*** stará verze ***
Stránek obsahujících vtipy nebo různé humorné texty je určitě spousta. Ale já jsem si to prostě neodpustil a založil jsem další. Jsou tu umístěny hlody, které mě v poslední době pobavily. Bavte se aspoň tak dobře, jako já :-)
Tato stránka je distribuována na 100%
recyklovaných elektronech.
Při jejím vývoji nebylo zraněno ani zabito žádné aspoň trochu živé zvíře (s vyjímkou vylisovaného
králíčka a havarované čarodějnice) (A 2 3 5 14 wotravnejch komárů, co mi při vývoji této stránky kroužili pokojem. Vylisoval jsem je taky, ale nechci špinit scanner)
Jakákoliv podobnost se skutečnými osobami a ději může v některých případech být prudce náhodná.
Chcete-li být upozorněni na změny, hoďte si sem 
Stejně náhodný je i výskyt tohoto loga. Nechápu, jak by někdo mohl protestovat proti těm nádherným myšlenkám, kterými nás náš čESKÝ tELECOM častuje tak často v televizní a jiné reklamě. Pohled na jejich nové logo, nová auta, nové fasády a staré triky mě plní radostí, že jsem svými skromnými finančními prostředky mohl přispět k něčemu tak velikému.
pozn.:
Dofám, že po přečtení předchozího odstavce netrpí
nikdo pochybnostmi. Buďte si jisti, že i to je míněno jako vtip. Ostatně
s tím souvisí i
VAROVÁNÍ
v mém techboxu
.
Luští chlapík křížovku: 'Tady maj část hradu na 26 písmen. To je pěkná pitomost, co...' A manželka na to: 'Proč? Co třeba zrezivělá klika od hladomorny?'.
.
Štípy Terryho Pratchetta z jeho Úžasné zeměplochy jsem přestěhoval do samostatného souboru a rovnou něco připsal. Mrkněte tam.
Jaký je rozdíl mezi Kelly Family a Family Frost?
- Family frost má jen jednu blblou písničku.
Jak se v Rusku chytají živí medvědi?
- Chytne se zajíc, vezme se na KGB a tam ho tlučou, dokud se nepřizná, že je medvěd.
Jakej je rozdíl mezi zajícem, kterej běhá po zemi, a zajícem, kterej lítá?
- Ten co lítá má na zádech orla.
Starý pán v Rolls
Roycu nacouvával k jedinému volnému místu na parkování,
ale v poslední chvíli se kolem něj prosmýkl nalýskaný
nízký červený sporťák a místo zabral. Vylezl
z něj mladík a volá:'Sorry, dědo, ale na tohle musíš bejt
mladej a chytrej!'
A ten stařík poklidně uvolnil spojku a s dvoutunovým Rollsem ten
sporťák pomalu a trpělivě rozšmelcoval natolik, aby se na ono místo
pohodlně vešel. Pak vystoupil a překvapenému mladíkovi klidně
řekl: 'Sorry, hochu, ale na tohle musíš být starý a bohatý.'
V nóbl divadle tak poloseděl,
pololežel chlápek, který tím efektivně zabral tři sedadla.
Když si ho všiml uvaděč, okamžitě k němu nenápadně přiběhl a povídá:
'Pane, promiňte, ale smíte obsadit jen jedno místo.'
Chlápek jen něco zabručel a ani se nehnul. Uvaděč mu pohrozil, že zavolá
editele divadla, ale ani to s ním nehlo. Uvaděč hrozbu splnil a ve dvou
minutách byl zpátky i s ředitelem. Spolu se snažili chlapa přemluvit
a když to nešlo po dobrém, zkoušeli ho zvednout, ale nešlo to. Nakonec
zavolali policii. Policista dorazil, šťouchl do chlapa pendrekem a povídá:
'Tak dobře, zeptám se tě jen jednou, jak
se jmenuješ?'
Chlápek pootevřel oko a zasténal: 'Karel.'
'A odkud jsi, Karle?'
'Z druhého balkónu.'
U soudu se ptá soudce obžalovaného:
'Přiznáváte, že jste tomuto pánovi řekl, že je imbecil?'
'Já se už nepamatuju, ale když se teď na něj dívám, připouštím
to.'
Právník, který
zrovna mořil jednoho svědka v dlouhém křížovém výslechu,
se najednou zarazí a povídá soudci: 'Vaše Excellence, jeden
porotce spí!'
A soudce mu odvětil: 'Vy jste ho uspal, vy si ho vzbuďte.'
Na olympiádě se ve finále
volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý
svým speciálním držením zvaným preclík,
a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér
našeho borce před zápasem provádí instruktáž: 'Pepo,
koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne
tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!'
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží,
občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus
vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda.
Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul
svým obávaným držením. Diváci už jen čekali
na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem
ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu
přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem
živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl
vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku
novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal,
jak se mu povedlo Rusa přeprat.
Pepa povídá: 'No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo
se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel
oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší
silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když
se kousne do vlastních koulí!'
.
Přehled vývoje lidského mozku:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
POZOR!
Pozor! V Internetu se zacina sirit zatim nejnebezpecnejsi virus! Do pocitace pronika protokolem ICMP a DNS dotazy, takze je prakticky nezjistitelny a firewally jej nezadrzi. Po pruniku do pocitace nejprve rozblika obrazovku na takovem kmitoctu, ze kdo se na ni podiva, je do dvou az tri sekund zhypnotizovan a upadne na sve zidli do alfa-spanku. Pote virus roztoci pevny disk na tak vysoke obratky, ze plotny disku prorazi kryt disku i pocitace a uriznou spicimu uzivateli hlavu a jine koncetiny. Pri tom dojde samozrejme take ke ztrate vsech dat z disku.
Okamzite po obdrzeni tohoto dopisu jej rozeslete na vsechny adresy, ktere znate; na kazdou z nich sedmkrat az triadvacetkrat, protoze virus ciha na routerech a tyto dopisy zere. Ihned po rozeslani vytrhnete pocitac ze site a ze zasuvky a co nejrychleji utikejte na nejblizsi kopec, kde vyckejte na dalsi informace.
YESTERDAY
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong.
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.
Jeden malíř se ptal majitele
galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla
nějaký zájem.
Majitel povídá: 'Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu.
Kterou chcete slyšet dřív?'
'Tu dobrou.'
'Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne
na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct
vašich obrazů.'
'To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?'
'Ten pán byl váš doktor.'
Na pouti se mezi kolotoči a stánky
s tureckým medem usadil lidový léčitel. Brzy se shromáždil
půlkruh lidí. Léčitel vystoupil zpoza plenty a vykřikuje: 'Dámy
a pánové, teď uvidíte zázraky, dovedu léčit
všechny lidské obtíže, je tu nějaký dobrovolník?
