Neslušné (spíš sprosté nebo trochu nechutné) vtipy

Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně přišel na tu stou sexuální polohu. pojď si to hned vyzkoušet!" Svlíkne se do naha postaví se před zeď a povídá: "No a teď se na mně co nejrychlejc rozběhni". Stará se na něho rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chap se řechtá: "To sem tě vymrdal co?", a ženská na to: "copak ty, ale soused!"

Jde Cech s Vietnamkou do bytu. Po krátkém rozhovoru se začnou milovat. Po chvíli Vietnamka spustí:" tink tonk", Čech se podiví,nerozumí co říká. Tak zase pokračují a Vietnamka zase:" tink tonk". Čech se zase na chvíli zamyslí, ale potom pokračuje. A Vietnamka opět:" tink tonk". Tentokrát to Čechovi nedá, zvedne se a podívá se do slovníku a tam čte: tink tonk - strkáš to vedle, troubo.

Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet." Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"

Dva pary vyrazi spolu na vikend do primorskeho hotelu. Po dobre veceri a nekolika sklenickach v baru nekdo navrhne, ze by si mohli na noc vymenit partnery. Po dvou hodinach intenzivniho sexu se ten chlapek otoci na bok a rika: "Parada, takhle jsem si uz dlouho neuzil. Doufam, ze holky se maji taky dobre."

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."

Dcera si vyrazi s chlapcem do kina na film. Po navratu se ji matka pta: - "Tak jak se ti libil ten film?" - "Dobry to bylo. Chvilema jsem myslela, ze se neudrzim smichy a pocuram Martinovi ruku ...."

Jeden trumpetista natácel soundtrack k filmu, delal to poprvé v živote a hodne ho to bavilo, obzvlášt proto, že tam byla dve dlouhá, složitá sóla. Po dvou dnech natácení ve studiu se ptá producenta, kdy bude moci videt výsledek. Producent mu s omluvou vysvetlil, že ten film je z kategorie pornografických, a rekl mu, ve kterém nocním klubu bude první promítání. O mesíc pozdeji tedy chlápek prišel do toho klubu, kabát s ohrnutým límcem a cerné brýle, posadil se do zadní rady vedle dvou postarších manželu, kterí také vypadali, že se snaží vypadat jinak. Promítání zacalo a byla to ta nejdrsnejší pornografie, grupáce, sadomaso, a v pulce se tam dokonce objevil pes. Behem chvilky se ten cokl sexuálne spojil s každým úcastníkem vcetne chlapu. Na chlápka to už bylo moc. Zacervenal se a povídá tem manželum vedle sebe: "Já jsem tady jen kvuli té muzice." A ta ženská se k nemu naklonila a šeptá: "My jsme se prišli podívat na našeho pejska..."

Kdy je žena nejkrutější? Při koupání - utopí dvě kozy a ještě kačenku.

Jde si takhle mladá slečna sama po parku, už je tak trochu přítmí, ale ještě je vidět, když tu náhle uvidí před sebou chlapa, jak se k ní žene s rozpřáhnutýma rukama. Slečna si povídá, že to bude asi nějakej uchylák, vždyť ho vůbec neznám, co asi tak bude chtít. Nejlíp bude, když si sundám šaty, aby mi je nepotrhal... Takže se úplně vysvleče a čeká, až k ní ten chlap příjde... Chlap se blíží... blíží... blíží ... a když je už jen dva kroky od ní, tak zařve: "Uhni kurvo, nesu sklo!"

Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni, děti se dívaj!"

Nad dvermi kostela je nápis: Vejdes-li s pokrytou hlavou, jako bys sesmilnil! Pod tim pripsano: Zkusil jsem obojí, nelze srovnat.

"Pane, mé srdce patří již jinému." "To nevadí, já bych se spokojil i s ostatním."

Mlada osmnactka povida doktorovi: "Pane doktore, ja jsem to nedostala !!!!" "Ja vam taky nic neposilal, slecno !!!!"

Dva spolu souloží, muž je nahoře a žena se mu začne hrabat ve vlasech. Chlap se ptá:"Prosím tě, co děláš?" Ona zasněně:"Hledám růžky, šukáš jak ďábel!" Po chvíli si vymění pozice a muž jí začne šátrat ve vlasech a ona se roztouženě ptá:"Co děláš?" A on otráveně:"No, hledám růžky..." Ona:"Taky šukám jako ďábel?" A chlap ji zmrazí:"Ne, jsi těžká jako kráva!"

