a tam!
- A cos udělal?
- Dal jsem jí tři tisícovky, aby si dneska šla koupit něco na sebe.
- Myslíš, že někteří savci jsou schopni napodobovat lidskou řeč?
- Co na tom? Když to umí i Tereza Pergnerová, proč ne delfíni?
Na hřbitově u staré hrobky je rušno. Duchové maj mejdlo.
- Ahoj, já sem duch nelidského utrpení ..... a ty?
- Já sem duch nejtemnějších temnot..... a co ty???
- Já sem du chcát.
- Víte jak zdvojnásobit cenu Škody Favorit?
- Natankujete plnou nádrž.
- Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska.
- A kdo to byl u tebe?
- Námořníci...
Jde takhle pocestný, zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat.
A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu
zaklepe a zeptá se:
- Proč má to prase dřevěnou nohu?
A farmář na to:
- O tom Vám povím takový příběh: Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel
do příkopu. Převrhl se a skončil jsem úplně bezmocný pod ním. A tohle prase
přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se domů a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo
vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.
- Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase
uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem
šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho
zloděje vyhnat.
- Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?
- No, vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš
dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho
kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku i děti.
- No, to je velice dojemný příběh, ale PROČ MÁ TO PRASE DŘEVĚNOU NOHU?
- Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju - přece když je prase tak hodné, když vás
má tak rádo, tak ho přece nesníte najednou!
Potkaji se tři roboti: americký, český a ruský
Český řekne: Nemáme maso.
Americký: Co je to 'nemáme'?
Ruský: Co je to 'maso'?
V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej pražák na WC.
Zuřivě buší na dveře a volá:
- Je tam někdo, je tam někdo?
A ze záchodu se ozve flegmaticky:
- Kto by tu jedol, tuná sa sere...
Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku.
Pečlivě si projde své poznámky ze školení:
- vyskočit z letadla
- počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku
- neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku
- pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou
- po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli
Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic.
Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek.
Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic.
Naštvaný voják se podívá do příručky a zařve:
- Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naserou !!!
- Víte proč ptáci létají na jih?
- Protože pěšky je to trochu daleko.
Skoti těžce nesou, že si každý dobírá jejich lakotu a šetrnost. Nedávno
dostal jeden londýnský list tento dopis ze skotského Aberdeenu:
... Nepřestanete-li otiskovat ty své hloupé vtipy o Skotech, přestanu
si vaše noviny půjčovat!
Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku.
- Cos zase dělal? - ptá se zděšená manželka.
- No, já sem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku...
Sedí chlap a kouká na televizi. Náhle slyší hlas:
- Pojď do hospody! Pojď do hospody!
Rozhlédne se, ale nic nevidí. Tak kouká dál.
- Pojď do hospody! Pojď do hospody!
To ho rozčílí a ptá se:
- Kdo to tady pořád volá, abych šel do hospody?
- To jsme my, tvá játra! Přeci nebudeme tvrdnout doma!
Pan Bůh si zavola Jakeše, Gorbyho a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude
konec světa. Pak je pošle domů, ať se podle toho zařídí.
Gorby svolá Nejvyšší Sovět a říká:
- Tavárišči, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva
dny je konec světa.
Reagan svolá kongres a praví:
- Gentlemans, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá
je, že Bůh existuje. Ta špatná, že za dva dny je konec světa.
Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá:
- Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh.
Za druhé, za dva dny skončí perestrojka.
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
- Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?
- Moje dcera.
- Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych
věděl, kdo ji složil...
- Já.
- Víte, jak se liší letící zajíc od běžícího?
- Ten letící má na zádech orla...
Instruktor jízdy na koni upozorňuje mladou dámu:
- Nevadí vám, že jste si na koně sedla obráceně?
- A jak víte, kterým chci jet směrem?
Ptá se fotograf kolegy:
- Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?
- Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papíru.
Potkají se dva spisovatelé:
- Četl jsem váš poslední román. Zajímavý. Kdo vám ho napsal?
- Jsem potěšen, že se vám libil. Kdo vám ho četl?
Když hlemýžď přelézal silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral
v nemocnici, zeptali se ho, jak k té nehodě došlo.
- Nevzpomínám si, odpověděl. Seběhlo se to tak rychle...
