 |
 |
|
|
|
|
Doc. Dr. Ing. Radim Dlabal, DrSc., ředitel Ústavu pro neřešitelné problémy a jiné blbosti
Dotaz: Brácha našel kotě a dotáhnul ho domů. To by mi nevadilo. Štve mě ale to, že mi ta oprsklá bestie šlohla oblíbeného medvídka, s nímž jsem až doposud spala a nechce mi ho vrátit. Nemůžu teď večer usnout. Doktore, co mám dělat? Nechci trpět nespavostí! Marie Nedospělá, Olomouc
Odpověď: Milá Maruško, Váš bratr udělal dobrý skutek, když se ujal kotěte, které jakýsi necita pohodil u popelnic. Měla byste ho za to spíš chválit, než mu nadávat. Kupte si nového medvídka, nebo se zkuste uspat panákem vodky. Mimochodem, proč trváte ve svých pětapadesáti letech na tom, že musíte usínat zrovna s plyšákem v náručí? R.D. |
Dotaz: Jsem teprve patnáct let vdaná. Přesto mne manžel neustále nutí k tomu, abych prý už konečně porodila našeho potomka. Moc se mi do toho nechce. Jednak bych si nerada pokazila postavu (mám míry 130 - 150 - 165), navíc se porodu bojím. Doktore, poraďte mi, co mám dělat! Hanka Opatrná, Libčice
Odpověď: Milá Haničko, plně chápu Vaše obavy, že by vám těhotenství mohlo zdeformovat Vaši přitažlivou figuru. Ostatně kdysi se spekulovalo o tom, že ze stejných důvodů nemá děti nejlepší česká koulařka Helenka Fibingerová. Po porodu však můžete svoji postavu vhodně zformovat v některé z posiloven. Pokud současně zvolíte i vhodnou dietu, výsledek se jistě brzy dostaví. Porodu se však bát nemusíte. Podařilo se mi zjistit, že minulý měsíc porodil na zatím utajované americké klinice první muž (jeho jméno nebylo dosud z pochopitelných důvodů zveřejněno, v odborné literatuře je nazýván jako John). Celé Johnovo těhotenství údajně probíhalo bez komplikací, pakliže nebudeme brát v úvahu skutečnost, že si musel pořídit ještě jednu ledničku, aby uchlácholil věčně hladem zpívající žaludek. Menší problém nastal až v okamžiku, kdy měl začít svého prvorozeného synka kojit. Přestože měl dostatek otcovského mléka, odmítl ho poskytnout, neboť si na svém činkami vypracovaném hrudníčku hodně zakládal. Takže, Haničko, když už konečně začali rodit muži, proč byste se do podobného dobrodružství nepustila i Vy? Držím Vám palce. R.D. |
Dotaz: Máme s manželkou malý důchod, proto na své zahrádce pěstujeme ovoce a zeleninu, abychom si trošku vylepšili životní úroveň. Každou chvíli ale na svém pozemku načapáme nějakého parchanta z naší vesnice! Včera nám dokonce sousedka odrbala rajčata, přestože má na své zahradě několik keřů (ovšem s daleko menšími plody). Manželka se s ní kvůli tomu pěkně poštěkala. Když jsem hodil k vratům ceduli, jejíž fotografii přikládám, vyhrožoval mi soused žalobou. Co máme dělat? Bohuslav Zbědovaný, Vykradená Lhota (silně kráceno)
Odpověď: Milý Bohuslave, máte v podstatě dvě možnosti: buď přestat kolchozničit a pro ovoce a zeleninu si chodit k drzým sousedům, nebo svůj pozemek konečně oplotit. Dále bych doporučoval, abyste si pořídil psa. Hafan totiž zcela jistě ochání plody Vaší úmorné dřiny daleko důsledněji než štěkající manželka. R.D. |
Dotaz: Milý doktore, patřím mezi ty dříve narozené. Málokdy udržím myšlenku, natož pak moč či stolici. Přitom strašně rád cestuji. Veřejné záchodky buď nenajdu, nebo jsou mimo provoz. Nechci nosit "pemprsky", poraďte mi, co mám dělat. Děkuji. Jaroslav Neudržitelný, Řitka