Tak třeba vy, pane, vy, s těma berlema.'
Tak tam dobelhá jeden chudák, napůl chromý a léčitel
mu řekne, aby šel za plentu, tož on tam dobelhá.
'Chce se ještě někdo zúčastnit tohoto zázraku?'
Zvedne se jedna ruka a k ní hlas: 'Já pych to fkufil, já
totif fpatně mvuvím...'
'Výborně, jděte si taky za plentu!'
Pak začne tancovat kolem plenty a něco mumlat a po deseti minutách vykřikne:
'Ty, kdož jsi kulhal, zahoď berle!'
Zpoza plenty se ozvou tupé zvuky padajících předmětů
'A ty, kdož jsi šišlal, promluv jasným hlasem!'
'Plosím, ten f těma beulema fpadnuv na zem...'
Jede princ lesem a najednou vidí
na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na
ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji zastínil
velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla
probudí a říká: 'Protože's byl na mě tak hodný,
splním ti tři přání.'
Princ se na ni podívá a říká: 'Budu mít jenom
jedno přání, ale třikrát.'
Chlapek si ho prohlizi v koupelne
a povida: 'Kdybych ho mel o 2 cm delsiho, jsem kral.'
Zaslechne to manzelka: 'Jo a kdyby od 2 cm kratsiho, tak ses kralovna.'
Kdyz ma clovek blby den...
Kalifornsti hasici nasli ve spalene casti lesa ohorele telo muze, ktery byl obleceny v neoprenu s kompletni vyzbroji vcetne lahvi, masky, ploutvi atd. Pri soudni pitve bylo zjisteno, ze nezemrel na nasledky popaleni, ale na mnohacetna vnitrni poraneni. Podle zubu byla provedena identifikace tela a zjistovano, jak se mohl plne vyzbrojeny potapec ocitnout uprostred plamenu v lese daleko od pobrezi.
Bylo zjisteno, ze tento muz se jel potapet z morskeho brehu na lokalite vzdalene asi 20 mil od horiciho lesa. Hasici chteli dostat ohen co nejrychleji pod kontrolu, zavolali vrtulnik s velkou nadrzi. Nadrz byla shozena do more, aby se rychle naplnila, prepravena vrtulnikem nad horici les a vyprazdnena do slehajicich plamenu. Takze nic netusici potapec byl nabran do nadrze, vyzvednut do vysky 300 stop, po 5 minutach si mel moznost vychutnat pocit 'bunji jumping' ve vyzbroji (ale bez gumy) a ocitl se v plamenech.
Nekdy se asi fakt nevyplati vstavat s postele.
Manželka peče štrůdl, a před tím
než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává.
'Takhle jsem se to naučila od maminky,' odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí,
jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy
proč.
Tchýně mu odpoví: 'Protože mám malej plech!'
Pozvali policajta na testy IQ. Kdyz se vratil na straznici, ostatni se ptali, jak dopadl. Je to dobry, odpovedel policajt. Mam stesti, jsem uplne negativni.
Prijede manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z vokna a rve za nim 'kdyz mas lepsiho ptaka, tak let!'
DOTAZ UŽIVATELE:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka
1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně
velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu
není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje
do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo
2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém
zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstarnit ze systému.
Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstall skončil
neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
-----------------------------------------------------------
ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku
1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná
utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený
tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek
poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli
instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více
problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli
spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka
1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní
konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná
možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale
používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0
atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě
dodáváme, aby jste si dal velký pozor na nedokumentovanou
automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.
Na plazi sedi plavcik obklopeny
krasnymi mladymi divkami. Zavistive ho pozoruje nezkuseny nesmely neuspesny
mladik. Vecer za nim prijde a pta se: 'Pane plavciku, jak to, ze vas ty baby
tak zerou? Ja se snazim a nic, neporadil byste mi nejakej figl?' Plavcik: 'Proc
ne... zkus si dat za plavky bramboru a uvidis, jak zaberou.'
Mladik provede hned nasledujici den, ale zensky se mu smeji, usklibaji se nebo
znechucene prchaji. Prijde teda znovu k plavcikovi a stezuje si, ze to nefunguje.
Ten si ho prohlidne a rika: 'Vis hochu, tu bramboru si ale musis dat dopredu.'
Prijde jeptiska do obchodu a povida:'Prosila bych lahev rumu.'. Prodavac na to samozrejme:'Mno, ja myslel, ze jeptisky nepijou.' a jeptiska:'To je projimadlo pro matku predstavenou.'. Prodavac si neco zabruci a proda jeptisce ten rum. Vecer zavre kram a jde domu a v parku vidi na lavicce totalne vozralou jeptisku a tak k ni jde a povida:'Ale rikala jste, ze je to projimadlo pro matku predstavenou.'. A jeptiska na to:'Dyt taky jo, az me uvidi, tak se posere.
JAK SE SPRCHUJE ŽENA
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím
je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém
županu. Pokud se cestou potká s 'mužem svých snů', zčervená
a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje,
jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou.
Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další
na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným
šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát
tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér
a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby
si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér
si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu,
že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí
bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení
nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro
výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou
se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou.
Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem
a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí
trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací
v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou
přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující
půl hodiny se bude oblékat.
JAK SE SPRCHUJE MUŽ
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené
na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji
přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým 'mackem'.
Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost
penisu a..... poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá
se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí
mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje
si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví,
aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy,
vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne
na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které
dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne.
Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože
zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne,
se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu.
Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne
na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li
svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí
se, jak je 'voňavý'. Za necelé dvě minuty je oblečený a
připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve
sprše.
Utika takhle pytlak z lesa s jelenem
na ramenou a v tom potka hajnyho.
Hajny: 'Co to neses? Neni to nahodou jelen?'
Pytlak na to. 'Ne, pane hajnej, to je muj pes.'
'Ale?! A jak to, ze ma parohy?'
'Jo, tak to ja nevim, to je jeho problem.'
Jsou ve vlci hospode vlci, chlastaj
pivo, a je takova vlci pohoda. Najednou vtrhne do hospody zajic a zarve:
'Kdo je tu frajer, at se zvedne!'
Nezvedne se nikdo.
'Tak mi vsichni date kacku!'
Vsichni vlci daji kacku.
Druhy den jsou zase vlci v hospode a vtrhne tam zajic.
Opet: 'Kdo je frajer, at se zvedne'
Zase nikdo
'Tak mi date zase vsichni kacku!'
Vsichni vlci daji kacku, a kdyz zajic odejde, jeden vlk ze zvedne a povida:
'Chlapi, prece jsme vlci, a je nas vic, priste se vsichni zvednem!'
