*** Nová verze: 2.0 ***
Tato stránka je distribuována na 100% recyklovaných elektronech. 
Při jejím vývoji nebylo zraněno ani zabito žádné aspoň trochu živé zvíře, s vyjímkou vylisovaného králíčka.
Zajíc přijde do hospody a zařve: "Kdo mi šlohl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá: "Sorry, máš ho za rohem."
Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc. Zajíc jim odpoví: "No co by dělal, že jo... Šel domů pěšky!"
To se stalo, když Karkulka dostala poprvé krámy a nevěděla, co to je. Přemýšlí a sama pro sebe si říká: "Za kým půjdu pro radu? Za mamkou? To ne, to je blbý. Za taťkou? To se taky nehodí. Za babičkou? Ta je na to příliš stará. Mně snad nezbyde nic jiného, než jít za vlkem."
Tak jde za vlkem, řekne mu, co se jí stalo. Vlk jí vleze pod sukni, chvíli tam jezdí čumákem sem tam. Pak vyleze a povídá: "Ty Karkulko, to vypadá, že ti někdo ukousl koule."
Jednou takhle před pár desítkami let cestoval jeden obchodník s baseballovými čepicemi napříč Asií. Jednou večer musel přespat pod širým nebem. Našel si tedy na pláni veliký mangovník a v jeho stínu se v podvečer uvelebil. Když se ráno probudil, s hrůzou zjistil, že je jeho batoh prázdný. Pak se podíval nahoru a kouká, že strom je plný opic, které mají na hlavách jeho čepice.
Vztekle na ně zařval a ony na něj zavřeštěly.
Udělal na ně pár děsivých obličejů a zjistil, že v tom jsou opice nedostižné.
Hodil po nich kamenem a ony jej zasypaly nezralýmy mangy.
Došlo mu, že o čepice asi přišel a tak vztekle praštil tou svojí o zem. A hle, ty blbé opice taky vzaly čepice a hodily s nimi o zem.
Chlápek nezaváhal a rychle je všechny sebral, nacpal do batohu a šup, mazal pryč.
O padesát let později se vnuk tohohle pána, toho času pokračovatel rodinné čepičářské tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejným stromem a i jeho ráno čekalo nemilé překvapení. Chvíli bezradně koukal na strom na opice a pak si vzpomněl na příběh, který my vyprávěl jeho dědeček, a řekl si, že ty čepice dostane zpátky.
Tak začal na opice mávat, ony mávaly na něj.
Dělal na ně dlouhý nos a ony na něj taky.
Začal tancovat, ony taky začaly poskakovat na větvích.
Zatahal se za uši, ony se taky zatahaly na uši.
Praštil svojí čepicí o zem - a jedna z opic seskočila se stromu, došla k němu, vrazila mu dvě facky a povídá: "Heh, myslíš, ty troubo, že seš jedinej, kdo měl dědečka?"
Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku?
Proč, chcete mu dát cukříček?
Ne! Chci ho kopnout do prdele!!!
Tři býci na ranči se doslechli, že farmář hodlá koupit nového býka. Hned začnou debatovat.
První povídá: "Helejte, jsem tady už pět let. Co jsme si to vyříkali spolu, platí dohoda, kterejch sto krav mám na starosti. Je mi jedno, který krávy si vezme ten novej, ale mý to nebudou!"
Druhý býk spustí: "Jo, moje řeč! Mě stačí těch padesát krav co mám, ať si to ten novej zařídí, jak chce, ale jestli šáhne jednu z těch mejch, vyjedu po něm!"
Třetí se nedá: "Hele, jsem tady sice jen rok a nechali jste mi jen deset krav, ale jsem mladej a plodnej a svejch deset prdelek prostě potřebuju!"
Zrovna, když to dořekl, na farmu přijel kamión se šestinápravovým návěsem. Řidič spustil rampu a ven se vyvalila hora masa na čtyřech obrovitých nohách - obrovskej, ocelová rampa se pod ním prohýbá, země se chvěje.
A ten první býk povídá těm dvěma: "No, vlastně už si nějaký ten týden říkám, že všech sto svejch kousků nestíhám spravedlivě obšťastňovat. Určitě jich můžu pár postrádat."
Druhý povídá: "Myslím, že budu mít dost krav na starosti, i když se budu držet na druhým konci pastviny, než ON."
Oba se pak podívají na třetího, který stojí zapřený, podupává, trhá hlavou, hrabe nohou a frká. Oba mu povídají: "Hele, kámo, přemejšlěj, a přemejšlěj rychle. Radši bys měl obětovat pár svejch krav, abys to pak mohl vyprávět svejm mladejm."
A on jen zadupe do země a povídá: "Sakra, ať si klidně vezme všechny mý krávy. Chci jenom, aby zaregistroval, že JÁ jsem bejk!"
Letí dvě kachny:
"Pozor, stěna!"
"Vidím."
Letí velmi rychle dvě kachny:
"Pozor, stěna!"
"Vidím."
(Plesk! Plesk!)
Letí dvě kachny rychlostí zvuku:
"Pozor, stěna!"
(Plesk!)
"Vidím."
(Plesk!)
Letí dvě kachny nadzvukovou rychlostí:
(Plesk! Plesk!)
"Pozor, stěna!"
"Vidím."
Paní si chce koupit papouška. Jediný, kterého v obchodě mají, stojí jen stovku a tak se paní ptá:
"Prosím vás, proč je ten papoušek tak levný?"
"No víte, on byl docela dlouho v bordelu a tak je strašně sprostý."
"No, to nevadí, to ho odnaučím."
Tak přinese klec domů, odkryje a papoušek povídá: "Novej borrrrrdel, nová borrrrrdelmamá..."