Odpověď: Milý Jaroslave, máte štěstí, neboť firma Kálel&tchyně s.r.o. předvedla na nedávném autosalonu svoji novinku "wc.o1" (viz foto). Tento jednosedadlový samohyb vyřeší Vaše problémy. Navíc (a to je víc než potěšitelné) nemusíte utrácet za benzín. Pohonnou jednotkou je totiž plynový motor. Plyn vyrábí zařízení, jež je umístěno uvnitř samohybu, přímo z Vašich vlastních zdrojů. Stačí si jenom vhodně upravit jídelníček. Při nedávném testování na okruhu samohyb dosáhl neuvěřitelných rychlostí: fazole 57 km/hod., čočka 52 km/hod., kysané zelí 48 km/hod., syrová cibule 42 km/hod.. Přeji hodně kilometrů bez nehody. R.D. |
Dotaz: Docela by mne zajímalo, kdo vynalezl váhu pro kojence. Můj tříměsíční syn je totiž hyperaktivní, a tak mám potíže s jeho zvážením. Než na váze nastavím pravděpodobnou hmotnost, minimálně třikrát mi žuchne na stůl. Několikrát dokonce skončil na podlaze. Naštěstí se mu nic nestalo (asi bude po tatínkovi, který se živí jako kaskadér). Podobné problémy má i doktorka v poradně. Také tam můj synátor ze špatně konstrukčně provedené váhy "utíká". Zkoušela jsem ho vážit na decimálce (předtím jsem ho strčila do těsného fusaku, aby se nemohl mrskat), ale je zatím tak malý, že ho váha nebere. Poraďte mi, co mám dělat, už jsem zoufalá. Hortenzie Nešťastná, Semily
Odpověď: Vaše problémy hravě vyřeší váha pro neposedná nemluvňata, která se objevila na letošním předvánočním trhu za velkou louží. V České republice tuto šikovnou věcičku můžete zakoupit na stáncích našich vietnamských spoluobčanů. Svého potomka vložením do speciální váhy paralyzujete na nezbytně nutnou dobu. Novinka se velmi dobře prodává, jelikož se dá využít i k odvažování sypkých potravin. Jediný negativní ohlas jsme zaznamenali ze strany Marie Vodičkové, šéfky Fondu ohrožených dětí, která prohlásila: "WAGGLY BABY brání přirozenému vývoji kojenců, proto požaduji okamžitý zákaz prodeje!" Já se však ptám: Marie, a co týraní rodiče, těch se nezastanete? R.D. |
Dotaz: I když jsem v domácnosti (vaření a žehlení je mým koníčkem), sleduji pravidelně novinky z oblasti techniky. K narozeninám jsem dostala počítač. Mám ale potíže s ovládáním myši. Málokdy se trefím na správnou ikonku, takže se při surfování po internetu často dostanu tam, kam vůbec nechci. I když trénuji skoro dvě hodiny denně, přesto se nezlepšuji. Doktore, poraďte! Petra B., Aš
Odpověď: Doporučuji Vám, abyste si pořídila nový model myši, s nímž přišla na trh americká firma Mouse&Micky. Jako správné hospodyňce Vám jejich trhák okamžitě padne do ruky. Výhodou je to, že můžete brouzdat na internetu a přitom se věnovat svému velkému koníčku - žehlení. R.D. |
|
Dotaz: Terorista Usáma bin Ládin má prý dvojníka (nebo snad i víc dvojníků), proto není snadné ho chytit. Docela by mě zajímalo, jestli se i prezident Bush dává na veřejnosti někým zastupovat. Franta
Odpověď: Američtí vědci nedávno oznámili, že klonovali lidský zárodek. Málokdo však ví, že se prozatím pokusili vytvořit dvojníka bývalého prezidenta Clintona. Výsledek však není příliš uspokojivý, jak je vidět na fotografii, kterou se našemu ústavu podařilo získat. Jelikož se stejné laboratoři letos v lednu podařilo úspěšně naklonovat kachnu, zdá se, že nezodpovědný laborant pořádně nesterilizoval zkumavky... R.D. |
Dotaz: Milý doktore, moje dívka Alice zbožňuje svalnaté muže (pokaždé, když v televizi vidí Schwarzeneggera, tak se poslintá). Proto již dva měsíce chodím pravidelně do posilovny, abych lépe vypadal. Stálo mě to spoustu peněz, ale pořád vypadám jako Somálec. Uvažuji o tom, že bych růstu své svaloviny napomohl nějakým podpůrným prostředkem, dobré jsou prý anabolické steroidy. Slyšel jsem ale, že některé mívají vedlejší účinky. Poraďte mi, co bych mohl zobat, aniž bych měl zdravotní problémy. Díky. Jarda Farda, Žíznějov