Vlci souhlasi... Dalsi den zase vtrhne do hospody zajic a zarve:
'Kdo je tu frajer, at se zvedne!'
Vsichni vlci se zvednou, a najednou vleti do dveri medved a zarve:
'Frajeri to maj za bura, vostatni za kacku!'
Lekar si otevre ordinaci a vyvesi
oznameni: 'Kazdeho vylecim do tri dnu'. Ostatni kolegove chteji prozkoumat,
co za tim vezi, a tak se jeden z nich vyda inkognito na vysetreni.
'Pane doktore, ztratil jsem chut a pamet, muzete mne do tri dnu vylecit?'
'Ovsem, jen chvilinku pockejte.' Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili
se vrati a polozi pacientovi na jazyk malou kulicku.'
'A ted ji pomalu jazykem rozmelnujte.'
Utajeny kolega rozmelnuje, rozmelnuje a najednou vykrikne: 'Jezismarja, vzdyt
je to hovno!' 'No vidite,' povida lekar, 'chut uz se vam vratila a rucim vam
za to, ze na
tenhle okamzik do smrti nezapomenete.'
Roztresena starenka vejde do sex-shopu
a traslavym hlasem se pta: 'Prosim vas, mate 35 cm dlouhe vibratory?'
'Ano, mame', odpovi prodavacka
Starenka jeste vice roztresene: 'A mate i 12 cm tluste?'
'Ano, mame i takove', povida prodavacka
'A, prosim vas, jak se vypinaji?', pta se uplne roztresena starenka.
Povidaji si dve kamaradky. Jedna se pta druhe, kde bere penize na to skvele obleceni. Ta ji odpovi, ze od manzela, ktery za kazde plneni manzelskych povinnosti plati 100 Kc.
Kamaradku to zaujme, doma tento system vysvetli manzelovi a vecer mu nabizi sex. On toto odmita s tim, ze ma jen 10 Kc. Manzelka to ohodnoti na 2 pusy a 3 pohlazeni. Kdyz je po 'vasnich', manzel zaplati 10 korun, otoci se a usina. Manzelka se chvili prevaluje ve sve posteli a pak probudi manzela se slovy: 'Nespi, ty lenochu, bez do kuchyne a tam si pujc 90 korun z me penezenky.'
Víte, proč je vaše kočka
zdravá?
Protože žere WHISKAS.
Víte, proč je váš pes zdravý?
Protože žere PEDIGREE PAL.
Chcete být zdraví? Jezte KOČKY a PSY... ...jsou zdraví!
Do amerického baru vstoupí
tři výrobci piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si objedná Coors protože, jak neopomene zdůraznit, je vařené
z těch nejlepších surovin.
Druhý si poručí Bud Light, protože to je přece nejlepší
na světě.
Čech si poručí coca-colu.
Společníci se ptají: 'Vy si nedáte pivo?'
'Kdepak, když vy nepijete pivo, ani já nemusím.'
Přijde kovboj do hospody. Hospoda je plná lidí a u baru stojí sama krásná dívka. Kovboj si sedne a přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Najednou vstane a postřílí všechny lidi v hospode, přijde k ní a říká: 'A co vy tady tak sama?'
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá: 'Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000.'
Ptají se nejbohatšího
muže USA jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
'Když jsem připlul do Států, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně
jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil
a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem,
až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů.'
Pozna.: Takhle nějak to muselo být s Billem. Přece ty prachy nemohl vydělat prodejem tak předraženejch programů.
Sestřička veze dědu do nemocničního
pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: 'Jéžišmarjá,
čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné
případy...'
Sestřička dědu chlácholí: 'Ale dědo, co to povídáte,
tady jsou přece samé lehké případy, podivejte, támhleto
je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou žlučové kameny
- víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty
nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku,
ne na čtrnáctku.'
V tom přijde vrchní sestra a povída: 'Dědo, kam vás to
šoupli, vy patříte na šestnáctku!
Jde takhle hříšník
celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti
a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají.
Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti.
Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají
si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí
hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni
jenom věnujou sexu. S vyvalenýma očima hříšník čeká,
co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské
kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky.
Teď už to nevydrží a jde za luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí,
jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere
a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí.
A Lucifer značně rezignovaně odpoví:
'No jo. A co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani.
Oni to tak chtěli.'
Jeden čerstvý sedmdesátník,
jmenoval se Jack, se na sebe tuhle jednou po ránu podíval v zrcadle
a učinil závažné rozhodnutí. Nebavilo ho se dívat
na toho bělovlasého dědulu s propadlýma očima, pomačkaným
oblečením a pivním pupkem. Rozhodl se, že má nejvyšší
čas se sebou něco udělat. Padnou na to sice úspory, ale co už. Tak si
ve fitness centru zaplatil osobního trenéra a odborníka
na výživu, u optika si nechal udělat na míru moderní brýle,
přítel z Hollywoodu mu poradil, co s vlasy a který plastický
chirurg je odborník. Nakonec si najal módního návrháře
kvůli oblečení.
O tři měsíce později vyšel z domku úplně nový Jack, vypadající
na zdravého padesátníka, a zamířil na druhou stranu
ulice ke svému Bentleyi. Jenže se zapomněl rozhlédnout a prásk,
jakýsi nepozorný mládenec za volantem ho v plné
rychlosti přejel. Nějaký dobrý muž jej zvedl ze silnice a celého
zakrváceného a polámaného položil před jeho domem
na trávník a běžel k telefonu.
Jack zasténal: 'Bože na nebesích! Jak jsi mi tohle mohl udělat?'
A seshora se ozval mocný hlas: 'To si ty, Jacku? Promiň, já tě
nepoznal!'
Fotograf jednoho renomovaného
magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém
lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení
malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem
slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a
v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní
sedadlo a povídá: 'Tak honem do vzduchu!'
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost
nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: 'Leťte na severní
stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.'
'Proč?' zeptal se nervózně pilot.
'Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají
fotky.'
Po krátké pauze pilot povídá: 'Chcete říct,
že nejste můj letecký instruktor?'
Ptá se bača ženy:
'Ty, ženo, ten beran je nějaký smutný. Nezabijeme ho?'
'No když myslíš, že ho to rozveselí...'
Když přišel manžel domů, našel tam
svou ženu v slzách. Ptal se, co se děje.
'Tvoje matka mne hrozně urazila.'
'Jak tě, prosím tě, mohla urazit, když je na dovolené na druhém
konci světa?'
'Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho
otevřela.'
'No a?'
'No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá Marto, až ten dopis
budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'
'
'Tatíku, tatínku,
koho jsi to včera v noci v posteli zabil?'
