Roeho stránky

Selda Blog

Hračky na kolo

Prohlížeč Opera

Autocar co.uk

Terry Pratchett

Jak psát web

Happy Tree friends

Well Styled

Medhiho fotoblog

totalita policajti poslední věty před smrtí různé otázky právniček Klasika Nové vtipy

Skáče chlap s padákem. Vyskočí z letada a zjistí že mu padák nefunguje. Letí letí a najednou mu naproti letí chlapík s hasákem. Parašutista na něj volá: "Neopravujete padáky?" A chlapík s hasákem na to: "Ne, já jsem opravář plynových kotlů!"

Přijde chlápek k doktorovi a napíše na cedulku - "Udělejte, prosím, něco, abych mohl mluvit." Doktor ho prohlédne a zjistí, že chlápek ma strašně dlouhý pohlavní úd, vyhrkne resumé: "To vám brání ten lomcovák, uřízneme ho a všechno bude OK" Tak mu ho uřežou a opravdu, chlápek mluví, je celý šťastný, ale za 14 dní už zase stojí u doktora a říká mu: "Víte, žena je celá nešťastná, že se spolu nemůžeme milovat, to mluvení ji už moc netěší, mohl by jste mi ho, prosím Vás, přišít zpátky?" Doktor chytne propisku a napíše na lístek: "To by asi nešlo."

Test "poznej co jsi zač":

1. Jsi hezký
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

...
...
...
...

VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodů: Jsi škaredý a navíc debil

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."

"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."

Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora..."

Jednou se dostaví Majkl Gorbačov na Rudém náměstí k hrobu neznámého vojína. Zrovna, když pokládá na hrob věnce, ozve se strašná rána jdoucí odněkud z Ukrajiny (později se ukáže, že to byl Černobyl). Rána byla tak veliká, že to probudilo i neznámého vojína, který se tak nadzvedává z rakve. Majkl neví, co tak najednou říct, a tak prohodí: "To byla šlupka, co?" A vojín odvětí: "Was ist das 'Šlupka'?"

To takhle jde Husák s Husákovou po Václaváku, když kolem projde jedna moc pěkná slečna v minisukni. I Husák okřeje a odváží se otočit. V tom mu Husáková vrazí facku přes celej ksicht. Načež se otočí i ta slečna a vrazí mu hned druhou z druhé strany. Husáková se však na ni oboří: "Co si to dovolujete bít mi muže?" Načež slečna odpoví: "Promiňte, já myslela, že už to začalo."

Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa. "Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány." No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit: "Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?" Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu: "Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje." Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá: "Tak vy mi nevěříte?" Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: "Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje." Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní. "Sebrali je, že vedli protistátní řeči." "A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi." "Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."

Policajt zastavil auto. Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-. Snad halogen, ne? Á tak pán je ještě suvenýr, tak za 1000,-.

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: Tak to byla brutální sebevražda, co?

Koupěj si policajti na služebnu vázu. Tak ji hnedka vyzkoušej a postavěj jí na stůl, ale vzhůru nohama. A jde okolo náčelník, vidí tu vázu, tak přijde blíž a říká: "Chlapi, co to je za divnou vázu? Vžyť nemá ani pořádný hrdlo!" A pak jí otočí a povídá: "Vy jste snad úplně blbý, vždyť nemá ani pořádný dno!"

Víš, co udělá policajt, když dostane chuť na marmeládu?????? Oloupe si koblihu!

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno deset metrů dřeva." Policista: "To přece není trestné." Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa." Policista : "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc!" Bonzák: "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého pravě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

Policajt je sám doma a najednou mu někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?", ptá se. "Já.", ozve se zpoza dveří. "Já???"

Jednou vecer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a cekal, jestli po zaviracce chytne nekoho pro alkohol za volantem. Když zacali z baru vychazet lidi, hned si vsiml jednoho, ktery se doslova vypotacel a zacal se motat mezi auty. Vyzkousel klicky u peti z nich, nez nasel svoje. Pak sedel pet minut na prednim sedadle ohnuty pod volant a zapasil s klicky. Tou dobou uz vsichni ostatni hoste vysli z baru a odjeli. Kdyz konecne motor naskocil, policista nevahal a vyrazil kupredu. Postavil se pred rozjizdejici auto. Nechal muze vystoupit a fouknout do balonku. A nic! Policajt udivene rika: Sakra, jak je tohle mozne? A chlapek mu povida: No, dneska sem byl jako volavka urcenej ja.