Odpověď: Milý Jardo, Váš informátor nelhal. Téměř všechny podpůrné prostředky mají nepříjemné vedlejší účinky. Po některých hrubne hlas, po jiných nebývale zhoustne ochlupení na celém těle. Jistě namítnete, že by Vám nevadilo, kdybyste namísto fistulkou promlouval nádherným basem, ochlupení se dá zredukovat žiletkou nebo kosou. V odborné literatuře je však popsáno i několik vskutku odstrašujících případů. Při nadměrném užívání těchto svalotvorných produktů totiž může docházet k nekontrolovatelnému růstu některých tělesných orgánů nebo částí těla. Ruské běžkyni Nataše Ivanovové se rozpadlo dlouholeté spokojené manželství poté, co její klitoris dosáhl dvojnásobné délky manželova přirození a jistá nejmenovaná britská koulařka byla nucena vzdát se svého životního snu dělat manekýnku, neboť se musela šestkrát denně holit. Další výstrahou Vám může být český kulturista Jaromír H., jenž opustil slibně započatou profesionální dráhu v okamžiku, kdy silně zbytnělo jeho ohanbí (viz foto). Proto Vám doporučuji, abyste žádné podpůrné prostředky, zejména anabolické steroidy, nepoužíval. R.D.
|
Dotaz: Cena benzínu poslední dobou pořád roste, takže mám neustále pohublou peněženku. Na auto jsem si totiž zvykla natolik, že mi chůze dělá problémy. Doktore, poraď co s tím! Adéla Lenošná, Lokotice
Odpověď: Zcela jistě Vás potěší, že firma AZEN s.r.o. začala testovat vůz KEY 01, jenž nepotřebuje benzín, naftu a dokonce ani LPG. Princip pohonu je velmi jednoduchý. V motorovém prostoru je obrovské péro, které se natahuje klíčem na zádi vozu. Na jedno natažení vůz ujede až 2,67 km. Jediným nedostatkem tohoto ryze ekologického samohybu je snad jenom jeho maximální rychlost, která na rovině zatím nepřekračuje 7 km/hod. R.D.
|
Dotaz: Podle meterologů nás prý čeká parné léto. Hodlám ho přežít někde u vody. Řeším však neřešitelný problém: co na sebe? Tereza Maxová, Severní Čechy, Evropa a přilehlé okolí
Odpověď: Známá karlovarská návrhářská firma Nemrava&syn představila nedávno novou kolekci oblečení pro volný čas, v níž samozřejmě nechyběly ani plavky. Velký úspěch slavil zejména komplet Kleptoman, který umožňuje v pětaosmdesáti nenápadných kapsách uschovat odcizené drobnosti a třínohavičkové pánské plavky Threeleg. Největší potlesk však zaslouženě sklidil revoluční model dámských plavek, jež jsou určeny zejména pro nevyléčitelné nymfomanky (viz foto). R.D.
|
Dotaz: Jsem velkou fanynkou Jaromíra Jágra. Ráda bych si početla na jeho webových stránkách. Můžete mi nějaké doporučit? Podotýkám, že angličtinu příliš neovládám. Aneta Kašparová, Klokočná
Odpověď: Milá Aneto, k tomu, aby ses o svém idolu něco dozvěděla, nemusíš znát dobře angličtinu. Na adrese http://www.angelfire.com/pa3/jaromirjagr/ jsem objevil webovou prezentaci, která není v angličtině. Jenom se obávám, zda češtinci, v němž jsou stránky vytvořeny, budeš rozumět. Hned na úvodní stránce se totiž mj. píše: "Člen určitý blok ar bytost aktualizovat s nový fotografie a statistika. Asi tolik být příjemný odpustit mne do člen určitý porce jídla a nespravně pochopit." Nenech se však odradit a čti dál: "Tato Blok pocínovat teď být číst do 2 Jazyk. Česat jeden pod." Rozuměj: tyto stránky jsou vytvořeny ve dvou jazycích, vyber si, v jaké jazykové verzi chceš weby zobrazit. Hodně štěstí a pevné nervy Ti přeje R.D.