Proč si ženy ráno protírají oči? Protože nemají pytlík, aby se na něm mohly poškrábat.

Jakej je rozdil mezi soulozi a onanii? Kdyz se to tak jako fyziologicky vezme tak vlastne zadnej, akorat ze pri ty soulozi clovek tak nejak pride mezi lidi.....

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet." Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet." Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma." A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

Postelova scena:
Ona: Nemas ho nejakyho moc malyho - na to, ze je ti uz ctyricet...
On: A nejsi ty nejaka drza - na to, ze ti je teprve deset?

Víte, kde má velryba kundu?
No, přece pod vodou.

Prijde Pepicek domu a rika tatinkovi: "Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk." Tatinek je z toho na prasky a povida: "Radsi si sedni a povidej mi o tom." Pepicek:"Radsi ne , jeste ted me brni prdel."

Přijde slečna na vyšetření, zda je ještě panna. Gynekolog na to teda mrkne a říká: No máte tam nějaký malý dírky, ale v podstatě jste panna. Tak to by jsme měli a teď sepíšeme chorobopis. Vaše jméno? Sněhurka.

Vite, co je vrcholem smuly? Dostat na Medarda kapavku!

Cikán chytí zlatou rybku a rybka, že mu splní tři přání, když ji pustí. Cikán ji pustí a vysloví svá tři přání: "Chci být bílý, chci být v balíku a chci, aby se ženské o mne praly." Rybka se usměje a promění ho v balík vložek.

Osloví potencionální zákazník holku na chodníku: "Uděláš mi to, jak chci já?" "To víš, že udělám, fešáku, a jak to chceš?" "Zadarmo!"

Mladik se odvazi do bordelu, tak doma vybere kasicku. Prijde, zaklepe na dvere a zevnitr se ozve, ze co jako chce. Tak on rika, ze chce ojebat. Hlas zevnitr: "Dobre, tak strc pod dvere pet stovek." Mladik soupne prachy pod dvere, ceka minutu, dve, a nic. Tak zacne busit do dveri a krici: "Ja chci ojebat!!" A zevnitr se ozve: "Coze? Este jednou?"

Proč mají blondýnky trojúhelníkovou rakev? Protože když zavřou oči, tak automaticky roztáhnou nohy.

Co udělá hezká blondýnka když se ráno probudí?
???
Vstane z postele, osprchuje se a jde se domů dospat.

Co si dává blondýnka za uši, aby zaujmula muže? Kotníky.

Přijde paní s nemocným dítětem k doktorovi. Ten ho prohlídne a povídá jí: "Svlékněte se." "Proč já," diví se paní. "Moje dítě je nemocný." "Tomuhle už nepomůžu. Udělám vám jiný."

Paní učitelka říká dětem ve škole: "Tak děti, budeme si říkat hádanky. Já začnu. Je to černé a mňouká to. Co je to?" Přihlásí se Anička a říká: "To je, prosím, kočička." A paní učitelka řekne: "Může být, ale je to kocourek. A dalsi hádanka. Je to hnědé, má to rohy a bučí to. Co je to?" Přihlásí se Karlík a říká: "To je, prosím, kravička." A paní učitelka říká: "Může být, ale je to býček." Pak se přihlásí Pepíček (známý sprosťák) povídá: "Já taky řeknu hádanku: Když se to strká dovnitř, tak je to suchý a tvrdý a když se to strká ven, tak je to měkký a vlhký. Co je to, paní učitelko?" "Teda Pepíčku, ty jsi ale sprosťák, že se nestydíš....." "Může být, paní učitelko, ale je to žvýkčka !!!"

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?" Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čurák!"

Jdou dva policajti na obchůzku a jednomu se chce na velkou. Skočil do křoví, za chvíli vyběhne a řve: "Já jsem asi potratil ! Leží to tam, hýbá to řučičkama a nožičkama !" Kolega se jde podívat, vrátí se říká: "Ty seš teda ale vůl, vždyť jsi posral žábu ! "

Jdou dva policajti po lese, když tu najednou jednoho z nich uštkne zmije. Ten druhý nelení vytáhne příručku a začne v ní studovat, co má jako dělat. Po chvíli vstane, vytáhne pistoli, vystřelí, pak se vykálí a těma hovnama potře uštknutí. Ten první na něj tak vyjeveně kouká a ptá se, jestli si je jistej tím co dělá, že to vypadá fakt divně. A ten druhej mu na to řekne: "Neboj, to je přesně podle příručky. Tam stojí: 'Po uštknutí zmijí vypal ránu a potři to sérem.'"