'Já? Jak jsi na něco takového přišel?'
'Slyšel jsem maminku, jak říkala: Nech ho bejt - ten už stejně nevstane!'
To se takhle jeden chlápek
v hospodě vsadil o 5.000 Kč, že si prokopne krumpáčem střechu auta. Nikdo
mu samozřejmě nevěřil. On šel a udělal to.
Zinkasoval 5.000 a odjel do servisu, kde si za to nechal vsadit střešní
okno.
20.2.1900
Šéf přijde po měsíční
služební cestě v pondělí do kanceláře. Sekretářka
ho přivítá: 'Mám pro vás dvě zprávy, jednu
dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?'
'Tak třeba tu dobrou', řekne šéf.
'Nejste sterilní...'
Paní Nováková
šla po náměstí a potkal jí kněz:
'Jak se máte, paní Nováková, neoddával jsem
vás před dvěma lety?'
'Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře.'
'A co nějaké ratolesti, už máte?'
'Bohužel ještě ne, otče.'
'Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak
tam za vás zapálím svíci.'
'Děkuji mnohokrát, otče.'
Minulo několik let a potkali se
opět. Kněz se ptá:
'Dobrý den, paní Nováková. Tak co, jak se daří?'
'Ale, docela to ujde, otče.'
'A co dětičky, už nějaké máte?'
'Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další - osm dohromady.
A předevčírem jsem zjistila, že jsem opět těhotná.'
'To je báječné. A co váš pan manžel?'
'Má se dobře. Včera odjel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!'
Povídají si dva kamarádi:
'To u nás doma mám, Pepo, poslední slovo vždycky já!'
'A jak to děláš, co říkáš?'
'Ano, miláčku, máš naprostou pravdu.'
V jedné malé vesničce žijí dvě rodiny. Rodina Novákových a hned naproti přes ulici Nováčkovi. Každý rok, takřka s železnou pravidelností, se narodí u Nováků klouček, zatímco Nováčkům holčička. Jednoho dne se ptá malý Tomášek Novák tatínka: 'Tati, proč já mám samé bratříčky, zatímco Nováčkům se rodí samé holčičky?'.
Tatínek se zamyslí a odpoví: 'Víš, to je tak: K Nováčkům nosí děti čáp, takže mají samé holčičky, kdežto k nám chodí vrána, a proto máme samé krásné chlapečky jako jsi ty'. Tomášek se na tatínka upřeně podívá, zamyslí se, a pak se zeptá: 'Tati, a nechcete si s Nováčkem ty ptáky na chvíli vyměnit?'.
Jeden zbohatlík udělal velikou párty. Ve svém luxusním sídle měl obrovský bazén plný tropickych rostlin, krokodýlů, piraň a jiných zubatých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě.
Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to.
Hostitel k němu přiběhl a povídá:
'Teda! To je neuvěřitelný. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte
mi svá tři přání.'
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: 'Eh, tamhle
ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti
dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí,
ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!'
O půlnoci zvoní u Vorlíčků zvonek:
'Kdo je?'
'Soused'
'A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?'
'Máte česnek?'
'Nemáme!'
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
'Kdo je?!'
'Soused.'
'A co zase chcete?!'
'Nic, nesu vám česnek.'
Mafie
si najme účetního, který je němý a hluchý,
aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně
kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů.
Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč,
a jdou za účetním. Mafiáni se ptají, kde jsou ty
peníze. Chlápek tlumočí účetnímu.
Ten mu znakovou řečí říká: 'Já nevím, moje
knihy jsou v pořádku.'
Chlápek říká mafiánovi: 'Říká, že
o ničem neví, že má knihy v pořádku.'
'Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme
ho.'
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví.
'Říká, že fakt o ničem neví.'
Mafián vytáhne pistoli a říká: 'Řekni mu, že má
poslední šanci se přiznat a zachránit si život.'
Chlápek vyřizuje. Účetní na něj znakovou řečí: 'Ať
mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi
u plotu.'
Chlápek vyřizuje: 'Říká, že nic neví.'
Přijde
Karkulka za babičkou a ptá se:
'Babičko, proč máš tak velké uši?'
'Abych tě lépe slyšela.'
'Proč máš tak velké oči?'
'To je proto, že sedím na záchodě, víš
zlatíčko? A teď zavři ty dveře a zmiz!'
Opilý děda v hospodě se rozhodne,
že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět
do židle.
'Sakra, ze bych byl tak ožralej?', povídá si. 'Tak si dám
kafe.'
Vypije kafe a zase se pokusí vstát. Opět bezúspešně. Tak
si dá ještě jedno kafe.U čtvrtého už ho to nebaví, tak
si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí.
Doplazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do
postele a spí.
Ráno ho budí žena:
'Tys byl včera zase pěkne sťatej, co?'
'Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu...', povídá děda.
'Ale, ráno tady byl hostinskej, že sis včera v hospodě zapomněl invalidní
vozík!'
Dva vesničtí faráři
se potkávají každou neděli, když jedou na kole každý do
svého kostela sloužit ranní mši. Jednoho rána ale, takhle
někdy v květnu, jde jeden z farářů pěšky. Ten druhý se ho ptá:
'Copak se stalo s tvým kolem?'. A ten druhý odpoví: 'No,
obávám se, že mi ho někdo z mých farníků ukradl...'
'To je neuvěřitelné! Ale počkej, něco mě napadlo. Jestli chceš poznat
toho nečestného farníka, tak až budeš za chvíli sloužit
mši, udělej jim porádně přísné kázání,
v němž probereš podrobně desatero přikázání. A když budeš
u 'Nepokradeš', tak se odmlč a upřeně se dívej na celé shromáždění
a viníka určitě poznáš.'
Příští týden se oba faráři opět setkají a tentokrát jedou na kolech oba dva. 'Aaaha, vidím, že moje rada se neminula účinkem', zvolá radostně ten rádce. Druhý farář odpoví: 'Nnnoo... jak se to vezme. Udělal jsem sice, jak jsi mi poradil, kázázní o desateru, ale když jsem došel k 'Nesesmilníš', tak jsem si vzpomněl, kde jsem ho nechal!'
V obchodě se ptá zákaznice
řezníka: 'A je ten mozeček skutečně čerstvý?'
Řezník: 'No jistě, ješte ráno luštil křížovku'.
Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo
disk C:
Říkám si: 'K čemu jsou mi dva disky C:?'
Tak jsem jeden zformátoval.
Dvě jeptišky jedou autem a dojde
jim benzín asi 200 metru od pumpy. Prohledají celé auto,
ale jediná nádoba, se kterou mohou dojít pro benzín
je nočník. Protože to jinak nejde, jedna z nich tedy dojde k pumpě s
nočníkem a pak společně opatrně nalévají obsah nočníku
do benzínové nádrže.