Letuška:
- Není mezi cestujícími lékař?
- Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli vyjde a ptá se:
- Není mezi cestujícími pilot?
- Představ si, co se mi stalo, poslal jsem starou pro brambory a vono ji
přejelo auto.
- A co teď budeš dělat?
- Rejži ....
- Víš, že spolu Novákovi už 14 dní nemluví?
- A co je toho příčinou?
- Paní Nováková požádala manžela o 300 korun, že chce jít do salónu krásy,
a on jí dal hned tisícovku...
- Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?
- Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun.
- A vzala byste si mě?
- Ovsemže ne!
- Já jsem si to hned myslel.
- Tak proč jste se ptal?
- No, jen abych vědel, jaký pocit má človek, který zrovna přišel o milión
korun...
- Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku -
vybízí babička pětiletého vnuka.
- Nedám, bojím se.
- A čeho, prosím tě?
- Že by mi dala facku. Jako včera tátovi.
Kapitán pošle vojína hlídat před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí,
ptá se:
- Tak co je nového?
- Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
- Jak lopatu, proč?
- To když jsem psa zakopával.
- Jakého psa proboha?
- Toho, co hasiči přejeli.
- Hasiči? Kdy, kde?
- No, muniční sklad vybuchl.
- A proč mi to tady říkáš tak pomalu, to to z tebe musím takhle tahat!?
- To proto, abyste se nezastřelil, jako major!!!
V přístavu čeká na lorda věrný sluha John.
- Co je nového, Johne?
- Vůbec nic, Vaše lordstvo.
- Půl roku jsem mimo Anglii a nic se nestalo nového?!
- Snad jen, že kos, který denně zpíval na javoru pod vaším oknem už nezpívá.
- Mohl byste mi říci, proč nezpívá?
- Protože javor už neexistuje.
- Javor že neexistuje?
- Shořel, Vaše lordstvo.
- Proboha, kdy?
- Ten den, co shořel váš zámek.
- Můj zámek shořel, Johne?
- Ano, ten den, kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce.
- A proč upadla?
- Zřejmě v rozčilení, Vaše lordstvo.
- Ona se rozčílila?
- Ano, když se polekala.
- Čeho se polekala, Johne?
- Že ji někdo uviděl s tím vousatým podkoním.
- Se Smithem? Ale to přece není vůbec nic nového, Johne.
- Vždyť jsem to také říkal, že není VŮBEC NIC NOVÉHO, Vaše lordstvo.
"Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze," chlubí se
jistá žena přítelkyni. "Včera večer jsme se hádali a já mu řekla,
že se vracím k matce. Dal mi na cestu."
To se vám jednou hadí rodina rozhodla, že půjde navštívit druhou na opačné
straně pouště. Sbalí se a jdou. Když už tak měsíc jdou, dcera říká, že má
žízeň. Ale ostatní nic, tak jdou dál. Druhý měsíc matka říká, že má žízeň,
ale zase nic. Až na třetí měsíc měl žízeň i otec, a tak najdou oázu a
uprostřed ní studnu. Všichni letí ke studni a vtom je otec zastaví:
- My jsme slušná rodina, vždy jen z poháru !
Vybalí se, ale samozřejmě pohár nikde. Tak je syn jako nejrychlejší vyslán
domů. Čekají ho měsíc, dva, tři, čtyři až to otec nevydrží a nakloní se do
studny. V tom vyskočí spoza palmy syn a říká:
- Já jsem věděl, že mě oblafnete!
- Žán, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.
- Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?
- A vy si myslíte, Žán, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou
rybu dá?
Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní
a přemýšlejí, kde jsou partyzáni.
Jak si tak povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu:
- Kam se schovali?
Ozvěna: Kam se schovali...
- Asi jsou v lese.
Ozvěna: Asi jsou v lese...
- Co kbyby jsme hodili granát do téhle jeskyně?
Ozvěna: Asi jsou v lese...
Povídá dcera otci:
- Dej mi dvacet korun! Můžu udělat dobrej obchod!
- ???????????
- Za dvacet korun se můžu podívat na film, kterej stál 200 miliónů!
Výrostek povalí na ulici šedesátiletou dámu, vytrhne ji kabelku a utíká pryč.