Poslední věty před smrtí, via Eduard hlava
Pejsku, pojď sem!
Ty že deláš pro mafii? Tomu teda nevěřím!
Ja chci dvojitou vanilkovou!
Hoď mi sem to kladivo!
Podívej, vždyť není nabitá...
Zmlátíme ho, vždyť je sám!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím!
Tady to znám, tady je to samá rovinka, klidně na to můžeš šlápnout!
Z prava dobrý...
Z leva taky nic.
Ten bílý prášek v obálce je cukr?
Jezdí se tady vpravo, nebo vlevo?
Juuu, z těch kohoutků neteče voda, ale nějak divně syčej.
Zkusíme tuhle zkratku...
Neboj, včera tady bruslili.
Neboj, to je naprosto neškodný prázdný kufřík.
Neboj pojistky jsem vypínal.
Podívej, užovka!
Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!
Jasně trenére, v příštím kole ho knockoutuju!
Myslíš? Jedině přes mou mrtvolu.
Věř mi, tohle jsem už dělal milionkrát.
Stejně ta pistole neni pravá.
Viděli jste, jak to sestřelilo ten barák vedle? To bylo těsně...
V klidu, ty jističe jsem vypnul ...
Dnes jsem si padák složil sám.
Koukni na tu bandu plešatejch dementů!
Dával jsi ten nitroglycerin do téhle, nebo do téhle lahve?
Pes, který štěká, nekouše.
Neboj, ta pistole je zajištená.
Neslyšíš vlak?
Tak já to zkusim...
Jů,to je ale hlubokej bazén! Koukej jakýho dám lomeňáka!
Hm, zvláštní...jako borůvka to ale nechutnalo....
Ne, žádný tikání neslyším.
Ta lanovka se takhle houpe pokaždé.
Jeee, dívej! Malý tygřátko...
Teď koukej, jak pěkně přistanu...
Podrž na chvíli ten volant...
Jsem si naprosto jistá, že ten most nás udrží.
Hele mami, uz nám zase hážou balíčky s jídlem.
Cítím plyn, rozsviť!
Mirku, tak ten lis zapni, už to tu mám srovnaný!
Tati? Můžu to zmáčknout?
Snad se nebojiš toho krokodýla vole!
Juuu, mami, hele, letadlo. (11.9.2001)
Klidně to nech hořet. Trocha plynu ještě nikoho nezabila!
Podle mapy by tady někde měly být bažiny...
Cože? Tenhle teplej negr že je Tyson?
Ta tatranka mi nějak nesedla.
Tady je silný led. Přejdeme na druhou stranu.
Tady žádný miny nejsou. Rozvědka to zase popletla!
Přidej mi, prosím, ještě tu smaženici...
Miláčku, nechceš řídit?
Klid chlapci, to je nulak.
Teď mně vyfoť na té skále!
Žralok na človeka nezaútočí.
Jee, ty jsi ale pěknej pejsek.
Neboj, ta uz je vybuchlá.
Tak teď už by to nemělo probíjet.
Pikachu bleskový útok...
Krev v puse...Divný!
Miláčku, maminka teď bude u nás nějakou dobu bydlet...
A jste si jistej, že to přežiju pane doktore?
Vážně se tahle sauna nedá zamčít zvenčí?
Ten most tady stoji od nepaměti...ted ho přejdem.
Můžeme se schovat v téhle jeskyni...
Prosím tě, co tady děláš potmě?
Přece mě v té hladomorně nenechají.
Musíme operovat.

Otázky právniček : Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky, tyto otázky a odpovědi totiž vesměs padaly v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?" Odpověď: "Ano." Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano" Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?" Odpověď: "Žádný." Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?" Odpověď: "Ano" Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?" Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně." Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?" Odpověď: "Smrtí." Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?" Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous." Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?" Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?" Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?" Odpověď: "Ne" Otázka: "Jak si můžete být tak jist?" Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole." Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?" Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno. "Vyvyvytek Popopopokorný." "Aha, máte potíže s koktáním?" "Ne, koktal můj otec - a matrikář byl idiot."

Na zastávce stojí autubus chystající se na odjezd. Běží za ním celý zpocený chlapík a zoufale volá: Pane řidiči, zastavte, nebo nestihnu práci! Řidič chce odjet ale cestující ho přesvědčí, aby počkal. Chlapík doběhne naskočí do zadních dveří a vítězoslavně oddechne. Pak vyndá průkaz a řekne: "Revize jízdenek!"

Stoji takhle dva kosmonauti na Marsu a dívají se střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "Co čumíš na mně? Já jsem ty klíčky nezabouchl!"

Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy debilní hovada, uz dva dni vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno !"

Dva ožralci vyjdou z hospody a jenom zahlídnou v dálce světla posledního autobusu. Chvíli se dohadují co dělat a pak jeden navrhne: "Tady jsou nedaleko garáže MHD, tak si jeden autobus půjčíme". Druhý souhlasí. Před garážemi zůstane jeden hlídat a druhý jde dovnitř. Když se podezřele dlouho nevrací tak ten co je na stráži jde dovnitř a ptá se co se děje. "Nemůžu najít dvacet sedmičku!" "Tak vezmem šestku a vystoupíme u kostela."

Ze soudní síně "Pane Nováku, proč se chcete se svojí manželkou nechat rozvést? " "Ehm... no protože mi sexuálně nevyhovuje." Ze sálu se ozve: "To je ale blbec, všem vyhovuje jenom jemu ne."

Nejvyšší technik známé softwarové firmy představuje prototyp nového revolučního programu, který je schopen příjmat povely hlasem. Po pár ukázkách nabízí přítomným novinářům aby si také vyzkoušeli zadat nějaký příklad. Slovo dostane ten co se nejvehementněji hlásí a ten hned spustí:"Format C dvojtečka enter".

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: Probudil jsem tě? Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. " my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho čuráka jako jste vy."

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Svině

Pejsek

Studna

Prijde mala zabicka ke zvelorekari a ma na hlave ponozku. Doktor spraskne ruce a rika, zabicko kdo ti to udelal?! A zabicka: "Drz hubu sraci. Tohle je prepadeni!"

To takhle gynekolog prijde o zamestnání a pác nemuže sehnat jiný místo, tak jde na pracovní úrad. V nabídce jsou však jen místa automechaniku. Jde se tedy ucházet o místo do jednoho autoservisu, a tam mu povídají: "Máme tady takovej test. Rozmontovat motor a vyndat ho z auta, a pak ho zase zpátky namontotovat. Máte na to 4 hodiny." "No a jak je to hodnocený?", ptá se gynekolog. "Bodove.", odpovídá zástupce autoservisu, "Mužete získat maximálne 100 bodu. Podmínka k prijetí je zisk minimálne 90 bodu." Tak gynekolog zacne a po 4 hodinách utre pot z cela a povídá:"Hotovo!". "Výborne, jste prijat." "No a kolik jsem získal bodu?" "150" "Jakto 150, když maximum je 100?" "No, 50 máte za rozebrání motru, 50 za složení, a tech dalších 50 to máte jako bonus za to, že jste to všecko delal skrz vejfuk."

Sedí dva v hospode. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku: Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do trí minut!" Hypnotizér: "O fernet!" T: "Vidíš tamhle tu priopilou kocku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do trí minut udelá striptease!" Po trech minutách už notne opilá dáma opravdu tancí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Nacež ji s omluvami hostum vyvádí personál. H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale ted ti ukážu neco já. Jenom k tomu potrebuju víc klidu." T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven." Po chvíli - v prítmí na lavicce v parku na sídlišti. H: "Vidíš to tretí vokno z prava v pátým patre? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tri minuty chlap a vyhodí televizi." T: "To se ti nepodarí. O flašku ferneta!" H: "Tak jo - sleduj..." Hypnotyzér upre zrak smerem k oknu a soustredí se až to skoro bzucí. Po trech minutách. T: "Nic - tak co se deje?" H: "Ješte pockej, já víc zaberu..." Po peti minutách. T: "Nejde to co?" H: "To není možný. Ješte vydrž!" Po deseti minutách. T: "Pojd zpátky do hospody. Aspon ses snažil." H: "NE! Dej mi ješte dve minuty..." Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve: "NO NEMÁM! SAKRA NEMÁÁÁÁM!

Soudce vejde do salu, bouchne kladivkem a rika: "Nez zacne preliceni, musim vam oznamit jednu vec. Obhajce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospech. Zalujici strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v jeji prospech. Abych ucinil proces spravedlivym, vracim obhajobe 100,000."

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron." Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v krku, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno 'Anička', na druhé 'Evička' - a říká: "Tak, děvčata, která to dneska bude?"

Na jedné lodi byli tři lodníci. Byli velmi nadržení a na lodi už znásilnili všechny ženy. Za trest je kapitán vysadil na pustý ostrov a každému dal desku s vyvrtaným otvorem. Za rok se pro ně vrátil, ale na ostrově je čekal jen jeden lodník. Na otázku, kde jsou ostatní dva, odpověděl: "První se umiloval k smrti a druhý mi běhal za deskou, tak jsem ho zastřelil."

Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domu a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem". "Co to tu vyvádís?" ptá se matka. "Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel." Matka pokýve hlavou a nechá dceru být. Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď. Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?" "Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."

Rus, Angličan a Francouz sedí a kecají, co je největší slast. Angličan: "No největší slast je tak posadit se v klubu do koženýho křesla, dát si trochu whisky se sodou a číst si nový Timesy." Francouz: "Kdepak, největší slast je mladá ohnivá milenka a staré víno." Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, když večer koukám na televizi, někdo zazvoní, já jdu otevřít, tam stojej dva pánové v kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: 'Voloďa Sergejevič?' A já můžu říct: 'O patro vejš!'"

Zena vita manzela: "Milane, dneska je vyroci nasi svatby,pujdeme na hezkou veceri do restaurace." "Nemam oblek." - "Pujcila jsem ti od souseda." - "Nemam penize." - "Nevadi, nasetrila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni: "Aaaa, nazdar Milane!" - "Ticho, jsem tu s manzelkou." - "Milane, tequilu jako vzdycky?" - "Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????" Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola: - "Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?" a cela restaurace odpovi:"Milan!!!!!!!!!!" Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat: - "Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!" Taxikar se ohlidne a rika: "Teda, Milane, takhle protivnou šlapku sis jeste nenarazil."

Na silnici leží po autonehodě běloch a cikán.Přijede sanitka a okamžitě spěchá k bělochovi.Cikán začne huláka:"No co to je,zase rasismus!"Saniťák se k němu otočí a říká:"Jakou barvu má ta sanitka."A cikán odpoví:"No bílou.""Tak vidíš,"odpoví saniťák."Ty si počkej na tu svoji.

Přijde cikan do hotelu a recepční se ptá: Máte rezervaci?" Cikán odpoví:"Copak jsem indián?"

Přiběhne chlap do zastavárny a říká:"Rychle, potřebuji zastavit průjem."

U psychiatra:"Pane doktore,já mám pořád pocit,že po mě něco leze",vysvětluje pacient psychiatrovi a rozhazuje rukama. Psychiatr:"Sakra, neházejte to na mě!!!"

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se ji, jestli ji může pozvat na Skleničku. "Na hotel?!" vykřikne ta slečna. Ostatní hoste zpozorněli. Mladík vysvětluje: "Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink." "Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna. Lide se otáčejí. Mladík, červeny až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a septa: "Promiňte, ze jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chováni lidi v nečekaných situacích." "Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pět set marek?!!!"

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky" "Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." "Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach."

Příjde Pepíček domů s pětkou z matematiky a otec ho doma hned peskuje. "Jak to že máš pětku z matematiky?" "No víš paní učitelka se mě zeptala kolik je dvakrát tři. Řekl jsem jí, že šest a ona se mě zeptala, kolik je třikrát dvě." "A jakej je v tom, kurva, rozdíl?" "No to jsem jí taky říkal."

Stojí teplouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá: "Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Jede takhle koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova!!" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ještě jednou!!!!" To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města"

Sedlákovi umřely děti na mor, žena se oběsila, chalupu mu zapálil blesk a on teď sedí na mezi lomí rukama a naříká: "pane Bože, proč já, za co?" Pánbůh se mu zjeví a povídá mu: "Já ti ani nevím, ty mě prostě nějak sereš"

"Proboha, co se vám stalo?" ptá se barman Karla, který se přibelhal o berli, jednu ruku v sádře a namáhavě se vytáhl na stoličku. "Ale, trochu jsem se nepohodl se Zelenkou." "Se Zelenkou od naproti? Vždyť to je takový slaboch, to přece není možné, ten musel mít něco velkého v ruce!" "Taky že jo, lopatu měl." "A vy jste měl něco v ruce?" "Jo, prso paní Zelenkový. A to vám je nádherná věc, ale v bitce je to člověku celkem k ničemu."

Technik Obchodník a programátor spolu jedou autem. Zničehonic motor zhasne. Technik navrhuje:"Otevřeme kapotu a mrknem se na to." Obchodník:"Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem, najít telefon a zatelefonovat do servisu." A programátor: "Zkusme nejdřív vystoupit a zase nastoupit."

V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky, jestli nemá křídu. "Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. "No prostě kus křídy!". Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala. Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?". On jí vysvětluje v rychlosti: "Sekretářka mi v kanecáři hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě". Žena se na něj zašklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! - Ještě máš křídu za uchem!"

Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."