V tu chvíli jde kolem farář. Podívá se co to dělají,
pak zavrtí hlavou a říká: 'Tedy sestry, Vaší víru bych
chtěl mít.'
.
8.1.1900
Rabín a katolický
kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá
rabínovi:
'Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají
zapovězeno jíst vepřové?'
'Ano otče, to je pravda.'
'A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?'
'Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny.'
'A chutnala vám?'
'Inu, musím se přiznat, že chutnala.'
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi:
'Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno
tělesně obcovat se ženou?'
'Ach ano,
je to tak, jak říkáte.'
'A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?'
'Popravdě řečeno, nikoliv'.
'Hmmmm, škoda,' odtuší rabín, 'je to mnohem lepší, než
vepřové'.
Lord klepe na ložnici své
manželky. 'Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!'
Lady velice rozradostněna otevře, lord splní své manželské
povinnosti a spokojen funíc odchází.
Za hodinu... Lord opět klepe na ložnici. 'Drahá Lady, jdu plnit své
manželské povinnosti!' Lady opět velice rozradostněna otevře (i když
s
mírným údivem ve tváři), Lord opět splní
své manželské povinnosti a spokojen funíc odchází.
A za další hodinu... Lord opět klepe na ložnici své manželky.
'Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!' Lady
velice udivena otevře se slovy: 'Ale drahý Lorde, vy se dnes úplně
překonáváte. Jste zde již potřetí!'
Lord se praští do hlavy a říká: 'Pro Boha, to bude ta moje
zatracená skleróza!'
Nebudu to tajit, některé vtipy přebírám ze služby začněte den s úsměvem na serveru Mupy. Tenhle dorazil včera a buď svědčí o zvláštním smyslu pro humor jejich systémáka, nebo to má něco společného s humbukem Y2K.
--[ reklama ] ---------------------------------------------------
POJDTE DO KINA!
Chcete jit do kina a nevite co zrovna davaji? Na stránkach
DO KINA! (http://www.dokina.cz) najdete vzdy aktualni program.
-----------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
Tento vtip Vam, na zaklade Vaseho prihlaseni, kazdy den prinasi
server MUPY!. Odhlasit nebo prihlasit se muzete na adrese
http://www.mupy.com/cz/jokes/
-----------------------------------------------------------------
MUPY! http://www.mupy.com - VZDY JE NA SVETE NEKDO, KDO VAS HLEDA
-----------------------------------------------------------------
Copyright (c) 1999 MoonFace s.r.o. (http://www.moonface.cz)
A to je celé :-)
V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, pripíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení (a v některých případech i celá firmy, co budeme chodit kolem jejich kaše) vydělává:
'Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno utkání. Oddeleni informatiky se naproti tomu sezona prilis nevyvedla. Zkončili předposlední, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase.'
Hlášení
telefonních záznamníků
- nalezeno na stránkách Šobříkových - a je tam toho
víc...
Dovolali jste se na 934-2495. Koupili jsme záznamník v bazaru, bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne...
Připravte se na alfa test programu Píp, verze 1.05. Začíná odpočítávání: 5... 4... 3... 2... 1...
Pípni, alespoň trochu pípni, ty to dokážeš, no tak, jeden malej píp, co ti to udělá, no tak soustřeď se, udělej to, pípni sakra, no, no, už to bude...
Nedělej to! Já to nechci slyšet! Nepípej! Jestli pípneš, tak... ať tě to vůbec nenapadá! Dělej cokoliv jiného, hlavně nepípej!
Ahoj. Já jsem Davidův záznamník. A co jsi ty?
Ahoj, já jsem Janův záznamník a jsem sám doma. Tak co mi navrhneš?
Ahoj, tohle je záznamník Marka a Natálie. Oni nejsou doma, ale telefon ano.
Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej život!
Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů.
Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To co slyšíte je CD přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani nebude hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat, abyste nezanechal vzkaz.
Čau. Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti, než můj majitel, a vše co mám dělat je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život. Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo až pípnu. Tak pozor, já pípnu, Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk ...
Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás přijmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čisticí prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz...
(Znělka) tak vy jste si myslel, že si normálně popovídáte po telefonu? Nic takového! Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá - ZÁZNAMNÍK! Takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo a vzkaz...
Toto není záznamník -- toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím.
Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG... eh, žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat.
Pan Prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci.
Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás.
Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu vítězství republikánů. Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun bude automaticky přičten k vašemu telefonnímu účtu. Jestli ještě chcete nechat vzkaz...
Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice.
Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář 'Šestý smysl'. Víme, kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit.
Wojta : Ahoj. Wojta
a Helena tady právě nejsou, ale jestli...
Helena: Wojto, co to děláš?
Wojta : Zrovna nahrávám vzkaz do záznamníku.
Helena: Ale ty jsi nahrával minule, teď je řada na mě!
Wojta : Ne, teď je určitě řada na mě.
Helena: To není pravda! Teď je řada na mě!
Wojta : Nejsi blbá? Já vím určitě, že teď je řada... Počkej,
co to děláš s tou pánví? Heleno! Ne!!! (ozve se úder)
Helena: Wojta tu právě není, takže zanechte vaše jméno,
telefonní číslo...
1: Ahoj, dovolali jste
se k Novotným.
2: (z povzdálí:) Co to děláš?
1: Nahrávám hlášení záznamníku.
2: Ale vždyť jsme doma!
1: Nojo, ale nemusíme být doma později.
2: Aha.
1: (otráveně:) Zanechte vzkaz.
1: Zvedni ten telefon!
2: Já ho zvedala naposledy, teď je řada na tobě!
1: Zrovna pracuji na počítači, tak to prosím tě zvedni!
2: Nemůžu, jsem v koupelně a ty to navíc máš blíž.
1: Zatraceně, vždycky když je na tobě řada, vlezeš si do koupelny!
2: Tak to nech nahrát na záznamník.
Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Takže nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme.
(ženský hlas:) ooooó, Greg je v... uuuuuú, Gregu, co to děláš?... aaaach... - Greg je příliš zaměstnán, měli byste zavolat později.
Dovolal jste se na 843-4734. Prosím nezavěšujte, zpracováváme váš hovor. (Pauza). Náš počítač identifikoval vaše číslo jako jedno z důležitých. Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, kromě Freda, který tady ale momentálně není. Proto prosím nechte vzkaz. Přejeme dobrý den.
Nemohu zrovna zvednout telefon, protože jsme u Slobinského. Já a pět mých přátel mu pomáháme vyměnit žárovku.
Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte vaše jméno a telefonní číslo...