Který zvíře má čuráka na zádech? Policejní kůň.

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

Proč má bobr plochý ocas? Protože mu ho kouřila kačena.

U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelím." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu." Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

Podkají se dvě kamarádky. Ta jedna houpe kočárek a ta druhá kouká na miminko. 'Ty máš, ale pěkný mimino,' odhrne peřinku a povídá: 'Ono je nějaký černý, vždyť je to černoušek.' Ta druhá mávne jen rukou a říká: 'Jóó holka to ti byl takovej mejdan, že musim bejt ráda, že nemam vlčáka.

Dámská ňadra dělíme na: 0 - lentilky pod kobercem, A - angrešt, B - bluma, C citrón, D - dyně, E - extra dyně, F - fuj, to sem se lek!

Jde buzerant kolem dělníka se sbíječkou: "Jé, panééé, co to dělááátéé?" "Vypadni!" "Panééé, nechte měéé..." "Vodprejskni." Panééé, já se chci jen koukááát..." "Vypadni, nebo ti tu sbíječku vrazím do prdele!" "Jééé, a bude zapnutááá..?"

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

"Víte, jakej je rozdíl mezi komárem a mužským přirozením? - Komára můžete honit celou noc!"

Přijde ženská k doktorovi a povídá: "Pane doktore, mně hrozně smrdí z huby." A on na to: "Tak se na to podíváme. Dejchněte na mě!" "Ale mně opravdu z tý huby děsně smrdí." "Sakra ženská, jsem doktor." Tak ženská otevře hubu, dejchne na něj a doktor sebou sekne. Za chvíli se probere, odplazí se do vedlejší místnosti, sedne ke stolu a napíše recept. Napíchne ho na koště a podá do ordinace. Ženská ho popadne a čte: "Pro začátek doporučuji kloktat hovna."

Vyleze chlap na pláži z vody, má péro až pod kolena. Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima. "No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš 'Dobrý den!' a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš 'Můj pán je dobrý pán.'" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu, ty píčo!"

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

Jede samotnej, samotinkej chlap na velbloudu po poušti a už dlouhé tři měsíce neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde. Tak muž taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob nešťastnej. Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá: "Panebože, díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych zahynula žízní v této nehostinné krajině. Udělám všechno, co si budete přát!" Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tady tu velbloudici?"

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. “Tatínku, co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. “No, no, víš, to je ježek." Dceruška se usměje: “Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"

Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: “Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak daleko to jde?" “No, až dolů ke koulím a to je další věc, o které jsem chtěla mluvit..."

Kostel. Starší pomocník nalévá mešní víno a netrefí se do poháru. "Kurva, zase vedle!" Jde kolem farář a povídá: "Neklej, Bůh tě potrestá!" Za chvíli je znovu slyšet: "Kurva, zase vedle!" V tom se ozve obrovská rána a faráře skolí blesk. Zvrchu se ozve hromový hlas: "Kurva, zase vedle!"

Víte co je maximální prstatost? - Když si ženská namydlí kozy, zatřepe sebou a má umytá záda.

Kandidátce lékařských věd je u zkoušky předložena kostra s otázkou: "Jaké bylo v té kostře pohlaví?" "Mužské." "Také občas," dí zkoušející.

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám problémy s přirozením." "No tak se svlékněte, podíváme se na to." Pán se ochotně svlékne a doktor po chvíli povídá: "To budeme muset uříznout." "Ne, ne, ne. Uříznout ne. Nashledanou." Tak jde k dalšímu doktorovi, a ten zase: "To se bude muset uříznout." "No tak to teda ne, uříznout to nechci." Jde ke třetímu doktorovi, a ten po chvíli studia říká: "Chcete to nechat uříznout?" "Ne, uříznout to rozhodně nechci." "No tak si vylezte tady na tu židli." Pán vyleze. "A teď skočte dolů." Pán skočí dolů. "No vidíte, a upadlo to samo!"

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem diskrétní." Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: "Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu." Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo…"

Bydlí dva kámoši na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: "Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka." Na to ten druhý: "Samozřejmě, no problem!" K ránu se ten druhý vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť: Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: "Tak co, dobrý..?" A ten první na to: "Desetkrát!" "A ona?" "Nepřišla…"

Baví se tři sekretářky. První říká: "Já jsem našla šéfovi v šuplíku prezervativ." Druhá na to: "Já jsem mu ho propíchla." A třetí omdlela.

