Na nudisticke plazi se pta vnuk babicky:
"Babi, muzu si hrat s tvyma prsama?"
"Muzes, Milanku, ale nechod daleko."



Frantisku, cemu davas prednost u zen ?? - Inteligenci nebo krase ??
Ale milacku. Ani jednomu ani druhemu, vzdyt vis, ze miluji jenom tebe.



"Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"
"Vite, pane soudce...."
"To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"



Pride cigan za policajtom a hovori:
- pan prislusnik, okradli ma!
- a co Vam ukardli?
- 30 penazeniek!

 

Jede papez Afrikou a najednou vidi, ze v rece zere krokodyl cernocha. Necha
si zastavit, aby mu pomohl, kdyz vtom vybehnou z krovi dva belosi, krokodyla
utlucou a cernocha i krokodyla vytahnou na breh. Papez to vidi, a rika:
"Panove, to bylo vyborne, jak jste pomohli bliznimu svemu, i kdyz je jine
barvy pleti, a ze ty reci o rasismu v Africe nejsou pravdive, vyborne, budu
se za vas modlit."
Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stoji, divaji se za nim, a ten jeden
povida:
"Kdo to byl?"
"No to byl papez!"
"A kdo to je?"
"No, to je zastupce boha na zemi!"
"Ty, prosim te, a ten buh je kdo?"
"Ty to nevis? To je ten nejvyssi, vsemohouci a vsevedouci!!!"
"No, mozna ze je vsevedouci, ale o tom, jak se lovi krokodyli, nema ani
paru!!!"

 

"Pane doktore, musite mi pomoci. Jsem pod takovym stresem, ze v jednani
s lidmi ztracim trpelivovst a naladu."
"Tak mi reknete o svem problemu."
"A co jsem asi ted udelal, ty zabednenej idiote?!"



Zenska vyklada: "Jdu takhle na zachod a na zemi lezi tisicovka. Ohnu se, abych si ji vzala
a najednou citim jak si ji vydelavam."

 

Posila chlapik manzelku na vikend k mamince. Jenze uplynul vikend, uplynul den,
dva, ve stredu se manzelka vrati domu ve hroznem stavu - roztrhane saty,
rozcuchane vlasy, modre kruhy pod ocima...
Manzel: "Co se ti to stalo? Mel jsem o tebe strach?!"
Ona: "Ale hruuza. Jela jsem stopem, zastavili mi dva chlapy, odvezli me na nejakou chalupu
a deset dnu me jen bili a znasilnovali!"
Clapik: "Jak 10 dnu?! Dyt jsi byla pryc jen 4?!"
Ona: "Dyt jo - jdu ti jen rict, ze jsem v poradku a hned se vracim!"



"Pani Chuderova, v zaludku vaseho manzela jsme nasli karburator."
"To je podivne, vzdyt nikdy nic takoveho nejedl!"
"Ono to bude asi tim, ze vas manzel nemel jeste nikdy tak vaznou dopravni nehodu!"



Noc. Ticho. Najednou tmu protne divci vykrik, ktery se pomalu meni na zensky vykrik...


Sedi si tak profesor ve verejne knihovne a sbira jakesi informace na svou dalsi prednasku statistiky,
kdyz najednou prekvapen vykrikne: "Prekvapive! Zvlastni!" "Co se stalo?" opta se jeden ze studentu.
"Veril byste, ze pri kazdem mem vydechu zemre jeden clovek?"
"Opravdu zajimave," opaci student. "A zkusil jste jinou zubni pastu?"

 

Zazvoni chlapek u sousedu:
- Dobry den, mne dosel doma rum. Tak se jdu zeptat, jestli ta porucha je v celym baraku.

Pristoupi muz k cizi zene a do ouska ji posepta:
"Krasne lizu a jsem diskretni."
Ona se nej pohrdave podiva a odpovi:
"Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej."

Stein se vraci z pohrbu sve zeny.
Jeden smutecni host na nej: "Jak se citite, pane Stein?"
"A vite, ze mi ta mala prochazka udelala docela dobre?"



Na dalnici stoji silene dlouha rada aut a mezi nimi pobiha nejaky
clovek. Jeden z ridicu v aute kdesi vzadu se ho zepta: - Clovece, co
se to tam vepredu deje? Nejaka bouracka? - Ale ne, stoji tam nejakej
cikan s celou rodinou, blokuje silnici
a vyhrozuje, ze jestli nedostane 100 000 korun, tak ze se vsichni
upali. Tak tady chodim od auta k autu a vybiram.- A kolik uz jsi vybral?
- Kanystr a pul benzinu.

 

"Nemam nic proti tomu, abys sel na pivo," povida pani Novakova panu
Novakovi. "Jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpovi radostne pan Novak. "Do osmi budu doma a pak pujdu."