Ona se zděsí a papouška zas přikreje. Nato přijdou domů dvě dcerky ze školy, odkryjí papouška a ten povídá: "Novej borrrrrdel, nová borrrrrdelmamá, nový kurrrrrvy..."
Dcerky se taky zděsí, přikryjí papouška a v tom přijde tatínek. Odkryje papouška a ten spustí: "Novej borrrrrdel, nová borrrrrdelmamá, nový kurrrrrvy, nazdarrrrr Frrrrranto..."
Dva pejskaři v krutém mraze venčí své čtyřnohé miláčky. Jednoho zima zmáhá a tak říká: "Pojďte na pivo..."
Tak dodupou k první hospodě, ale ouha, na dveřích nápis, že prý psům vstup zakázan. Ale ten zmrzlejší pejskař říká: "Sledujte, jak se na to musí."
Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí k prvnímu volnému stolu. Okamžitě k němu přikvačí vrchní a povídá: "Pane, sem se psem nesmíte."
On s přivřenýma očima praví tak neurčitě směrem k vrchnímu:"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ech, promiňte, já si nevšiml. Co si dáte?"
Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak se usadí u toho samého stolu. Vrchní zas přiběhne a povídá: "Pane, sem se psem nesmíte."
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ale vždyť to je pudl!"
"Cože?!? Oni mi dali pudla?"
Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu.
Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00.
Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.
Brežněv se chlubí:
"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?"
"Zatím jen dva a půl lágru."
Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:"Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět.
Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."
Ztratil se Brežněv na Sibiři. Ochranka probíhá celou tajgu a každýho se ptají, jestli neviděl soudruha Bražněva.
Až narazili na nějakýho lovce, kterej povídá: "No... Viděl a neviděl..."
"No počkej soudruhu! Tady jde o velmi důležitou politickou věc! To nemůžeš mluvi takhle v hádankách! VIDĚL nebo NEVIDĚL?"
"No, jeho OSOBNĚ sem neviděl. Ale našel sem medvědí hovno plný medajlí."
Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.
Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?"
- "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš."
- "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí:
- "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve: "Hovno a čtvrt!"
Proč jsou právníci jako jaderné zbraně?
- Když má jedna strana jednoho, druhá si musí taky jednoho sehnat.
- Jak ho jednou v kampani vypustíte, je hrozně těžké ho odvolat zpět.
- Když přistane, všechno navždy zlikviduje.
Co to je, když je ve městě jeden právník?
Co to je, když jsou ve městě dva právníci?
Jeden chlápek u souduu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá:
"Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda."
"Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?"
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."
Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek, a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká: "No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte."
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé.
Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se,
že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec
žádný lístek. Tak se jeden ptá: "Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"
"Tak se pořádně koukejte."
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá: "Jízdenku, prosím!"
V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí:
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne
velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je.
Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z
vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."
Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:
"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"
"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho
rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják.
Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že
bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal
si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě
zavřít pro pohrdání soudem!"
Právník, který zrovna mořil jednoho svědka v dlouhém křížovém výslechu, se
najednou zarazí a povídá soudci:"Vaše Excellence, jeden porotce spí!"
A soudce mu odvětil:"Vy jste ho uspal, vy si ho vzbuďte."
Soutěž v ochutnávání vína: Po prvním kole vypadlo 70% lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk.. A i při 25 ochutnávce s klidem odpovídá sudímu:"Champagne, 1978"
Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve:"Dyť je to petrolej!"
Oni na to:"Správně, ale který ročník?"
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den."Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy
takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře", na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu
ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si
další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do
rána."
Přijde takhle chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká
majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je
pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek
vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna
najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že
to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na
pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě
narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem:"Tak co, spokojenost?"
"Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?"
"To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř."
Sedí dva v hospodě - telepat a hypnotizér. Jde o sázku. Telepat povídá:
"O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!"
"Tak o ferneta!"
"Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!"
Po dvou minutách už notně opilá dáma opravdu tančí polonahá na stole odhazujíc
v dál své spodní prádlo... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál.
"Dobrý. Pane vrchní, jeden fernet tady pánovi! Ale teď ti ukážu něco já.
Jenom k tomu potřebuju víc klidu. Zaplatíme a jdem ven."
Po chvíli sedí oba v přítmí na lavičce v parku na sídlišti.
"Vidíš to třetí okno zprava v pátém patře? To rozsvícené vedle balkónu? Tak
odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi."
"To se ti nepodaří. O flašku ferneta!"
"Platí! Tak sleduj..."
Hypnotizér upře skelný zrak směrem k oknu a soustředí se, až to skoro bzučí. Po
třech minutách stále nic. Telepat s vítězným úsměvem:
"Nic - tak co se děje?"
"Ještě počkej, chce to víc soustředění."
Po pěti minutách:
"Nejde to, co?"
"To není možný. Ještě vydrž!"
Po deseti minutách:
"Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil, dostaneš aspoň panáka."
"NE! Dej mi ještě dvě minuty... Cítím, že to půjde."
Po další čtvrt hodině vyběhne na balkón chlap a řve do parku:
"No nemám! Kurva nemám! Nemáááám!"
Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové s papežem, který si vzal slovo:
"Vážení kardinálové. Zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi
veliký sponzorský dar, pokud změníme slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola
naše vezdejší". Tedy se vas ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"
Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.
"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata."
Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným
dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když se
kněz probral z narkózy, doktor mu říká:
"Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou
vašich bolestí břicha."
Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho
let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu
jeho zázračné zrození:
"Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec."