|
Dotaz: Od ledna 2001 prý nesmím v autě používat mobilní telefon. Handsfree souprava do vozidla je však příliš drahá, když jsem zkoušel osobní handsfree, neustále jsem se zamotával do šňůrky a sluchátko mi vypadávalo z ucha. Doktore, poraďte! Tomáš Ukecaný, Žvatlov
Odpověď: Těsně před vánočními svátky uvedla firma "Cintáček & tchyně" na trh revoluční novinku. Sady handsfree ("volné ruce") nahradila sadou earsfull ("plné uši"). Proti klasické handsfree, kterou musíte nechat pevně nainstalovat do vozidla (v případě osobní handsfree je nutné před použitím píchnout jeden konec drátu do telefonu a druhý do ucha), je sada earsfull okamžitě připravena k použití. Dodává se v několika provedeních: easy (již zlidověla jako "guma od okurek"), classic (je dodávána ve třech barevných variantách a dámy ji tudíž mohou použít i jako gumičku do vlasů) a comfort (na každém uchu můžete mít jeden telefon, takže bez problémů zvládnete dva hovory současně). R.D. (Na snímku je sada "EARSFULL CLASIC", provedení "FUITAIBLEWHITE".)
|
Dotaz: Chtěl bych manželce k vánocům koupit mobilní telefon. Je nejvýhodnější EuroTel, Paegas nebo snad Oskar? Bronislav Šetřílek, Havířov
Odpověď: Vaší pozornosti patrně unikl nenápadný (avšak velice úspěšný) vpád společnosti BAZMEK na trh mobilních operátorů. Proti Vámi vyjmenovaným operátorům přináší tato dynamická společnost řadu novinek a vylepšení. Velmi výhodné jsou zejména její tarify: NEVOLÁM VŮBEC (všechny hovory jsou zcela zdarma), SLYŠÍM TĚ BLBĚ (hovoříte, ale Váš protějšek Vás neslyší, Vy jej slyšíte špatně - cena ve špičce je pouze 1 Kč za minutu hovoru), SLYŠÍM TĚ (hovoříte, Váš protějšek Vás neslyší, Vy jej však slyšíte naprosto zřetelně - výhodou proti tarifu NEVOLÁM VŮBEC je výrazně lepší kvalita hovoru, čemuž odpovídá i cena 1,20 Kč za minutu ve špičce) a STARÁ BLAŽKOVÁ (Váš protějšek Vás slyší, ale Vy neslyšíte ani slovo - tento tarif je vhodný zejména pro ženy v domácnosti a tchyně, které ocení, že jim nikdo neskáče do řeči ani neodporuje - cena ve špičce je pouhé 2 Kč za minutu.). Bližší informace o technologii, předplacených kartách, příslušenství, tarifech i vedení Bazmeku u najdete na webových stránkách firmy. R.D. (Na snímku je telefon Excalibur 8620b Gisbourne classic, který se rychle vyšplhal na první příčku mezi mobilními telefony. Foto Bazmek Technologies)
|
Dotaz: Pane doktore, strašně ráda nosím na hlavě tzv. markeťáky. Jak nemám alespoň deset copů a tři culíky, jsem nesvá. A taky strašně ráda jezdím na motorce. Jenže markeťák se mi pod helmu nevejde. Co mám dělat, abych zase byla svá? Markéta M., Praha
Odpověď: Firma Cednice v. o. s. (výroba ochranných svršků) již několik týdnů dodává na náš trh helmu, která je na Vás jako ušitá. Model C5 umožňuje protažení pěti copánků či culíků, model C10 deseti atd. Revoluční model C42 lze v případě potřeby použít i jako cedník, proto je velmi oblíben zejména mezi motoristickými trampy. R.D. (Na snímku je zachycen základní model C5.)