Paní se zvedne a rozčileně za ním křičí:
- Ty syčáku! A co znásilnění???
Sedí vrána na stromě, jde kolem zajíc a ptá se:
- Co tam děláš vráno?
- Ale, hraju si na machra.
- A můžu hrát s tebou?
- Tak jo.
Za chvíli jde kolem vlk, pak liška... a všichni hrajou na machry. Až se
objeví medvěd a chce hrát taky. Tak ho pozvou na strom, ale jak si medvěd
sedne, větev se utrhne a všichni spadnou dolů kromě vrány. A vrána nad nimi
lítá a kráká:
- CO SI HRAJETE NA MACHRY, KDYŽ NEUMÍTE LÍTAT!!!
V jednom Londýnském pánském klubu jdou po tradiční skleničce whisky
na pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě
se oba vracejí zpět do haly. Lord Winston rovnou, ale lord George si ještě
cestou umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku anglického čaje,
povídá lord George lordu Winstonovi:
- Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v Oxfordu
učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce.
Na to lord Winston odpovídá:
- Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce nepochcat!
Na diskotéce:
- Jsem první, koho jsi tu políbil?
On hrdě vysune hruď:
- Ano kočko!
- Tak to ty ostatní opravdu o moc nepřišly...
- Žán, lady dnes nepřijde na večeři?
- Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.
- Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná.
Chytrý Honza se vypraví do světa. Jde a jde, až dostane hlad. I sedne si na
pařez, prostře ubrousek a začne se ládovat buchtama. Zničeho nic se vedle
objeví stařeček s kosou, hladově se dívá na buchty a slintá. Honza, vida, že
je stařeček hladový, vyskočí, nabídne mu místo a pohostí ho buchtama. Sám
se nají skývy chleba. Stařeček dojí a říká Honzovi:
- Za to, žes byl na mě tak hodný, splním ti jedno přání.
- Ale jděte, stařečku, já nic nechci... Ne, opravdu nic nepotřebuju...
- To by nešlo. Ty jsi takový hodný, určitě máš jedno velké přání a já ti ho
mohu splnit!
- No, víte, stařečku, já bych ho chtěl mít až na zem...
A stařeček vzal kosu a usekl mu obě nohy.
Jedou mladíci vlakem, a vtom jeden řekne:
- Tři!
a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne:
- Pět!
a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne:
- Jedenáct!
a vypadá to, že smíchy prasknou. Pánovi, co sedí naproti, je to divné, tak se
jich ptá:
- Prosím vás, čemu se to smějete?
- No, my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je
nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí.
- Aha, a můžu si to taky zkusit?
- Jasně...
Tak pán se nadechne a povídá:
- Čtrnáct!
...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný:
- Devět!
... zase nic, koukaj se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá:
- Tři!
... kamenné ksichty. Tak se ptá:
- Vždyť jsem nakonec říkal i vtip, který se vám předtím líbil, proč jste se
nesmáli???
- No když vy to neumíte tak podat...!
Na vojenský útvar přijde telegram, že vojínu Mráčkovi zemřel otec. Velitel
útvaru přemýšlí, jak to Mráčkovi co nejšetrněji sdělit. Nakonec nechá
nastoupit jednotku na "buzerplac" a velí:
- Kdo má otce, ať udělá krok dopředu.
Celá rota vykročí. A velitel zařve:
- Mráček, kam se serete?
Hledám ženu s mírami 90-60-40 ...
.
.
90 let
60 miliónů na kontě
40 stupňů horečky
Přijde paní k psychiatrovi a povídá:
- Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak
zmizí ... Sakra, doktore, kde jste?
Ve vlaku:
- Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapoduje!
- Ovšem. Mirečku, přestaň ze sebe dělat debila!
- Jean, prší před hlavním vchodem?
- Ano pane.
- Tak půjdeme zadním.
Rozhovor z temného sídliště Moskvy:
- Ja těbjá lubljú.
- Ja těbjá tóže.
- Ja Iván.
- Ja tóže.
- Víte, proč mravenci nenosí slipy?
- Protože nosí vejce v zubech...
Přijde policajt k holičovi s walkmanem na uších a chce, aby ho ostříhal.
- Dobře, ale nejdřív si musíte sundat ty sluchátka.