Čtyři rabíni měli spor. Jeden měl odlišný názor než zbylí tři. Když zase argumentovali tím, že je to tři na jednoho, ať uzná, že se plete, rozhodl se obrátit se k Bohu: "Ach Bože! Uvnitř v srdci cítím, že mám pravdu a oni se mýlí. Dej mi nějaké znamení na důkaz toho, že mám pravdu!"
Jak to dořekl, na slunečném nebi se objevil temný mrak. Šlehl z něj jeden blesk, zaduněl hrom a pak mrak zase zmizel. Rabín v tom samozřejmě viděl boží znamení: "Viděli jste to? To je Boží znamení! Mám pravdu!"
Ti tři se však nenechali přesvědčit, že prý v horkém létě se občas dělají bouřkové mraky. Rabín se tedy znovu začal modlit: "Bože, potřebuji větší znamení, abych je přesvědčil!"
Tentokrát se objevily čtyři mraky, ze kterých vyšlehly čtyři blesky a trefily
stejné místo na nedalekém kopci. Avšak ti tři zase říkali:
"Nestalo se nic, co by se nedalo vysvětlit přírodními zákony!"
První rabín zase spustil: "Ó Bože..."
Vtom celé nebe zčernalo a ozval se hromový hlas: "MÁÁÁ PRAAVDUUUU!"
Rabín si založil ruce v bok a otočil se ke zbylým třem s úsměvem. Jeden z nich ale povídá: "No a? Teď je to tedy tři ku dvěma."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá
nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslej' si, že jsou tu jediní."
Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi... třeba Země?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."
Když už měl Bůh hotový skoro celý svět, zbylo mu v pytli stvořených věcí pár
drobností, tak se rozhodl, že se zastaví za Adamem a Evou v Zahradě. Přišel tam
a povídá:
"Zbylo mi tu pár věcí. První z nich je schopnost čůrat a stát při tom. Je to
docela šikovná věc, tak kdyby to jeden z vás chtěl..."
Adam okamžitě vyskočil a prosí: "Bože, dej mi tuhle schopnost. Moc rád bych to uměl. Je to přesně taková ta
věc pro chlapa, třeba když pracuji v zahradě a pojmenovávám zvířata, tak bych
to prostě..."
Takhle chvíli pokračoval jako nadšený malý kluk (kterému se chce čůrat). Eva se akorát usmívala a když si jí Bůh ptal, tak řekla: "No, vypadá to, že o to Adam hrozně moc stojí, takže já mu ráda tuhle schopnost přenechám."
A bylo. Bůh se znovu podíval do pytle a povídá: "Tak, co nám tu zbývá... Á, mám tady vícenásobný orgasmus..."
Chlápek šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu
prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci.
Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a
zvolal:
"Je tam nahoře někdo?"
A zeshora zahřměl mocný hlas: "Ano, jsem tady!"
"Kdo jste?"
"Bůh jsem, kdo bych byl."
"Prosím, Bože, pomoz mi."
"Pomohu ti. Pusť se."
"Cože?"
"Věř mi, pusť se a já ti pomohu."
Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal: "Je tam nahoře ještě někdo???"
Jeden ateista takhle rybařil na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun
napadla lochneská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset
metrů do vzduchu. Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla. On v úděsu zařval:
"Ach, Bože, pomoz mi!"
V tom se všechno zastavilo, chlápek visí jen tak ve vzduchu, a z nebe se ozve hromový hlas:
"Myslel jsem, že ve Mne nevěříš!"
"Ale notak, Bože, nech toho. Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochneskou příšeru!"
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět
ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej
zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale
ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní.
Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v
práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na
letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho
odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten
mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů
na severovýchod!"
Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla
exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv
otázku, kterou mu položíte."
Jeden chytrák (v každé skupině nějaký je) vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí,
aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát: "Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá: "Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, něco takového se nám ještě nestalo, ale víte, ten počítač je velmi
přesný. Zkuste, prosím, svůj dotaz zformulovat jinak."
Chytrák to zkusil: "Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem: "Mrtvý. To však nic nemění na tom, že váš otec stále ještě rybaří na Otavě."
Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky. Při
poslední hodině praví lektor:"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání.
Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte,
kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka: "Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá ..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní: "Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje: "Pevně přikováni k zemi ..."
"Schiller", vyrazi Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"
Přijde major na kontrolu útvaru. Dozorný mu hlásí:
"Pane majore, v době mé služby se nic mimořádného nestalo!"
"V pořádku. A co tamhlety zakrvavené lopaty?"
"Ale, to jsme pohřbívali mrtvé!"
"Jaké mrtvé???"
"Ale, vybuchl nám muniční sklad!"
"Muniční sklad??? A kdo to zavinil???"
"Ale, náčelník štábu si tam zapálil cigaretu!"
"Nananáčelník štábu??? Ale ten přece nekouří!"
"A vy byste si nezapálil, kdyby vám ukradli bojovou zástavu?"
Jednoho dne se jeden mim na návštěvě v ZOO rozhodl, že využije velké koncentrace lidí a zkusí si přivydělat nějaké peníze. Brzy jeho vystoupení přilákalo značný počet návštěvníků, když v tom se objevil jeden ze správců a doslova odtáhl mima do své kanceláře. Tam mu klidně vysvětlil, že největší atrakce jejich ZOO, gorila Miki, náhle zemřela a oni nemají jak přilákat návštěvníky a hrozí jim krach. Nabídne mimovi, aby se převlékl za gorilu, dokud jinou neseženou. Práce je dobře placená a tak mim přijme.
Druhý den ráno nastoupí v převleku do klece a zjistí, že tahle práce mu sedí. Může spát, jak chce, vyvádět různé blbinky, dělat si legraci z lidí, chodí se na něj koukat takové davy, že s jeho původní profesí se to nedá měřit. Ale postupem času to začne být nuda pro něj i pro diváky. Všimne si, že věnují víc pozornosti lvovi ve vedlejší kleci. Protože si chce diváky přetáhnout zpátky, po stropě své klece se dostane přes příčku na strop lví klece a tam se pověsí. To lva samozřejmě rozzuří, ale dav to úplně žere.