|
Dotaz: Jsem poměrně zachovalý sedmdesátník. Dá se říci, že mi dosud vše funguje. Mohu sníst a vypít, co chci (dokonce mám ještě všechny zuby!), bez zadýchání vyběhnu do sedmého patra našeho paneláku. Potíže mi dělá pouze
intimní život (i když momentálně nemám žádnou partnerku). Slyšel jsem, že by mi mohla pomoci viagra. Co si o tom myslíte, pane doktore? Felix Patlavka, Kučín
Odpověď: Viagra má skutečně zázračné účinky. Váš nástroj lásky zpevní přímo neuvěřitelným způsobem. Vynikajících výsledků bylo dosaženo při klinickém testování mezi dobrovolníky z českého reprezentačního celku vzpěračů. Frekvence jejich pohlavních styků se zdesetinásobila, navíc dokázali v "tahu" zvednout činku s úctyhodnou hmotností 230 kg! Mezinárodní vzpěračská federace se chystá zavést tuto novou disciplínu do programu nejbližšího mistrovství světa. Pokud nenajdete vhodnou partnerku, dejte se na vzpírání. R.D. (Na snímku našeho zpravodaje F. Šourka je zachycen jeden ze vzpěračů reprezentačního týmu při rozcvičování.)
|
Dotaz: Konečně jsem našetřil dost peněz, abych se mohl vypravit do zahraničí za hranice svých snů. Zvolil jsem Slovensko. V jednom městě jsem byl nucen vyhledat WC. Ke svému překvapení jsem narazil na zavřené dveře, na nichž visela podivná cedule (viz foto). Musel jsem běžet do blízkého březového hájku. Josef Ledvina
Odpověď: Telefonicky jsem se spojil s paní Margitou Mečiarovou, která Vámi navštívené veřejné záchodky již několik let obětavě obhospodařuje. Na můj dotaz, co znamená dodatek "podľa potreby", sdělila, že mimo uvedenou pracovní dobu otevírá pouze v případě, že potřebuje peníze. S potřebami zákazníků tudíž nemá poznámka nic společného. R.D. |
Dotaz: Mám příbuzné v Praze, kde se za pár dní uskuteční zasedání Mezinárodního měnového fondu. Mám obavy o jejich bezpečnost, protože bydlí v centru Prahy. Dr. Zorka Horká
Odpověď: Občané nejohroženějších částí Prahy jsou detailně instruováni, jak si mají počínat vůči demonstrantům. Žáci základních a středních škol však mají pro jistotu volno. Díky sledování akčních seriálů totiž prokazují nebezpečné znalosti bojových umění, takže hrozí nebezpečí, že by mohli poklidným návštěvníkům hlavního města způsobit smrtelná zranění. R.D. (Na snímku ČTK jsou kojenci K.K. a M.M. z MŠ ČVUT při nácviku vítání odpůrců MMF.)
|
Dotaz: Nedávno jsem slyšel, že si mohu nechat vyměnit espézetku za takzvanou osobní. Co je na tom pravdy? Božetěch Fujtajbl, Přerov
Odpověď: Dopravní inspektorát v Teplicích začal vyměňovat SPZ tento týden. Mezi prvními žadateli byla Eržika Farkašová, která chtěla mít na značce své občanské povolání, na něž je hrdá. Jak je vidět, bylo jí vyhověno. R.D. |
Dotaz: Letošní způsob léta zdá se mi poněkud nešťastným. Je chladno, slunce se odstěhovalo neznámo kam, zemi téměř nepřetržitě bombardují kapky vody. Alespoň kdyby pršelo rovně... Nemaje vhodné ochrany před deštěm, trpí můj šat. Antonín Důra, Krokovy Vary
Odpověď: Milý Antoníne, chápu Vaše rozpoložení. Letošní léto je vskutku podivné. Proběhlo na přelomu června a července tak rychle, že to málo všímavý jedinec nejspíš ani nezaregistroval. Zdá se, že klasický typ deštníku na vrtochy počasí těžko vyzraje. Japonský vynálezce Pr Shito naštěstí nedávno patentoval revoluční novinku. Jeho lockwater (volně přeloženo "polykač vody") Vás ochrání doslova od hlavy až k patám. Jedinou nevýhodou je obtížnější manipulace při skládání, kdy je potřeba se nejprve z deštníku pracně vysoukat R.D. |