Zrovna nemohu zvednout telefon, protože jsem ve sklepě, kde tisknu bankovky. Pokud potřebujete peníze nebo se chcete obdivovat mé ruční práci, prosím zanechte vaše jméno, číslo a kolik v hotovosti potřebujete. Pokud jste z Národní banky, prosím ignorujte toto hlášení.
Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nezavolám, jste to vy.
Dovolal jste se na systém CPX-2000 Blackmail Voice. Váš hlas bude nahráván a digitálně analyzován pro pozdější použití. Jakmile bude zanalyzován, náš počítač bude umět použít váš hlas pro celou řadu ilegálních a nemorálních účelů. Tato počáteční informace je zdarma. Nicméně v blízké budoucnosti vás navštíví někdo z týmu našich profesionálních exorcistů, vysvětlí vám výhody našich služeb a připraví rozvrh plateb. Nezapomeňte mluvit zřetelně po zaznění signálu. Děkujeme.
Prosím nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno a může být námi použito.
Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění signálu sdělte číslo vaší kreditní karty...
Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si dělat poznámky. Vydržte chvíli, najdu si tužku... OK, tak co byste mi rádi řekli?
Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. takže až zazní signál, zanechte vzkaz.
Dobrá, ještě jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho záznamníku. Nějaké otázky?
Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítíte se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz.
Ahoj, tady Adrian; já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na zavolání, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl způsobit, že ne?
Nejsme doma. Zanechte vaše jméno a telefonní číslo a my vás zavoláme, až se stanete vegetariánem.
Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vám mohu ... tedy co pro vás mohu udělat.
Ahoj, tady Marlinův záznamník. Chci vám připomenout, že včera byl poslední den předchozího úseku vašeho života. Po pípnutí mi můžete sdělit, jaké to bylo, případně zanechat nějaký jiný vzkaz.
(mohutný hlas:) Mluv, červe!
Dovolala jste se na 555-6238. Proč?
Toto je víte-kdo. Jsme víte-kde. Zanechte své víte-co víte-kdy.
Dovolali jste se na 234-1243. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě už víte, co máte dělat.
Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou.
Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2?
Pentium (rychle): 8.
Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4.
Pentium (rychle): Ale bylo to rychle.
Víte, kdo odhalil
tajemství názvu firmy Microsoft ?
Billova manželka o svatební noci.
Chybová hlášení:
New York, 24. září. -- Členové organizace Ochránců softwaru dnes oznámili, že na jejich seznam sledovaných softwarových společností přibylo dalších sedm, které pravidelně praktikují testování programů.
'Není žádný důvod aby byly programy takto zneužívány', řekl Ken Granola, mluvčí ochránců, 'k dispozici jsou alternativní metody testování'.
Podle Ochránců softwaru tyto společnosti nutí programy podstupovat zdlouhavé a kruté testy, často bez možnosti odpočinku po dlouhé hodiny či dokonce dny. Zaměstnanci mají za úkol 'zlomit' software a interní zprávy společností dokazují, že tito zaměstnanci často sami vtipkují o 'mučení' programů.
'Jenže to není žádná legrace,' říká Granola. 'Nevinné programy, už od své kompilace jsou zavřeny v malých místnostech a systematicky nabourávány. Celý svůj život stráví v nehygienických, špatně udržovaných a často viry nakažených počítačích a nakonec jsou bez okolků smazány, když jsou již nepotřebné'.
Granola dále říká: 'Víme, že alternativy k tomuto horroru existují. Jako příklad lze uvést firmu Microsoft, která má obrovský úspěch a přitom své programy nepodrobuje prakticky žádnému testování.'
Slyšeli jste o křišťálové
kouli od Microsoftu?
Zeptejte se jí na něco a ona odpoví: 'Nelze odpovědět. Přidejte
20 MB RAM a zkuste to znova'.
Kolik návrhářů Pentia
je potřeba k výměně žárovku?
0.99904274017, což je pro laiky dostatečně přesný výsledek.
Co znamená nápis 'Intel
Inside' ?
Odpověď: Varování.
Doplňte podle následující
analogie: Sčítání je k odčítání jako
násobení k
a) dělení
b) zaokrouhlování
c) náhodné číslo
d) na Pentiu všechna předchozí
[a) a d) je správně]
Proč se následovník
486-ky jmenuje Pentium a ne 586?
Odpověď: Protože když mu při závěrečných testech dali vypočítat
příklad 'Kolik je 486 + 100', odpověď zněla: 585.99983.
Proč je Internet jako penis ?
Využití lidského mozku
Jak vyplynulo ze společného
výzkumu specializovaných týmů vývojového
oddělení firmy I.B.M. a Apple, katedry otevřených mozků z University
Of Singapore, špionážních jednotek firem Microsoft a Borland Intl.,
skupiny kolem vývojáře společnosti USRobotics pana D.B.L.Braina,
komise pro rozvoj pružného myšlení britské Sněmovny Lordů,
vysokého komisaře (1,95 cm) OSN pro ochranu vědomí, podvědomí,
svědomí a černého svědomí pana I.Q. De Fifthy, a konečně
zástupce vrchního velení Pentagonu gen. mjr. I. M. Vůla,
je kapacita lidského mozku z percentuálního hlediska rozdělena
takto:
- 7% (!) zabírá vlastní operační systém
- 2% jsou věnována obslužným TSR rutinám a driverům
- 1% obsazuje tabulka přerušení
To je oněch 'využitých' 10%
mozkové kapacity. A teď dále:
- 85% je vyhrazeno virtuálnímu disku, který obsahuje sadu
programových balíků, jako např. komunikační program pro
bezdrátové dálkové spojení (Telepatia 2.1),
elegantní fligth simulator (LevitMania 4.0), velmi účinné
antivirové programy NoAIDS 1.0 a SartanKiller Plus, vědecký kalkulátor
OneAndOne II, a nesčíslné množství drobných utilit
(např. KardioDebugger, HairColorChanger apod.)
K velkému zklamání výzkumníků se však ukázalo, že všechny tyto softwarové produkty jsou kryty passwordy, které se nepodařilo objevit.
Zbylá kapacita mozku je rozdělena
takto:
- 11% tzv. Extended Visual Memory (většinou ale velmi slabá a plná
vadných sektoru)
- a zbylých 9% je zatím nevyužito a slouží občas jako doplněk
pro prvních 10% v řídkých případech větších
myšlenkových procesu na úrovni operačního systému
(ze známých osobností těchto 9% využíval pouze A.Einstein
a L. Da Vinci).
Výzkumníci dále objevili množství slotů pro přídavné paměťové karty, SoundBlaster, myš apod. Po skončení práce se vědci rozešli ve velmi špatné náladě a za hysterických výkřiků gen.mjr. I.M. Vůla, který vyhrožoval jaderným útokem, jestli mu nebude objasněno, o co vlastně šlo.