Po zavíračce přijde správce mimovi oznámit, že když se mu tak daří, dostane přidáno. Pár dní to takhle pokračuje, v ZOO je každý den narváno.
Ale jednou se stane, že mimovi nad lví klecí uklouzne ruka a zřítí se dolů. Lev se na něj okamžitě vyřítí. Mim utíká kolem klece, má hrozný strach a začne volat o pomoc. Lev na něj ale skočí a přirazí ho k zemi. Mim tam tak leží, kouká lvovi do huby, když ten promluví:
- "Přestaň řvát, chceš, abysme oba přišli o místo?"
Rodinka ledních medvědů takhle putuje po zamrzlé pláni na dalekém severu, když tu se medvíďátko zastaví a ptá se maminky:
- "Mami, jsem lední medvěd?"
- "Samozřejmě, že jsi lední medvěd."
Rodinka se prodírá sněhovými závějemi. Mládě zas zastaví a znovu se ptá:
- "Mami, jsem lední medvěd?"
- "Jasně, drahoušku. Jsem si tím docela jistá. Můžeš se zeptat i tatínka."
Tak se synek otočí k tatínkovi a zeptá se. Tatínek ho popadne, posadí si ho na koleno a povídá:
- "Ano, synku. Jsi lední medvěd. Já jsem lední medvěd, máma je lední medvědice, všichni jsme lední medvědi."
Mládě chápavě přikývne. Rodinka jde dál. Najednou se mládě zastaví, rozhodí rukama a povídá:
- "Nemyslím, že jsem lední medvěd!"
- "Proč?" ptají se táta s mámou.
- "Protože je mi svinská zima!"
Obchodní cestující sedí na jednání s ředitelem menší předměstské fabriky. Nabízí mu doutník a ředitel povídá:
- "Ne, díky, jednou jsem to ochutnal a nekouřím."
- "A co takhle skleničku bourbonu?" ptá se obchodník a sahá do kufříku pro láhev.
- "Ne, jednou jsem whisky ochutnal a vůbec nic mi to neříká."
- "A hrajete golf? Rád bych vás někdy pozval k nám do klubu..."
- "Ne, golf mě taky nebaví..."
Vtom se otevřou dveře a do kanceláře vstoupí mladý muž. Ředitel říká obchodníkovi:
- "Dovolte mi, abych vám představil svého syna Karla."
Obchodní cestující podává mladíkovi ruku a řediteli říká:
- "Nechte mě hádat... jedináček?"
Jeden velmi spořádaný postarší gentleman začal v koloniálu na předměstí pravidelně každý týden kupovat deset balíčků kondomů. Po pár týdnech už prodavač nevydržel být zticha:
- "Tedy, pane, vy musíte mít skvělou kondici. To by vám asi každý záviděl, když potřebujete tolik kondomů!"
- "Ech, promiňte? Já a sex? Nikdy. Já jsem starý mládenec a ženské mě ani trochu nezajímají!"
- "Ale pane, co tedy děláte s těmi kondomy?"
- "Aha... no, já jimi krmím svého psa, takže kaká rovnou v malých balíčkách..."
Na jedné přehradě je půjčovna lodiček. Jednoho dne se sem žene velká bouře a tak majitel začne megafonem vyřvávat na jednotlivé lodě, aby se vrátily:
- "Jedničko, vraťte se!"
- "Trojko, vraťte se!"
- "Pětko, vraťte se!"
- "Osmičko, vraťte se!"
- "Devítko, vraťte se!"
V tom ho přeruší pomocník:
- "Ale pane šéf, my máme jen osm lodí!"
Majitel si vezme dalekohled, zaostří...
- "Ehmmm... Šestko! Máte nějaké problémy?"
Takhle jde chlápek na vesnici ráno do práce. Vyleze před dveře a na chodníku vidí šneka. Má děsně blbou náladu, tak toho šneka sebere, napřáhne se a mrskne s ním do pole.
O pár týdnů později někdo klepe, tak jde chlápek otevřít. Na prahu stojí šnek, bojovně cuká tykadlama a říká:
- "Kurva, co tohle jako mělo bejt??!"
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
- Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Takhle jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:
- "Hej, ty, pojď sem."
Tak děda přijde blíž a žába na něj:
- "Zvedni mě!"
Tak děda ji sebere a žába mu povídá:
- "Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."
Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:
- "Hej, vyndej mě z tý kapsy!"
Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:
- "Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."
- "Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu."
Zajíc leží na poli v brázdě na zádech a hoví si. Jelikož ale právě probíhá v okolí hon, křičí na něj ostatní zajíci, aby se radši schoval.
- "Proč bych to dělal, vždyť mě stejně netrefí," argumentuje zajíc.
- "No to možná ne, ale určitě tě zase poblijou jako vloni!"
Leží ježek na ježici.
- "Miláčku, nepíchám Tě?"
- "Nekecej a píchej."
No, když už jsme u těch ježků...
Víte, Jak se pozná impotentní ježek?
- Nepíchá.