Dotaz: Moji rodinnou vilku už několikrát vykradli zloději. Rozhodl jsem se, že si pořídím psa. Můžete mi poradit nejvhodnější rasu? Pavel Pšenda, Aš
Odpověď: Americkým kynologům z New Dog se nedávno podařilo vyšlechtit ladytina. Je to kříženec dalmatina a ředitelky šlechtitelské stanice McGayové. Na vetřelce je ladytin náležitě ostrý, k páníčkovi je naopak neobyčejně přítulný. Nelíná, nepotřebuje příliš pohybu ani stravy. Jeho jediným nedostatkem je to, že fena každý měsíc hárá, ráda se vyvaluje v peřinách a pokud televize vysílá romantickou telenovelu, nehne se od přijímače. R.D. |
Dotaz: Ve tři odpoledne vlítly do mého obchodu dvě vousaté soudružky ze živnostenského úřadu a požadovaly žiletky. Když jsem je slušně vyhodil s tím, aby neotravovaly a přišly druhý den, jelikož zavírám, daly mi pokutu pět tisíc korun. Co Vy na to? Se soudružským pozdravem Tomáš Jakeš, Praha
Odpověď: Milý Tomáši, je vidět, že Vám nic neříká slogan "Náš zákazník, náš pán". Ostatně nevkusná cedule, jíž jste ozdobil vchodové dveře své drogerie, o tom svědčí. Navíc podle Vašeho slovníku soudím, že jste ještě nezaznamenal, že doba socialismu je nenávratně pryč. Nejmenuje se Váš dědeček čirou náhodou Milouš? R.D. |
Dotaz: Jsem třicet let vdaná. Můj manžel Pepa mi poslední dobou začíná vnucovat nechutné sexuální praktiky. Nedávno například nechal při milování svítit lampičku. Pocházím ze slušné rodiny, kde byl sex vždycky tabu, proto mne dnes ten můj prasák šokoval sdělením, že vyzkoušíme se sousedem skupináč. Jsem z toho jelen. Můžete mi vysvětlit, o co se jedná? Marie Vychladlá, Pičín
Odpověď: Drahá Marie, Váš choť touží do milování s Vámi zapojit třetí osobu. S ohledem na Vaši plachost se nebudu pouštět do bližších detailů, přikládám však vhodné ilustrační foto, které Vám mnoho napoví. R.D. |
Dotaz: Český tisk je prošpikován inzeráty typu "Shoďte přebytečná kila", což mne rozčiluje. Bojuji totiž s podváhou. Při 182 cm výšky vážím pouze 42 kg. Ať dělám, co dělám, ať se cpu čím chci, nepřiberu ani deko. Otýlie Vyzáblá, Vychrtlov
Odpověď: Vynikající výsledky v tomto směru zaznamenal BOBULIN EXTRA. Při minimálním přísunu potravy Vám zajistí maximální nárůst hmotnosti. Bezdomovkyně Jaruňa M. přibrala po týdenní kůře 197 kg. Za tu dobu zhltla jen půl tvrdé housky a kolečko nazelenalého salámu. Získala atraktivní figuru a stálé zaměstnání v pípšou Elephant. Její spokojený úsměv dotvrzuje úspěšnost preparátu. R.D. |
Dotaz: Milý doktore, jedu na dovču pod stan na svém osvědčeném kole značky Ukrajina. Jelikož se chystám prožít čtyři týdny uprostřed šumavských hvozdů, daleko od civilizace, nerad bych s sebou tahal bedny jídla. Ale jak to udělat, když v Makru mají jenom velká balení? F. Poustevník, Potěmkinovo
Odpověď: Doporučuji produkty firmy Mikro. Mezi hity patří tabletový mexický guláš, lisované okurky (v nouzi je lze použít jako záložku do knihy) a pivo v prášku. R.D. |
Dotaz: Neviem prečo Slovensko nevyhralo majstrovstvá sveta v hokeji. Nazdávam sa, že máme rovnako dobrých hokejistov. Vlado M., Bratislava
Odpověď: Důvodů je několik. Máme lepší útočníky i obránce, skvělého brankáře a ve finále jsme dali víc gólů. Navíc jsme těsně před mistrovstvím urovnali diplomatické styky s Vatikánem, a tak při nás stáli všichni svatí. R.D. |
Dotaz: Pracuji jako domovnice. Ne že bych šmírovala, ale v dnešní době plné násilí a jiných nechutností mám strach, aby se někomu něco nestalo. Proto se tu a tam juknu do klíčové dirky. Jelikož nájemníci často větrají, trpím chronickým zánětem spojivek. Aplikace očních kapek mi působí potíže. Ruce se mi klepou tak silně, že jsem celá mokrá, jenom bulvy mám pořád suché. Svatava Vyklepaná, Větrná Hůrka