Moricko v skole hovoril same neslusne slova a pani ucitelka uz si s nim nevedela rady tak hovori
dievcatam: Ked Moricko povie este raz neslusne slovo vsetky sa zdvihnite a odidte z triedy.
Rano sa ucitelka pyta deti co je nove v ich meste. Prihlasi sa Moricko a hovori: V nasom meste
stavaju novy bordel. V tom sa dievcata zdvihnu a idu von.
Moricko za nimi krici: Kam idete kurvy este su len zaklady!



Stoj!
Zena sa zastavila
- Lahni!
Zena si lahne
- Plaz sa!
Zena sa zacne plazit. Odrazu nad sebou pocuje hlas:
- Je vam zle? Cvicim tu psa a pozeram, ze sa plazite...



Jaká je nejhorší věta, kterou můžeš slyšet od cikána?
Dobrý den, sousede.



Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak
o život a stíha to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na nej
z okýnka nějakej týpek zařve „Si v prdeli co? Nestíháš debile“ a ten chlapík úplně vyflusanej
se vopře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne tak prohodí „Ty seš v prdeli,
já jsem řidič!!!“

 

Hraje si Pepicek na piskovisti.Vzdy postavi babovicku, ale
hned mu spadne. Nastve se, vstane a zacne do babovicek kopat a
nadavat "kurva , do pici", jde o kolo stara pani a rika
chlapeckovi:"chlapecku ,ty tak sproste mluvis mne z toho beha mraz po
zadech", Pepicek ji na to rika:"ty stara babo, kdybys slysela otce
tak zmrznes."



Ucitelka se pta deti ve skole co delaji rodice a sourozenci.
Anicka rika: "Tatinek dela ve vyzkumnem ustavu, maminka je urednice a bratr je na gymnaziu."
"To je pekne." na to ucitelka "A co ty, Pepicku?"
A debilek Pepicek: "No tata zameta ulice, mama zameta taky a bracha je v Oxfordu."
"V Oxfordu?" divi se ucitelka, rika si 'takova blba rodina a syna maj v Oxfordu', a pta se: "A co tam dela?"
"No, von je tam v lihu, von ma dve hlavy!"



Jde pani v panelaku a vidi ani ne desetiletyho chlapecka jak tam
kouri na schodech. Pani se ho pta : "Jakto ze uz kouris !?!"
Chlapecek : "Kdyz sem vcera soustal tak proc bych nekouril?"
pani je z toho cela zmatena tak se este opta :
"a mel si z toho vubec neco ?"
CH:"Nemel ... byl sem vozralej jak prase!"


Place pani v autobuse.Vedle sedici pan se ji pta co se ji
stalo.
Pani si s placem stezuje, ze ji nekdo rekl, ze ma osklivou dceru.
Pan ji utesuje: Nic si z toho nedelejte a uz neplacte,tady mate
bombon a te opici dejte taky.

 

Jde pani ucitelka s detma do prirody a vidi na vetvi viset
netopira, tak se zepta. Ucitelka: Deti, copak to tam visi za
ptaka ? Pepicek: Netopyr. Ucitelka: Mluv celou vetou. Pepicek: Za
ptaka to tam visi netopyr.


Matka najde v tasce sve 10-lete dcery krabicku:
- "Ze se nestydis, takova mala holka a uz nosis pudrenku!"
- "Ale mami, to neni pudrenka. To je pouzdro na cigara."


Vite, proc se dite strka do mixeru nohama napred?
Abyste videli, jak se bude tvarit.



Na jedne lodi. Kapitan rika porucikovi: " Dojdi do podpalubi a rekni chlapum
ze se balime a vypadnem, miri na nas torpedo. Porucik jde
do podpalubi a rika chlapum: " Vsadte se, ze kdyz ho
vytahnu a bacim s nim o stul tak se lod roztristi." Oni
neveri a tak ho vytahne a triskne s nim o stul. Lod se
roztristi a kdyz tak plavaj v mori plnym trosek. Kapitan
rve na porucika : " Chlapi co jste v tom podpalubi delali
to torpedo nas minulo".


Celnik otevre dvere vagonoveho kupe:
Nejake cigarety, lihoviny, zbrane, strelivo, drogy...?
Rozespaly cestujici zamumla:
Dekuji, nechci, mam toho plne kufry.


Stala se docela drsna vec. V Nepalu zahynul jeden znamy cesky horolezec.
Zritil se z vysky asi 6000 m.n.m do 5000 m.n.m. Prekvapive je, ze mel jen
5 modrzin, bohuzel, 200 metru od sebe...