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž:
- "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá:
- "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"
Na golfovém hřišti se potkali dva pánové. Dali se do řeči zejména proto, že jeden si všiml, že druhý má misto golfových holí starý deštník a násadu od koštěte se závažím na konci. Nicméně dokázal s takovým vybavením hrát lépe, než kdokoliv jiný s normálními holemi. Když ho po osmnácti jamkách chválil, chlap povídá:
- "No, asi to bude tím, že jsem geniální. Věci mi připadají tak snadné, že dělám všechno možné, abych si je ztížil. Například kulečník - místo tága používam kovovou tyč zkroucenou jako vývrtka, s gumovým míčkem na konci. A přesto porazím i Steva Davise s jednou rukou přivázanou za zády. Když to nemám ztížené, je to nuda. Nebo střelba. Sundám z pušky mušku, chytnu ji levou rukou, mířím pravým okem, stojím na jedné noze a přesto vždycky dokážu trefit."
- "A co děti, mátě nějaké?"
- "Jo. A dřív, než se zeptáte: ve stoje v houpací síti."
Žena přijde k doktorovi a stěžuje si na silné bolesti v kolenou. Po několika nic neříkajících diagnostických procedurách říká doktor:
- "Musí tu být něco, o čem jste mi neřekla. Nenapadá vás nějaká činnost, která by se týkala vašich kolen?"
Žena trochu zčervená a přiznává:
- "Víte, každý večer se s manželem milujeme na podlaze, já na všech čtyřech a on zezadu."
- "Tak tím to bude, určitě. Ale nebude to problém, existuje přece spousta dalších poloh a způsobů milování, že?"
- "Ne, když se přitom chcete koukat na televizi."
Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta:
- "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna."
- "Cože??? Vždyť jsi byla třikrát vdaná!"
- "No jo, ale můj první muž byl psycholog a ten o tom pořád chtěl jen mluvil.
Druhý muž byl gynekolog a ten se vždycky akorát chtěl kouknout.
A třetí můj manžel byl filatelista, a ten pořád chtěl... Sakra, tak se mi po něm stýská."
Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýnu zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží:
- "Hej, prosím vás, co je tohle?"
- "To jsou brambory."
- "Heh, a víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší, než tyhle?"
- "Jo, my je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy."
Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.
Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač opatrně hlavu a zahuláká:
- "Co je! Proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač:
- "A jak asi??? Koule je u vás!"
Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se:
- "Svatý Petr, prosím?"
Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou.
Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se:
- "Haló, tady Lucifer!"
Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení.
- "Jednu kopejku."
- "Jaktože tak málo?"
- "No, to je místní hovor."
Leti takhle Havel, Clinton a Jelcin v letadle a spadnou. Po půl hodině je zajmou lidojedi. Náčelník lidojedů na Clintona:
- "Kdo jseš?"
- "No, já jsem prezident jedný veliký země a co mi moji lidé řeknou, to udělám."
- "Jak se jmenuje ta země?"
- "U.S.A."
- "Neznám, dejte ho na svičkovou!"
- "Nééééégrrrh..chrrr...." a leží, pěkně propíchnutej.
Lidojed se otočí na Jelcina:
- "A ty jseš kdo?"
- "Já jsem vůdce takové velké země a co řeknu, tak to můj lid udělá."
- "Co je to zač?"
- "Rusko."
- "Neznám, do guláše!"
- "Poommóoc grhh..." a je taky po něm.
Lidojed se otočí na Havla a taky se ho ptá, co je zač.
- "Já jsem prezident takové malinké zemičky a co ostatní státy říkají, to my děláme."
- "A jak se to u vás jmenuje?"
- "Česká republika."
- "Jó, to znám! Dáš si guláš, nebo svíčkovou?"
Přišla takhle žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal:
- "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"
Ale ona trvala na svém a dokonce mu k tomuto účelu dala nevyplněný šek. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká:
- "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No... a tak jsem prohodil hlavy."
Přijde chlápek takhle do krámu, prohlíží si myčku na nádobí a diví se, že nikde není napsaná cena. Ptá se tedy prodavače:
- "Prosím vás, kolik stojí tahle myčka?"
- "Sto korun, pane."
- "Cože? Vy si snad děláte legraci, ne?" Chlápek se začne rozhlížet, kde je schovaná skrytá kamera, kdo se na jěho účet baví, ale všechno vypadá normálně. Řekne si tedy, co už, a koupí. A rovnou se zeptá, co stojí ta velká hi-fi věž. Dozví se opět, že sto korun. Postupně takhle vybere půlku krámu, ale pak mu to nedá a ptá se prodavače, proč je to všechno tak levné. A prodavač mu říká:
- "Víte, majitel tohohle obchodu mi v mojí pracovní době kurví starou. Zrovna teďka je určitě u ní. Takže já zase jemu na oplátku kurvím kšefty."
Víte, jak matematik vaří čaj?
Matematici mají na všechno přesný postup. I na vaření čaje:
Co udělá matematik, když v 1. kroku najde konvičku, ve které již voda je?
- Vodu vyleje a převede tím úlohu na předchozí případ.
Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
- "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
- "Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
- "Ne ne, vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají:
- "Tak jaké to bylo, těžké?"
- "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog."
- "Co říkal?"
- "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč."
- "A cos mu řek?"
- "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
Jeden malíř se ptal majitele galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla nějaký zájem. Majitel povídá:
- "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?"
- "Tu dobrou."
- "Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct vašich obrazů."
- "To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?"
- "Ten pán byl váš doktor."
Na pouti se mezi kolotoči a stánky s tureckým medem usadil lidový léčitel. Brzy se shromáždil půlkruh lidí. Léčitel vystoupil zpoza plenty a vykřikuje:
- "Dámy a pánové, teď uvidíte zázraky, dovedu léčit všechny lidské obtíže, je tu nějaký dobrovolník? Tak třeba vy, pane, vy, s těma berlema."
Tak tam dobelhá jeden chudák, napůl chromý a léčitel mu řekne, aby šel za plentu, tož on tam dobelhá.
- "Chce se ještě někdo zúčastnit tohoto zázraku?"