Odpověď: Kupte si Cimrmanův brýlový nakapávač. Je k dostání v každé lékárně. (Viz foto.) R.D. |
Dotaz: Jsem řádová sestra. Návštěva bohoslužeb a zpovědnice mi dělá potíže, jelikož mám těžkou artrózu. Jako na potvoru jsem si při návštěvě Vatikánu píchla u vozíku galusku. Sestra Izabella, 78 let
Odpověď: Drahá sestro, za duchovním již nemusíte. Vaše problémy lehce vyřeší internet. Na adrese "http://www.zpoved.cz" se vyzpovídejte, na "http://www.kostel.cz" se můžete pomodlit. S těžkými hříchy se obraťte přímo na "http://www.peklo.cz" (mírnější verze je na "http://www.ocistec.cz"). R.D. |
Dotaz: Milý doktore, mám jeden velký problém. Myslím si, že ten můj (však víte co) je malý. Díky tomu jsem dosud neměl pohlavní styk, protože každá prohlásí: "S tímhle? Nikdy, ty chobote!" (Asi jim vadí i to, že mám větší nos.) Jsem už z toho zoufalý. Neuspěl jsem ani na E55. Poraď mi, co s ním! Foto přikládám. Vilibald
Odpověď: Milý chlapče, po zjištění, že se v žádném případě nejedná o fotomontáž, Tě mohu ubezpečit, že Tvůj (však víš co) je lehce nadprůměrný. Doporučoval bych návštěvu odborného lékaře, aby Tvé mužství kupíroval na délku, která je běžná v naší populaci. Pak u děvčat určitě uspěješ. R.D. |
Dotaz: Začal jsem podnikat v pohřebnictví. Hrozně mě to baví, a tak pracuji 24 hodin denně, dokonce i na WC. Tam si pročítám odborný tisk (Hřbitovní rozhledy a Nerudovo Hřbitovní kvítí). Jen mi vadí, že je to poněkud nepohodlné. Karel H.
Odpověď: Můžete pohodlně pracovat i na WC. Firma Hovňousek & syn začala vyrábět tzv. kancelářský záchod (viz foto), který Vám jistě poskytne dosud chybějící komfort. Jen si, proboha, nenoste práci domů! R.D. |
Dotaz: Mám malé poprsí (soused o mně prohlásil, že jsem plochá jako baterka). Nezabraly masáže ani hormony. Eliška Placatá, Kozí Lhota čp. 13
Odpověď: Plastický chirurg by Vám mohl pomoci. Počítejte však s tím, že Vás to bude stát poměrně dost peněz, navíc výsledek nemusí být optimální. O tom se přesvědčila nedávno i Pamela Anderson, když si nechala udělat generální opravu svého poprsí. I mistr chirurg se totiž může utnout. R.D. |
Dotaz: Jsem milovnice zvířat, proto chovám ve své prostorné garsonce šest koček, dva psy, zakrslého králíka, přerostlé morče, několik štěnic a manžela. Svoje pejsky (dogu a vlkodava) chodím venčit do vedlejší ulice, aby měli dostatek pohybu. Když tam udělají bobeček, hází po nich jeden blbec šutry. Včera dokonce pověsil na sloup tabulku, jejíž fotku posílám. Musím proti jeho chování důrazně protestovat! Heda Vypižlaná, Praha 5
Odpověď: Jelikož obecní úřad hodlá naši ulici přejmenovat na Pokálenou, žádám Vás důrazně o odklizení trusu. Jinak po Vašich čoklech začnu házet granáty. R.D. |
Dotaz: Sousedovic kočka se neustále potuluje mým domem a zahradou. Myší si nevšimne, vždy však něco sežere. Naposledy zhltla uherák, zapila ho basou piv a vykouřila mi poslední cigarety. Opilá a přežraná pak ležela u vrátek a hlasitě chrápala (viz foto). Když jsem ji chtěl odnést sousedovi, tak mne pozvracela. V tu chvíli šla kolem Marta Kubišová, všimla si toho a hned mne slovně napadla. Ve svém televizním pořadu ze mě navíc udělala trapiče zvířat a alkoholika. Co mám dělat? Už si nevím rady. Bedřich Nešťastný, Vidlákov
Odpověď: Kupte si kulovnici a zastřelte se. Odstřel koček je zakázán. R.D. |
|
Dotaz: Mám propadlou občanku, propadlý hrudníček a v poslední době jsem zcela propadla alkoholu. Dá se s tím něco dělat? Aloisie Vypitá, Plzeň - Božkov