- Nemůžu!
- Tak je mi líto.
Policajt odejde, přijde do dalšího holičství a tam se situace opakuje.
A tak přijde do třetího a tam ho holič přesvědčuje, ať si sluchátka sundá,
že on ho rychle ostříhá a potom si je může znovu nasadit. Policajt nakonec
souhlasí. Holič začne stříhat, už pomalu končí, když najednou policajta
chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně zírá. Potom ho napadne
poslechnout si, co že to měl policajt ve walkmanu tak důležitého. Vezme
si jeho sluchátka a začne poslouchat.
A ze sluchátek se ozývá: "Nádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech, ..."
Leží chlap na zemi a má na zádech batoh...
Lítají kolem něj mouchy...
Co má v tom batohu?
.
.
Padák...
Ve škole si děti s paní učitelkou vykládají o jménech.
Přihlásí se Pepíček a říká:
- Prosím, já mám ruské jméno.
- Ale to ne, vždyť se jmenuješ Pepíček.
Pepíček se nedá:
- Náhodou když jsem ráno na záchodě, tak na mě maminka volá: "Serjožko, přijdeš pozdě do školy!"
Chlápek v baru se dívá, jak si tam jeden dědula dává panáka něčeho super,
protože vždycky když to do sebe hodil, zařval hlasitě "Uaaa!". Tak si nechal
přinést to samé. Hm, nic moc. Dal si tedy ještě druhého a pak i třetího panáka,
ale pořád jaksi nic moc...
- Pane vrchní, vždyť to není žádné extra pití - platím!
- Tak to máme 1620.-
- Uaaaaaaaaaaaa!!
Černoši, cigáni apod.
Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá
se do zrcadla, zaraduje se, že je bílý, a jde se pochlubit mamince. Ta zrovna
myje nádobí, a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na
fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá:
- Teda, jsem bílej teprv 5 minut, ale už mě ti negři serou!
Černoch chce za ženu bělošku a jde za jejím otcem.
- Jestli chceš mít moji dceru za ženu, musíš mít obrovskou vilu.
- Bubo lúbi, Bubo postaví.
- Jestli chceš mít moji dceru za ženu, musíš mít luxusní auto.
- Bubo lúbi, Bubo kúpi.
- Jestli chceš mít moji dceru za ženu, musíš mít, hm, půlmetrový mužský orgán.
- Bubo lúbi, Bubo skráti.
Černoch chytí zlatou rybku, ale že je černoch, má jen dvě přání. Černoch
celý žhavý přemýšlí a pak říká:
- Rybičko, chtěl bych být bílý...
- A tvoje druhé přání?
- Chci, aby si mě ženy kupovaly!
A rybka:
- Pink! Ať je z tebe vložka Always!
Chytí skini cigána:
- Cigáne, zbili bysme tě, ale když je ta demokracie, hodíš si kostkou.
Když padne 1 až 5, zbijeme tě. Když padne 6, můžeš házet ještě jednou...
Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
- Kolik za něj chcete?
- Dvacet tysýc!
- Ale je nějak vyhublý...
- On né vyhublý, on štíhlý!
- No, ale vždyť ten kůň kulhá...
- On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít!
Takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád
tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý
kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
- PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ!!!
- On né slépý, on odvážný!!!
Po ulici šel hodný, čestný Róm. Najednou, zničeho nic, přiběhl k němu
zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svou peněženku.
Potká skinhead cigána a ptá se:
- Hej, kolik je ti let?
- Bude mi 11.
- Oj, nebude, nebude...
Šel černoch přes poušť, našel Aladinovu kouzelnou lampu, a tak má tři přání:
- Chci být bílý!
- Chci mít spoustu vody!
- Chci, aby se vedle mě ženy svlékaly!
Džin popřemýšlel - a udělal z černocha záchodovou mísu...
Klasika
- Vrátil jsi sousedovi vidle?
- No vrátil.
- A co říkal?
- AAAÁÁÁAAA....
Černý humor
Kameňáky
Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a on to kůň.
Nic moc, ale škoda je smazat...
První zmínka o Telecomu se objevuje již v bibli:
... I zavolal Mojžíš třikráte pánaboha a nedočkal se odpovědi...