Zvedne se jedna ruka a k ní hlas:
- "Já pych to fkufil, já totif fpatně mvuvím..."
- "Výborně, jděte si taky za plentu!"
Pak začne tancovat kolem plenty a něco mumlat a po deseti minutách vykřikne:
- "Ty, kdož jsi kulhal, zahoď berle!"
Zpoza plenty se ozvou tupé zvuky padajících předmětů
- "A ty, kdož jsi šišlal, promluv jasným hlasem!"
- "Plosím, ten f těma beulema fpadnuv na zem..."
Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší:
- "Uhni vlevo!"
Uhne vlevo a sotva se mine s hlubokou dírou. Tu zase slyší:
- "Uhni vpravo!"
Uskoči a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se:
- "Kdo mně to tady tak dobře radí?"
- "To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.
- "Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?"
Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře.
- "Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě moh' líp prohlídnout?"
Stalo se a Hary začne najednou rukama tleskat a křičí:
- "Kdes byla, ty svině, když sem sa ženil?"
Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu. Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce. Tak ji zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká:
- "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká:
- "Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát."
Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast.
Angličan: "No největší slast je tak posadit se v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy."
Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno."
Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro vejš!'"
Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
- "Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.
Skot navštívil souseda a stěžuje si:
- "Ten můj zatracenej kluk nechce pít rybí tuk!"
- "To můj ho pije každý ráno," chlubí se soused, "za každou lžičku dostane do pokladničky penny."
- "Za každou lžičku?" zhrozil se Skot, "a co dělá s tolika penězi?"
- "Koupíme mu za ně novou láhev rybího tuku."
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
- V anglické pojišťovně vám na základě statistik přesně řeknou, kolik lidí přístí rok zemře, z jakých příčin a podobně.
- V sicilské vám na vyžádání ukáží jejich jmenný seznam.
Mezinárodní lékařský kongres. Ruský zástupce předstoupí k řečnickému pultíku a slavnostně oznamuje zázračnou novinku:
- "Vážení kolegové, před nedávnem se nám povedlo pomocí špičkové technologie provést tonsilektomii za pouhé dvě hodiny!"
Sálem zazní udivené vzrušení smíšené se smíchem. Ve druhé řadě se zvedne německý chirurg a povídá:
- "Pane kolego, tonsilektomii za dvě hodiny? Vyjmutí krčních mandlí je přeci v běžné praxi otázka deseti minut!"
- "Ano, u vás. Ale v Rusku, kde si nikdo nesmí otevřít hubu, se tonsilektomie provádí análním otvorem!"
Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
- "Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!"
Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
- "Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
- "Nelži mi!!! Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase's byl hrát golf, co?"
Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
- "Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
- "Sakra, co tady děláš nahá?"
- "Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání."
- "Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
- "Kdo sakra jste???" zařve manžel.
- "Jsem z deratizační firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly."
- "Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: "Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."
Z prodejny nábytku přivezli novou skříň. Vyložili desky, donesli je do bytu, skříň postavili a odjeli.
Dům ale stál u kolejí a sotva kolem projel první vlak, skříň se rozpadla. Paní domu tedy volá do prodejny, ať jí někoho pošlou, aby to opravil. Za nedlouho přijel chlapík s nářadím, trosky skříně prohlédl a znovu smontoval. Ale když byl na odchodu, projel další vlak a sříň se znovu rozpadla. Tak se s ženskou domluvil, že si sedne do skříně a počká, aby viděl, kde to povolí.
Po chvíli se vrátil domů manžel, prohlíží si novou skříň, koukne dovnitř..
- "No tohle!!! Proboha, chlape, co tady děláte???"
- "No... vy tomu asi nebudete věřit... ale já tady čekám na vlak.
Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde si ven hrát.
Před domem potká maminku, kterak táhne domů nákup. Hned jí povídá:
- "Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na posteli se služkou a..."
- "Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat večeři. Až na tebe mrknu, začneš vyprávět!"
Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil:
- "Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici se služkou. A dělali úplně to samý, co ty se strýčkem Philem loni v létě na chatě."
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla.
Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
- "Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně říká:
- "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."
Přijde chlap do galanterie a chce smuteční pásku. Prodavačka se ptá, jestli chce širokou nebo nějakou užší.
- "A paní, není to snad jedno?"
- "Ne, pane. Když je velký smutek, má být páska široká. Když je menší smutek, stačí užší páska."
Chlápek se zamyslí a povídá:
- "Tak to mi dejte černou niť. Mně umřela tchýně."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
- "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích..."
- "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
- "Ale kdepak, velebnosti!!! NEZABIJEŠ!!!"
Lovec zvěře jel s manželkou a tchýní na safari. Jednoho večera se mladí probudili a všimli si, že maminka je pryč. Manželka hned, že ji musí jít hledat. Manžel vzal pušku, pořádně si loknul whisky, popadl ženu za ruku a vyrazili. Netrvalo dlouho a na mýtině nedaleko řeky se jim před očima rozestřela hrozivá scéna - nebohá stará dáma zády opřená o strom a metr od ní s vyceněnými zuby obrovitý lev. Manželka hystericky spustí:
- "Proboha živého, co budeme dělat?!?"
Manžel se tak podívá na tchýni a povídá:
- "Nic. Ten lev se do toho průseru dostal sám, tak ať si sám pomůže."
- "Mohl byste mě informovat, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
- "No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
- "Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."
Takhle chce ředitel cirkusu zvednout návštěvnost, tak uspořádá konkurz na nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů po hlavě na betonovou desku, jen tak.
To se řediteli zdá zajímavé, tak chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek tedy vyleze na plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká:
- "To se mi líbí, bereme vás."
- "Jo, ale já to neberu. Já to skákal dneska prvně a řeknu vám, to je hrozná šlupka."