 

Jano pride k susedovi a hovori:
- Jozo, pozicaj mi 10 vedier vody.
- Naco ti budu, ved mas studnu?
- Ale vies, padla mi do nej svokra a este jej z vody hlava trci...


Uspeny rybar V. Kozeny jednou takhle chyti zlatou rybku, jen se tak na ni podiva a hodi ji spatky do vody. Zlata rybka vyplave a rekne:
"A co tri prani???"
Viktor se zamysli a odpovi:"No tak, co si prejes?"



Definice panny: petileta holcicka, ktera je rychlejsi nez otec, bratr, strejda a soused.



Sedi vnucka dedeckovi na kline a najednou povida: Dedecku, muzu si vzit tvyho ptaka do pusy???
Teda tak mala. ty jsi ale cune, na to deda.
A za chvili zase: Dedecku, muzu si vzit tvyho ptaka do pusy???
A deda: No to je hruza ty mala devko. A proc bys to chtela ???
No on uz me hrozne tlaci v prdeli!!!


Sedm trpasliku je v Rime a jdou na prohlidku mesta.
Po chvili zamiri do Vatikanu a setkaji se z papezem. Brucoun je tentokrat nejaky upovidany; porad se nejvyssiho biskupa vyptava na cirkev a obzvlast na jeptisky.
"Vase Svatosti, mate nejake opravdu male jeptisky?" "Ne, synu, vsechny nase jeptisky meri alespon metr padesat."
"Vite to jiste? Teda, nemate treba nejake, ktere by, rekneme, byly tak velke jako ja? Mozna o trochu mensi?" "Bohuzel ne, proc se ptas?"
"Jen tak." Pauza. "Urcite, neexistuje zadna v habitu, ktera by merila tak 90, 75 cm?"
"Vim, to jiste."
"Dobra."
Brucoun po teto zprave vypada dost sklicene a papez je zvedavy pro, a tak posloucha, co si trpaslici rikaji, kdyz opousteji budovu.
"Co rikal? Co rikal?" Vykrikuje ostatnich sest trpasliku. "Povidal, ze zadne nemaji," zabrumral Brucoun a ostatnich sest trpasliku si ho zacne dobirat: "Brucoun sukal tucnaka! Brucoun sukal tucnaka! Brucoun sukal tucnaka!"

 

Rano na vojne:
Vojine co jste delal vecer.
Mel jsem vychazku tak sem sel na pivo.
A Vy jste delal co?
Ja sem si honil ptaka.
Vojine a Vy jste delal co?
Jebal sem bandasku!
?
?
?
A Vy?
Ja sem vojin Bandaska.



Idu dve kurvy vo vytahu,a zrazu jedna hovori:"citim semeno"
Druha na to"To som si iba grgla"



Pride baba ke gynekologovi a rika mu ze ma strasne moc velkou picu.No a on se ho pta co se ji stalo.Tak ona rika ze byla v ZOO a ze tam byl slon a ze ji tam strkal chobot. No a ten gynekolog rika ze to nebude tak strasny, no ale vite , rekne ta zenska , von me predtim jeste vyprstoval...



V Hamburku vyjde námořník z uličky lásky. Začne se šacovat a pak vztekle pronese: Do prdele, ta kurva mi vykouřila i cigarety.



Přivede tatínek sveho syna k porazecímu strojí a povídá: "Koukej synku, tudy vstrčíš vola tam Ti vyleze párek." Syn se zamyslí a po chvíli vznese poprvé v životě moudrý dotaz: "A tati, funguje to taky naopak?" Otec posmutní a odpoví: "Kdepak synku, takový stroj byl na světě jen jeden. A to byla tvoje máma."

Tak to takhle jeste za aparteidu prijel do Jizni Afriky jeden profesor na nejake sympozium nebo kam. Celej den tam byl , popijel colu no a vecer takhle premysli co bude delat . "No co ", rika si, "pujdu do kina."
Tak jde takhle po meste a najednou uvidi kino a pred nim dlouha fronta. "A hele", rika si , "tady asi budou hrat neco dobryho :-))". No a stoupne si do ty fronty. Otoci se na nej cernoch pred nim a rika mu :
" Vy jste tady novej , zejo ? "
Profesor : "No , jak jste to poznal ?"
Cernoch : " No to vite , tady chodej bili dopredu."
Tak profesor jde dopredu , prijde ke kase a rika : "Dejte mi listek nekam do osmy az desaty rady , tam ja nejlip vidim."
Baba v kase : " Vy jste tady novej , zejo ? "
Profesor : "No , jak jste to poznala ?"
Baba : " To vite , tady bili chodej vzdycky na balkon. "
Tak profesor si veme listek na balkon , sedne si a zacne koukat. Film je dost dobry , ale dlouhy , no a jak ten profesor popijel celej den tu kolu tak najednou se mu chce na malou. Tak se zepta cloveka vedle , kde ze tam je nejaky zachod.
Clovek : " Vy jste tady novej , zejo ? "
Profesor : " No jo , jak jste to poznal ? "
Clovek : " No to vite , tady zadny zachody najsou , my to tady delame z balkonu na ty cernochy dole. "
Profesor se trochu divi ale co mu zbyva , tak ho vytahne a zacne chcat dolu na ty cernochy , kdyz vtom se zdola ozve : " TAM JE NEKDO NOVEJ , ZEJO ? Prosim Vas , nechcat na jedno misto. Rozprasovat , rozprasovat ."