Toto vše je naprostá pravda... můžete si to ověřit u výše zmíněných institucí.
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95
- procento kódu,
který je v první den prodeje napsaný
- procento kódu, který v první den prodeje ještě není
otestovaný
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- minimální počet MB RAM
- počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány
týž den
- rok vytvoření funkční verze (2095)
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- celkový počet úspěšných instalací
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- průměrné IQ autorů
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg
Tři ženské se baví
o sexu:
Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak
se navečeříme a pak se něžně pomilujeme.
Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže
k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat
sprosťárny, aby ho to vzrušovalo.
Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme
a pak jde spát...
Proč je Pentium doopravdy rychlejší
než 486?
Protože 486 výsledky počítá, kdežto Pentium je odhaduje!
Děti ve škole procvičují
sčítání. Paní učitelka se ptá:
'Kolik je 5 plus 2?'
A Pepíček bleskově odpoví: '7.'
'Kolik je 11 plus 12?'
A Pepča opět bleskově: '23.'
Učitelka si říká: 'Ten je nějaký dobrý, dám
mu něco těžšího.'
'Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?'
'128,' nenechá se vyvést z míry Pepíček.
'No ten kluk mě překvapuje,' říká si učitelka, 'zkusíme
odčítání:'
'Kolik je 5 minus 3?'
'2.'
'12 minus 7?'
'5.'
'A 4 minus 5?'
'255.'
Co mají minisukně a pevné
disky společného?
Krátkou přístupovou dobu.
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.
'Virtuální' znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.
A sedmý den On ukončil režim APPEND.
Umělá inteligence: Znamená donutit počítače, aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.
Prodavač počítačů a prodavač aut se liší v tom, že ten druhý ví, kdy lže.
Veni, vidi, erasi - Přišel jsem, viděl jsem, smazal jsem.
2 + 2 = 5 - při extrémně velkých hodnotách dvojky.
Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovní stanice?
Operační systém Windows je do značné míry 'hardwarově nezávislý' - to znamená, že neběží na žádném počítači.
Vaše pošta byla vrácena kvůli nedostatečnému napětí v síti.
#define OTÁZKA ((být) || !(být)) // Shakespeare.
Opravdoví programátoři
píší program takto:
COPY CON PROGRAM.EXE
Oprava: Opravdoví programátoři
píší program takto:
COPY CON PROGRAM.ARJ
Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.
Definujte vesmír a řekněte mi tři příklady.
Od příští verze se bude zadávat sériové číslo windows v morseovce.
VVyyppnněěttee ssii dduupplleexx!!
Řídit práci programátorů
je jako pást kočky.
- což Billy tenkrát netušil...
Samozřejmě, že je to uživatelsky
přívětivé - když víte, co děláte.
Nejlepší akcelerace woken
je při 9,8 m . sec-2
- to je zrychlení dané gravitační konstantou pro planetu
zemi a přilehlý vesmír.
Každý program je buď triviální,
nebo obsahuje alespoň jednu chybu.
-Dostatečně vyspělá chyba se nedá odlišit od vlastnosti programu.
Je jednodušší změnit zadání programu, aby se hodilo k programu, než naopak. - viz windows
Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: 'Mě se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!'
Po jednom velkém výpadku
proudu si povídají dva policisté:
- 'Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu....'
- 'To nic neni. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech.'
- 'Pane řidiči, vy jste pil!!!!'
- 'To není pravda, pane policajt, Bůh je můj svědek!'
- 'To se uvidí, vystupte si oba!'
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
- 'Rabí,
je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?'
- 'Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují
každý zvlášť.'
- 'Takže nemohu tancovat se svojí ženou?'
- 'Ne.'
- 'No, dobrá. A co sex?'
- 'Nic zvláštního. V manželství
je to normální.'
- 'Co různé polohy?'
- 'Bez problémů.'
- 'Žena nahoře?'
- 'Bez problémů.'
- 'A co zezadu?'
- 'Bez problémů.'
- 'A co ve stoje?'
- 'Ne! V žádném případě!'
- 'Cože? A proč?'
- 'Mohlo by to svádět k tanci!'
Starý Žid Kohn v New Yorku
telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn
se rozčiluje:
- 'Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!'
- 'Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit
znovu.'
- 'Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!'
- 'Je mi líto, pane, budete muset znovu zavolat.'
- 'Operátore? Víte co? Vezměte ten telefon
a strčte si ho do prdele!'
A Kohn práske sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní,
Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z
nich říká:
- 'Jdeme vám vymontovat telefon.'
- 'Proč?'
- 'Protoře jste slovně napadl operátora č. 28,
což je porušení smluvních podmínek naší společnosti.
Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám ten telefon na chvíli
necháme.'
Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá:
- 'Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor
28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal
telefon a strčil si ho víte kam? No, tak se připravte. Už vám
ho nesou!'
Staženo ze seznamu
- vtip dne
Jakákoliv podobnost s telefonními poměry u nás, či s chováním
Micro$oftu, by teoreticky mohla být čistě náhodná.
Velitel policejní
stanice jde po chodbě, kde na lavici před jednou kanceláří sedí
'stálý zákazník'
- 'Áááááááááá.......
Pan Chlastavý... Tak copak vás sem zase přivedlo?'
- 'HIK.... Jako vobvykle, pane náčelňHIK...... ufff.....
Dvá policajtí'
- 'Aháá...... Zase opilý, co!
- 'Nóó jóóó, HIK.... Vobá
byli na mol.'
Jde opilec nad ránem
z hodpody domů a bere to zkratkou přes hřbitov. Najednou zahlídne nad
jedním hrobem tři duchy. Ti na něj chvíli koukají a pak
říkají:
1. 'Já jsem duch svatýho Václava.'
2. 'Já jsem duch svatý Anežky.'
3. 'Já jsem duch svatýho Michala.'
1., 2., 3. '...a kdo jsi TY?'
- 'HIK... Jásemduchcát.'
Chcete-li slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný čas, vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.
Kdyby Bill Gates šéfoval NASA
Na www.alt-f4.cz zaslal Miroslav Netraider Mareš
Kolik policistů je třeba k výměně žárovky?
12 - Jeden
stojí na stole a drží žárovku. Čtyři drží
stůl za nohy a otáčí. Další čtyři chodí
v protisměru, aby se těm prvním 4 nezatočila hlava. Jeden
hlídá u okna, aby nevypadly pojistky a jeden kouká
za roh, jestli nejde proud.
- no ale to je jen 11
- No a
ten jeden to jsou povolené ztráty
Kolik policistů se utopí, když se se třemi převrhne loďka?
šest - tři hned a tři při rekonstrukci.
Kolik neandrtálců bylo potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. V pravěku nebyly žárovky.
Kolik folkových zpěváků je potřeba k výměně žárovky ?