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule 'Pozor, pes!' Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vlezl opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače:
- "Je TOHLE ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?"
- "Jo, to je on."
- "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?"
- "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem vysoko na punčoše otevírá dveře ředitelovy kanceláře:
- "Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami."
- "Nazdar, Pepo, co teď děláš?"
- "Na letišti."
- "A co tam děláš?"
- "Lítám."
- "Nekecej! A s čím?"
- "S kolečkem."
Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval:
- "To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši... ty uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!"
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
- "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
- "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Pan Novák si poprvé v životě přivedl domů milenku, protože manželka poprvé v životě odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se po osprchování věnovali na koberci v obývacím pokoji hlavnímu důvodu návštěvy, ozval se zvonek.
- "Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
- "Teď nemůžeš přestat, Františku," kvičela mladá vzrušená žena, "Mě by pak strašně bolela hlava."
- "Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen svou zajímavou činnost nedobrovolně ukončit. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
- "Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna."
- "Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
- "Musíš. Já to znám, je to jediná možnost."
- "Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
- "No jéžiš! Skákej a nebuď pověrčivá."
Přijede Klaus navštívit Clintona v Americe. Clintonův pokoj je nádherně zařízen, drahé obrazy, nábytek. Klaus se diví:
- "Jak jsi to dokázal?"
Clinton zavede Klause k oknu a říká:
- "Vidíš tu čtyřproudou dálnici?"
- "Vidím."
- "Tak ta měla být osmiproudá."
Za čas navštíví Clinton Klause. Klaus se topí ve zlatě - zlatá vana, zlaté svícny, perský koberec, zlaté nádobí... Clinton se diví, jak to Klaus dokázal. Klaus zavede Clintona k oknu a říká:
- "Vidíš to nové, moderní letiště?"
- "Nevidím."
- "Tak vidíš."
Pán v restauraci si objedná želví polévku. Když se dlouho nic neděje, urguje číšníka. Po chvíli přijde číšník a vede zkroušeného kuchaře, ten se omlouvá:
- "Víte pane, my jsme teď tu želvovku zavedli poprvé a já nevím, jak mám tu potvoru zabít. Vždycky když vezmu nůž, tak ona zasune hlavu do krunýře a já nemám kam říznout."
A pán na to:
- "Víte co, zkuste jí strčit z druhé strany prst do zadku a ona až bude chtít zasunout hlavu, tak se jí tam už nevejde a můžete ji podříznout."
Za nějakou chvíli kuchař vítězoslavně nese talíř polévky a ptá se pána, jak na ten trik přišel, jestli dělá s želvama nebo tak něco. A pán na to:
- "No, s želvama jsem nikdy nic neměl, ale pracuju v parlamentu a už dva roky takhle vážu panu Maškovi kravatu."
Temný středověk. Karlštejn. Chvíli po půlnoci se ozve šílený bušení na bránu. Strážný s halapartnou otevře a před branou stojí totálně sťatej rolník.
- "Co vyvádíš, rolníku? Nevíš kolik je?"
- "Vím... hik... Ale já du přát Karlovi IV. xvátku..."
- "Co blázníš, no jo, dyť seš vožralej - dneska neni Karla!"
- "Hik... no já vim, ale je štvrtýho..."
V době, kdy za mořem zuřil skandál Clinton - Lewinská, ptali se novináři významných republikánských kongresmanů, co by dělali, kdyby byli v kůži prezidenta Clintona.
Pan Richard Armey odpověděl:
- "No, ležel bych asi na zemi v louži krve a matně bych slyšel, jak moje žena říká: 'Jak se tahle zatracená věc nabíjí?!?'"
Rádio Jerevan vyhlásilo hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní:
- "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdalka a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?"
Po týdnu rádio Jerevan hlásí:
- "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdalka samozřejmě bodne Ivana do ruky."
Synek jde s otcem po městě a ptá se:
- "Tati, to je co za dům?"
- "To je dům radosti, synku."
- "Pojďme tam, tati!"
- "Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý."
Synek využil první příležitosti, kdy byl sám doma a zašel do domu radosti. Když tam vešel, první si ho všimla kuchařka, která se hned ptala:
- "A ty tu co děláš?"
- "Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
Kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou, a když přišel domů, otec se ho ptá:
- "Mladej, kdes byl?"
- "No co, zašel jsem do domu radosti."
- "No a cos tam dělal?," ptá se nedočkavý otec."
- "Ani se neptej. První sem zmáknul raz dva. Druhá už mi dala trochu práce, a třetí už sem akorát roztáhnul a vylízal."
Česká lokalice M$ programů
Podle zatím nedoložených zpráv Microsoftu se z důvodu lepší srozumitelnosti pro běžné uživatele připravuje lokalizace názvů jednotlivých programů softwérového balíku MaláMěkká Kancelář 2000.
Budou to programy:
Chybové kódy Windows 2000
Některé zprávy byly úmyslně ponechány v angličtině.
01 Procesor nenalezen. Má jej systém WINDOWS emulovat ??
02 Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i obsluze.
03 Probíhá defragmentace paměti EPROM s BIOSem. Bude to chvíli trvat....
04 Pokračujte klávesou F13...
05 Pozor, monitor je napaden virem !!!
06 Varování: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů. Vložte další procesor a stiskněte ENTER !
07 Klávesnice nenalezena. Pokračujte klávesou ENTER...
08 Nově instalovaný program - WIN.COM - snižuje výkon systému. Zvažte, zda ho opravdu potřebujte, a pokud ne, odstraňte jej ze systému.