Přijde paní s nemocným dítětem k doktorovi. Ten ho prohlídne a povídá jí: "Svlékněte se."
"Proč já," diví se paní. "Moje dítě je nemocný."
"Tomuhle už nepomůžu. Udělám vám jiný."


"Maminko, muzu tu misu vylizat?" "Ne Anicko, jen pekne splachni!"



Přijde ženská do krámu a že chce mluvícího papoucha. Pán jí jednoho ukáže, ale že prej byl předtím v bordelu a mluví sprostě. Paní, že to nevadí, že to snad nějak přežije. Nese ho domů a po cestě papouch říká: "Nová madam." Doma řekne: "Nová madam, novej barák." Když přijdou její dcery ze školy, papouch na to: "Nová madam, novej barák, nový kurvy." Z toho je paní dost mimo a když přijde domů manžel, řekne ten pták: "Nová madam, novej barák, nový kurvy a furt ty samý ksichty, čau Jirko!!!"

 

Potkaj se dve kravy a jedna druhe povida:
Hele, me dela starosti ta nemoc silenejch krav!
Na to ta druha krava:
To se me netejka, ja jsem veverka!



Bavi se dve zeny a jedna se te druhe pta:
"Rikas to manzelovi, kdyz dosahnes orgasmu?".
Odpoved:
"Vis, manzel nema rad, kdyz mu volam do prace."




Prileti chlap k doktorovi a rika:
"Pane doktore, ja se asi menim v zenskou!"
"A jak to na sobe pocitujete?"
"No jdu po moste, vpravo zabradli, vlevo zabradli a ja spadnul do vody - no nejsem ja pica?"




Prijde vojak do cizinecke legie v pousti. Jeho velitel ho tam provadi a rika: "Tady je jidelna, tady jime, tady je spolecenska mistnost, sem se chodime divat na televizi."
A vojak se pta:
A jak je to tady se zenskejma, mate tu nejaky? "No, zensky tu nejsou, ale od toho mame tamhle v ohrade tu velbloudici."
"Fuj, to nikdy."
A tak zije vojak v pousti. Je tam mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepujcil klic od te ohrady s tou velbloudici.
Tak tam jde a za hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele:
"To mi reknete, jak to s tou velbloudici delate?" "No sednem nani a jedem za zenskejma do mesta."

 

American, Cech a Arab se hadaji, kdo je z nich nejlepsi. American rika: "chlapi, ja mam pet synu. Jeste jednoho a mam basketbalove druzstvo !" Cech se uchechtne a povida: " To nic neni, ja mam deset synu, jeste jednoho a mam fotbalovy muzstvo !!!" Arab chvilku mlci a pak rika: " Panove, ja mam sedmnact manzelek. Jeste jednu a mam golfove hriste !!!"


Potkaji se dve cikanky a jedna povida:
- odkud jdes ?
- no od doktora
- a scim si tam byla
- no s filckama
- to je divny ja je mam uz dva roky a jeste nebyly nemocny



Mama cikanka prinuti syna cikana ,aby se umyl.
Po hodine cikan zvola : Mami uz jsem umyl rocni spinu.
Po dalsi hodine zvola : Mami uz jsem nasel svetr.



Tri potapeci se presvedcuji, kdo se potopil hloubeji:
· Ja jsem se potopil do sedesati metru. A potkal jsem tam ruskou ponorku.
· A jak jsi poznal, ze bula ruska?
· Zatukal jsem na okynko, objevil se v nem chlapik a rikal mi: "Zdravstvuj, malcik."
· Ja jsem se potopil do osmdesati metru. A potkal jsem tam americkou ponorku.
· A jak jsi poznal, ze byla americka?
· Zatukal jsem na okynko, objevil se v nem chlapik a rikal mi: "Hallo, boy."
· Ja jsem se potopil do stodvaceti metru. A potkal jsem tam policejni ponorku.
· A jak jsi poznal, ze byla policejni?
· No, zatukal jsem na okynko, a oni mi otevreli...

Dodge Viper