Vtipy

"DRAHOUŠKU,
co říkáš, že bychom se vzali na vánoce?"
"Prosím tě, přestaň!
Proč si kazit svátky?"

Tak co, Pepo, co jsi vybral manželce k Vánocům?
Vkladní knížku.

"To budou vypráskané a chudé Vánoce,"
vzdychá syn poslance.
"Táta přišel o čtrnáctý plat!"

"Kocourku, k Vánocům bych si přála koně."
"Musí to být anglický plnokrevník,
nebo ti stačí půl kila točeného?"

"Co dáš ženě k Vánocům?"
"Nic."
"A ona tobě?"
"Také nic."
"To budete mít chudé Vánoce."
"Jaképak chudé, víš jak si bohatě ušetříme práce?"

Pan Jalovec nemůže přece zapomenout,
že po Vánocích přijde Silvestr.
Proto nákupem dárků pro manželku chce utratit co nejméně
a prodavačku tím přivádí k zoufalství.
Rozbaluje a ukládá jeden dárek za druhým,
ale pan Jalovec se stále nemůže rozhodnout,
stále se mu něco nezdá.
Až přijde na spásný nápad a ptá se prodavačky:
"Kdybyste byla mojí manželkou - co byste si hezkého přála?"
"Jiného manžela!"

Přijde policajt o vánocích domů a manželka mu říká,
ať jde koupit kapra.
Policajt si říká: Jsem rybář a tak si půjdu kapra ulovit ..
Tak jde ven, vezme si sekyrku a začne vysekávat do ledu díru...
Najednou k němu přijde chlap a říká mu:
"Co tady děláte?"
Policajt říká:
"No víte, manželka chtěla kapra a tak jsem si ho šel sem ulovit...
Jakým právem mi to chcete zakázat?!?!"
A chlap povídá:
"Jménem správce zimního stadiónu."

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě.
Zeptal se předvedeného muže:
"Za co jste tady?"
"Za předčasné vánoční nákupy."
"To přece není žádný přestupek.
Jak brzy jste nakupoval?"
"Dvě hodiny před začátkem otvírací doby."

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky:
"Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?"
"No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic.
Leda že bys napsal Ježíškovi,
že budeš celý příští rok hodný."
Tak chlapeček se zavře do pokoje,
a začne psát:
"Milý Ježíšku, slibuji ti,
že budu celý příští rok hodný..."
Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu:
"Milý Ježíšku, slibuji ti,
že budu celý příští měsíc hodný..."
Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni,
půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela
a tam ukradne sošku Panny Marie.
Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát:
"Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."

Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf.
Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví.
Začal jako tesař a vypracoval se,
teď má vlastní stavební firmu.
Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává:
"To můj synek začínal jako prodejce aut
a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen
a vydělává tolik,
že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody,
že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
Když konečně dorazil čtvrtý hráč,
jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn.
Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna.
Už čtrnáct let dělá kadeřníka,
a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál.
Ale na druhou stranu je asi docela dobrý,
protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."