Odpověď: Občanku si nechte vyměnit, ňadra Vám za mrzký peníz vymodeluje chirurg. S pitím byste ale měla urychleně přestat. Ve Vámi přiloženém krevním vzorku jsem totiž zjistil 1,8 promile krve v alkoholu. Nedivte se proto, že jste se samovznítila, když jste procházela kolem krbu. Doporučuji Vám, abyste se co nejdříve zaregistrovala ve Spolku přátel žehu, naklafala závěť, koupila si urnu a svoje játra odkázala sklenářům, neboť by je mohli používat při řezání okenních tabulí místo diamantu. Pokud hodláte s pitím skoncovat a o pár měsíců si tím prodloužit zpackaný život, musíte se s metlou lidstva loučit pozvolna, protože absťák bývá daleko horší nežli opice. Váš pivní oběh by navíc mohl při náhlém nedostatku alkoholu zkolabovat. R.D. |
|
Dotaz: Milý Radime, myslím si o sobě, že jsem docela pohledná, ale přesto jsem ve svých pětašedesáti letech stále svobodná. V kosmetickém ústavu jsem si chtěla nechat udělat pár drobných úprav na svém sádlem vypracovaném těle, například nos, uši, bradu, ňadra, břicho ...(silně kráceno), ale řekli mi, že dělají jen smysluplnou práci. I když mám
 pěknou vilu, luxusní auto, chatu, jachtu, mobilní telefon a křečové žíly, žádný jedinec mužského pohlaví po mně netouží. Včera se ode mne dokonce odstěhoval červotoč Ferda, který jediný se mnou sdílel společnou domácnost (viz videozáznam). Ráda bych konečně s někým navázala intimní poměr! Radime, poraď mi, co mám dělat! Hermenegilda Úchvatná, ŘitkaOdpověď: Milé děvče, děkuji za zaslání Tvojí nepublikovatelné fotografie. Také si myslím, že jsi celkem sličná děva. Přesto bych Ti radil, abys vycházela ze svého domu jenom v noci a s maskou na obličeji. Plně chápu, že nechceš zalézt do rodinné hrobky jako nepolíbená panna. Využij proto přírodních zákonů a udeř na toho pravého v pravý čas. Doporučuji Ti, aby to bylo v době, kdy současně nastane zatmění slunce i měsíce a přes naši republiku bude přecházet okluzní fronta. Nejbližší datum, kdy je očekávána tato (pro Tebe) skvělá konstelace, je 31. 8. 4268 ve 14:38:36 středoevropského času. Přeji Ti hodně štěstí! R.D. |
|
Dotaz: Slyšel jsem u nás v hospodě, že ČSSD (jelikož se jí nezdařila akce "čisté ruce") plánuje novou iniciativu s názvem "špinavé pazoury". Co je na tom pravdy? Miroslav Macek, Praha
Odpověď: Vaše informace jsou správné. Dlouhé měsíce vláda pouze přešlapovala na místě (viz videozáznam) a nezaznamenala žádné výrazné úspěchy. Podrobným studiem stovek podezřelých kauz se dopracovala ke zjištění, že se tunelování a další nepravosti dají jen těžko dokázat. Proto svoji akci oficiálně přejmenovala na "špinavé pazoury" a všem šikulům, kteří mají chuť (v rámci našich dokonalých zákonů) vycucnout nějakou tu firmu nebo banku, dala zelenou. Nabízí se však otázka, zda ještě v naší zeměpisné šířce existuje nějaký objekt, který lze vytunelovat. R.D. |
|
Dotaz: Husy se prý na zimu stěhují do teplých krajin. Manžel mne včera nazval husou. Znamená to, že mám taky odletět? Anežka Vomakaná, Xaverov
Odpověď: Milá Anežko, dále jste se mi svěřila, že celý život pracujete ve škole (tam hluk neklesá pod 30 debilů), přežila jste dva nálety na Berlín, tři rockové koncerty a ráda se šťouráte hřebíkem v uchu. Proto bych Vám doporučoval, abyste nejprve letěla k ušnímu lékaři. Je totiž dost dobře možné, že Vám manžel neřekl huso ale puso. R.D. |
 |
Nevíte si rady? Něco Vás trápí?
Pokud na to nejde hodit bobek,
překonejte stud a svěřte se naší poradně!
Pan doktor čeká! |
|