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil. O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Bordelmamá mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět poloprůhledným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká: "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení." "To nic není. To minulej tejden tu byl chlápek, co vošukal ovci!"

Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky… Ale Anička se jenom směje, protože je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!

V pokoji cvičí nahá žena aerobic, a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá, co dělá, nemůže se odtrhnout, a tak celá zoufalá zavolá manžela. Manžel tahá, ale nic. Tak zavolá na pomoc souseda. Ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlejí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá: "Mám nápad. Vezmem' kladivo, bouchnem' do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch a ona se odsaje." Manžel se na něj podívá a říká: "Víš, to je blbý, tady ty dlaždičky stály osmnáct set za metr, to je spousta peněz." Tak zase přemýšlejí, až se ozve manžel: "Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhnem' ji do koupelny." Soused: "A co si tím pomůžem'?" "No tam je metr jenom za dvě stě!"

Sedí dva na kožním. "Co máte?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

Vite jak vypada rozpitvany netopyr ???? Tak az budete priste lizat ku*du tak otevrete oci.

Přijde debil do bordelu a ptá se: "Prosím Vás honíte tady čuráky" "Áno." "Tak si mě chyťte"

Co zjistí blondýnka po deseti letech práce v bordelu? Že ostatním za to platí

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce: "Doufám, Lady, že jste otěhotněla. Nerad bych ty směšné pohyby ještě někdy opakoval."

Jedou dva buzeranti ve vytahu a ten jeden najednou rekne: "Ja mam takovej hlad, ze bych voprcal i mouchu!" A ten druhej na to: "B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z !"

Pane vrchní, ta káva smrdí jako hovno !!! Tak si ji zkuste chytit do druhé ruky . . .

Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou ? Žádný. Každá je buď masraná nebo vyčerpaná.

Přiběhne chlap na policajtárnu a křičí: "Venku se rvou buzeranti s kurvama." "A jak si vedou naši," ptá se policajt.

Sejdou se v kavarne dve kamaradky, a ta jedna rika druhe: "ja bych se uz vdala". Druha ji poradi, tak si vem nekoho na inzerat. Po case se sejdou znovu, a ta jedna rika tak jsem se vdala na inzerat: Auto, vila, a petilete uspory. Kamaradka na to: "no a co dobre"? No auto byla stara Felicie, kde jsem malem propadla podlahou, vila na spadnuti, a ty petilete uspory mi jeste ted tecou po stehnech".

To jednou příjde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje - tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda pacienti jsou více uvolnění. Otevřou druhé dveře - tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je? Primář: To je úplně stejná terapie akorát jiná zdravotní pojišťovna.

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."

Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy:"Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet:"Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček."

Na jedné synagóze bylo napsáno: "Vejdeš-li s nepokrytou hlavou, je to jako bys cizoložil!". Někdo pod to připsal: "Vešel jsem, a nebylo to ono..."

Víte, co má společné německý ovčák a krátkozraký gynekolog? Vlhký čumák.

Víte kolik má buzerant spermií? Plnou prdel!

Jde zenska v noci parkem. Najednou se z krovi vyriti chlap, povali ji na zem a znasilni ji. Kdyz se zveda a zapina si kalhoty, s usmevem rika: "Az se to narodi, tak tomu muzes rikat treba Franta." A ta zenska se na nej usmeje a rika: "Az se to projevi, tak tomu muzes rikat treba chripka..."

Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve: Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? " Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..." Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap a zablita vod krve vod zobacku az po posledni ocasni pirko. Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? " Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve: "AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tančním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle. Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil.

Bajka: Myš se prochází a slyší z dálky: "Pomoc! Pomoc!" Jde po hlase, až dojde k jámě, do které spadl slon a nemlůže se dostat ven. "Pomoz mi!" prosí slon. "Klidně, odpoví myška, "hned jsem zpátky." Za pár minut se vrátí v Mercedesu, přiváže k němu lano, druhý konec hodí slonovi a vytáhne ho z jámy. "Díky," řekne slon, "jsem tvůj dlužník." Pár týdnu na to se slon prochází a slyší volání o pomoc. Tentokrát spadla do díry myška a nemůže ven. Aby se jí odvděčil, rozhodne se slon, že ji zachrání. Stoupne si nad jámu, stáhne do ní ocas a myška po něm vyšplhá ven. Z toho plyne ponaučení: Když máš velký ocas, nepotřebuješ Mercedes.

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a nafukovacím balónkem? Žádný: Jednou si píchneš - a je fuč.

Dodge Viper