09 Vaše myš má hlad. vložte plátek sýra do disketové mechaniky A: a pokračujte klávesou ENTER!!!
10 Došlo k vyjímce 3BAA 31EB v síťovém protokolu 220V~. Počítač se možná ztratí.
11 Detekován nový hardware - síťový vypínač. Vložte, prosím, instalační CD-ROM#15.
12 Nyní se připravuje poslední restart tohoto počítače...
13 Pokud při běhu systému stále dochází k chybám, otevřete okno a použijte gravitační urychlení hardwaru...
14 Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení kódu chyby číslo 3516756427.
15 Systém WINDOWS naposledy nenastartoval zcela. Po restartu 3x stiskněte RESET.
16 Katastrofická chyba - nalezen virus Windows !!! Přejete si přeformátovat disk?(A/A)
17 Pevný disk zřejmě neobsahuje žádnou chybu! Je nutno spustit program SCANDISK.
18 Press any key to continue or any key to quit....
19 Port pro tiskárnu nenalezen, použijte tužku a papír !
20 To shut down your system type "WIN"...
21 Připravuje se průvodce spuštěním tohoto počítače. Prosím čekejte...
22 Brutal error - Windows starting. Press RESET to continue.
23 Systém Windows detekoval pohyb myši. Aby se uvedené změny projevily, musíte restartovat počítač...
Jak opravdu vznikl svet?
1. Na zacatku vseho bylo slovo a ve slove byly dva bajty, a vic nebylo nic.
2. Oddelil Buh jednicku od nuly, a videl, ze to bylo dobre.
3. Buh rekl:" Budiz data."
4. Buh rekl:" At se ulozi data na svoje misto." A vynalezl diskety, harddisky a kompaktni disky.
5. A Buh rekl:" Budiz pocitace, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty." Stvoril pocitace a nazval je hardwarem, a oddelil software od hardwaru.
6. Softwaru jeste nebylo, ale Buh rychle stvoril programy - velke a male a rekl jim:" jdete a mnozte se, naplnte celou pamet."
7. Ale unudilo se Bohu samemu vytvaret programy a rekl si:" Stvorim Programatora k obrazu svemu a at on vladne pocitacum, programum a datum." Stvoril Programatora a usadil ho v Pocitacovem Centru, aby v nem pracoval. Zavedl Programatora ke stromove strukture a rekl:" V kazdem adresari muzes spoustet programy, jenom z >>Windows<< nic nespoustej nebo zemres.
8. Buh rekl:" Neni dobre, kdyz je Programator sam, stvorim toho, kdo bude obdivovat Programatorskou praci." Vzal od Programatora kost, ve ktere nebylo mozku a stvoril To, co bude obdivovat Programatora, zavedl za programatorem. To dostalo jmeno Uzivatel. A sedeli nazi pod nahym DOSem a nestydeli se.
9. Ale Bill byl chytrejsi nez vsechna jina zvirata, ktere Buh stvoril.
Bill rekl Uzivateli:" Urcite rekl Buh, abyste nespousteli zadne programy?"
A rekl Uzivatel:" V kazdem adresari muzeme spoustet programy, ale v adresari >>Windows<< ne, nebo zemreme."
A rekl Bill Uzivateli:" Jak muzes o necem mluvit, kdyz jsi to nevyzkousel! Ten den, kdy spustite program z adresare >>Windows<< budete rovni Bohu, protoze jednim tlacitken mysi stvorite to, co budete chtit."
I uvidel Uzivatel, ze ovoce Windows byly pastvou pro oci a hodne zavideni, protoze jakekoliv vedomosti byly od teto chvile zbytecne, nainstaloval windows na svem pocitaci. A rekl Programatorovi, ze to je dobre, a on si ho taky nainstaloval.
10. A hned sel Programator hledat nove drivery.
A Buh se zeptal:" Kam jdes !"
A on rekl:" Jdu hledat nove drivery, protoze nejsou v DOSu."
A na to Buh:" a kdo ti rekl, ze potrebujes drivery?. Nespustil jsi nahodou programy z adresare >>Windows<<?"
Programator odpovedel:" Uzivatel, ktereho jsi mi pridelil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i ja nainstaloval Windows."
A rekl Buh Uzivateli:" Proc jsi to udelal?"
Uzivatel odpovedel:" Bill me navedl."
11. A rekl Buh Billovi:" Protoze jsi to udelal, budes naveky proklety mezi vsi chatrou, divokou zveri. A bude nepratelstvi mezi tebou a Uzivatelem, naveky te bude uzivatel nenavidet, a ty mu budes prodavat Windows."
12. A uzivateli rekl Buh:" Windows te velmi zklamou a znici tvoje data, budes muset pouzivat spatne programy, a bez programatora neudelas ani ranu."
13. Programatorovi zase:" Protoze jsi poslechl Uzivatele, proklete at jsou tvoje pocitace, vznikne v nich mnoho chyb a viru, v potu cela budes stale opravovat svoje dilo."
14. A vykazal je z Pocitacoveho Centra, a vstup zabezpecil heslem.
15. General protection fault.M>!$#@^@#$%*@%^@^#$%@#(%$^&)*$&^##%^@$%@$#%&@$%^%(@$%^@&%#@*$%^#%^(#^%&^@@$%@%$^
Přišel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten tmavě šedý pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k majiteli vlkodava a ptá se:
- "Hele, to je váš pes, ten venku?"
- "Jo, proč?"
- "No, mám pocit, že ho můj pes zabil."
- "Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
- "No, stájovýho pinče."
- "To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava."
- "No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."
Zajíc přijde do hospody a zařve:
- "Kdo mi šlohl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal můj strýc před padesáti lety!"
Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá:
- "Sorry, máš ho za rohem."
Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc. Zajíc jim odpoví:
- "No, co moh dělat... Šel domů pěšky!"