Dva. Jeden ji našroubuje a druhý mezitím bude zpívat protestsong proti tomu, že je elektrická.
Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ?
Jen jeden. Ale potrvá to miliony let.
Kolik goril je potřeba k výměně žárovky ?
Jedna. Ale než se
to naučí, spotřebuje se spousta žárovek.
Kolik ufounů je potřeba k výměně žárovky?
Jeden a půl.
Kolik inženýrů od Intelu je třeba k výměně žárovky?
Žádný, chopí se toho marketingové oddělení a prohlásí prasklou žárovku za nový trend, jehož směrem se bude ubírat další vývoj.
Kolik inženýrů od Micro$oftu je třeba k výměně žárovky?
a) Žádný, to je chyba hardwaru.
b)
101. Deset bude měnit žárovku a devadesát se bude
podílet na výrobě příruček 'Začínáme
s výměnou žárovky', 'Výměna žárovky
pro pokročilé', 'Technické parametry žárovek',
'Registrační formulář', 'Lokalizace pro střední
a východní Evropu', 'Příručka vývojáře'
apod.
No a ten poslední se zašklebí na konferenci
a schrábne prachy.
Kolik rusů je třeba k výměně žárovky?
To je vojenské tajemství.
Kdyby Micro$oft vyráběl auta...
Starý lord přijde večer domů,
sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:
'Tak co, ty starej nahluchlej krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat
a koukat po hezkejch holkách, co?'
Lord odpoví: 'Nikoliv, Žán. Dnes jsem si byl koupit naslouchací
přístroj.'
-Žán, má citrón..
ehmmmm Zobáček?
-Nikoliv, lorde.
-Žán, a má citrón emmm... Peříčka?
-Rovněž ne, lorde.
-Aha... Tak to jsem si ehmmmm... opětovně... eeeee... Vymačkal do čaje kanárka
-Žán, prší venku?
-Ano, lorde.
-Aha..... Tak pošli rybičky na procházku....
-Žán, vejce.
-Natvrdo nebo naměko, lorde?
-Ehmmm..... Podrbat...
-Žán, přines mi okno. Rád bych se podíval do zahrady.
Pacient na pohovce:
Když já mám takový ty návaly svědomí, pane
kolego.Ve dne to ješte jde, to si říkám, že určitě nejsem první
doktor, co měl poměr s pacientkou. Ale v noci, to je nejhorší. To slyším
takový hlas, který mi říká: 'Karle, Karlíku,
vždyt ty jsi veterinář...!'
- Co uděláš, když ti malomocný
podá ruku?
- Podám mu jí zpátky!
Volá uživatel
na technickou potvoru, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační
disketa. Technik po delším přemýšlení: 'Poslyšte, a vyndal
jste vůbec tu druhou?'
'Ne.... A to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně.'
Hádanka:
Na louce leží muž, na zádech má velký ruksak a okolo
něho lítá 10 000 much.
Co má v ruksaku? --------------->
......Padák.
Sedí chlápek u televize
a najednou slyší: 'Pojď do hospody.'
Sedí dál a za chvíili zase slyší :'Pojď do hospody!'
Je mu to divný, ale dál sedí a kouká, jenže za chvíli
zase: 'Pojď do hospody!!!' Tak mu to nedá a zavolá: 'Kdo to na
mě mluví?'
'Tvoje játra, pojď do hospody, přece nebudeme tvrdnout doma!'
Slíbil policajt manželce,
že sežene na vánoce kapra. Ale nějak zapoměl a tak se rozhodl, že ho
půjde chytit sám.
Přijde na led, vyseká díru, nahodí a čeká. Po chvíli
slyší slabý hlas: 'Tady nic nechytíš.' Řekne si, že už
mu třeba mrzne mozek (mozek??? Ha ha) a sedí dál.
Za chvíli zase slyší: Tady nic nechytíš.' Rozhlédne
se, ale nikoho nevidí.
A znovu, teď už zcela zřetelně: 'Tady NIC nechytíš.' Znejistí
a povídá: 'Mluví na mě někdo???' - 'Jo, to jsem já,
správce zimního stadiónu'
Cvičení v izraelské
armádě. Armáda rozdělená na modré a červené.
U mostu je velká tabule: 'Tento most je jako vyhozený do
povětří.'
Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak
se plazí po mostě. Generála modrých to vyděsí a
zavolá generálu červených: 'Kohne, to jsi generál?
Cožpak neumíš císt? Ten most je jako vyhozený do povětří!'
Kohna to naštve a volá: 'A co ty jsi za generála? Nevidíš,
že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?'
'Tatííí, co
to je?'
'To jsou modré blumy.'
'Aha... A proč jsou žlutý?'
'No to víš, jsou ještě zelený, no.'
Na jakém hardware běží
Windows 95 nejlépe?
---- Na diaprojektoru.
Život by byl mnohem jednodušší kdybychom k němu měli zdrojový kód.
Tati, co to znamená 'Formátuji disk C:'?
Udělejte to blbovzdorné a zítra někdo vymyslí ještě většího blba.
Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.
Alkohol Vaše auto koště řídit neumí!!!
Má někdo něco
proti evoluci??? Pane Darwine, vy se nehlašte!!!
A dvakrát MaléMěkké.
Nová zjednodušená
ergonomická klávesnice. Menší počet kláves není
na závadu - zvyšuje přehlednost a vzhledem ke spolehlivosti Win00 pro
jejich odsluhu plně postačuje. Další
novinky od Micro$hitů ;-)
se dovíte zde
Před a po 6-ti pivech...
Základ Základního
Zákona
Kdo je moc zvědavý, nemusí být nikdy starý.
Všeobecná horoskopie
1. zákon
Horoskopy jsou na to, aby jsme se z nich dověděli, co nemusíme vědět,
resp. co už i tak víme.
2. zákon
Horoskopy léčí. Pokud však jsi ještě zdráv, určitě
onemocníš, až se dovíš, co tě čeká
3. zákon
Tvůj horoskop je jako dobrý učitel. Odhalí tvoje chyby. Současně
ti však ozřejmí, že už máš ve hvězdách napsáno,
jaký jsi beznadějný případ.
4. zákon
Tvůj horoskop je jako tvoje tchýně. Z tvojí přítomnosti
přesně ví, kdo jsi byl, a z tvojí minulostí dedukuje tvoji
budoucnost.
Dodatek
Máš-li tchýni, nepotřebuješ horoskop. Vždyť ona už při svatbě
určila datum rozvodu.
Důkaz dodatku
Dobrá duše tak dlouho opakuje svoje předpovědi, že na její
slova dojde.
© spousta neznámých jedinců
s bystrou myslí.
Já jsem to jen posbíral. Lakva.
