Stránky pejsky Betynky

motto: Jiří Šebánek: Psí modlitba

Podle WEBovskýho počítadla jste

návštěvník Betynčiných stránek od 1.4.2000.

Aktuální Pudloviny

Minulé Pudloviny

Vtipy o psech

Jokes about dogs

přehled stránek

VTIPY O PSECH

Příloha stránek pejsky Betynky -Vtipy týdne.
Jdi na obsah této stránky: r. 2000 r. 2001 r. 2002 Go to English version.

24.11.2002 Počet návštěv této stránky je

od spuštění počítadla dne 9.7.2000.
Návštěvníky registruje WEBovský počítadlo.

Získejte peníze!

pár obrázků

*Vtipy roku 2000 (přehled dle data prvního zveřejnění)*
28.5.2000	4.6.2000	11.6.2000	15.6.2000	25.6.2000
2.7.2000	9.7.2000	15.7.2000	31.7.- 3.8.2000	12.8.2000
21.8.2000	27.8.2000	3.9.2000	10.9.2000	18.9.2000
25.09.2000	3.10.2000	18.10.2000	25.10.2000	1.11.2000
8.11.2000	15.11.2000	22.11.2000	28.11.2000	12.12.2000
20.12.2000	27.12.2000	A to je konec roku 2000

*Vtipy roku 2001 (přehled dle data prvního zveřejnění)*
19.1.2001	27.1.2001	2.2.2001	10.2.2001	17.2.2001
24.2.2001	2.3.2001	9.3.2001	17.3.2001	24.3.2001
31.3.2001	7.4.2001	14.4.2001	20.4.2001	28.4.2001
5.5.2001	12.5.2001	19.5.2001	26.5.2001	2.6.2001
9.6.2001	16.6.2001	23.6.2001	30.6.2001	6.7.2001
3.8.2001	11.8.2001	17.8.2001	25.8.2001	1.9.2001
8.9.2001	22.9.2001	29.9.2001	6.10.2001	13.10.2001
20.10.2001	27.10.2001	3.11.2001	10.11.2001	17.11.2001
24.11.2001	1.12.2001	8.12.2001	15.12.2001	Na shledanou v roce 2002

*A máme tu rok 2002 (přehled dle data prvního zveřejnění)*
Přehled vtipů roku 2002 (i s úvodní větou pro orientaci) najdete na samostatné stránce.

28.5.2000:

Jeden trochu černý vtip.

To takhle jde pocestný a vidí chlapíka, který pilou řeže psa. Oboří se na něj, co že to dělá. "Psí kusy", zní odpověď.

4.6.2000:
V hospodě sedí parta, hrají karty, a jeden z hráčů je pes.
Jde okolo pocestný a ptá se: "Čí je to prosím vás, pes?"
"No můj," vece jeden z ostatních; "proč?"
"Obdivuji ho" na to pocestný. "Máte zázračně chytrého psa! "
"Ale prosím vás, vždyť je úplně blbej. Vždycky když dostane eso, tak vrtí ocasem."

11.6.2000:
Vzpomínka na říjen 1957:
Přijde pán do hospody 4.cenové skupiny a přemýšlí, co by si dal k jídlu. Vrchní mu doporučí specialitu šéfkuchaře - karbanátek ala sputnik. Pln zvědavosti si ho objedná a dostane obyčejný oschlý karbanátek, kolem něj straší hrstka povadlého hrášku a v karbanátku je zapíchnutá mrkev.
- Pane vrchní, co to má být? Tohle přeci není žádná specialita!
- Ale ano, pane. Podívejte se: hrášek je obloha. Mrkev je anténa. Uvnitř je pes.

15.6.2000:
Po dálnici se řítí auto, za volantem sedí pes, pán je na sedadle spolujezdce. Zastaví je dálniční hlídka a policista se ptá muže v autě:
- Prosím Vás, jak můžete nechat řídit psa?
-Co já? opáčí muž. - Mě do toho nepleťte, já jsem stopař.

25.6.2000:
Parný den. Po silnici jede povoz tažený koněm, na kozlíku sedí kočí a vedle něj pes. Najednou kůň frkne a prohlásí:
- To je ale hic!
Vozka se podiví:
- Mluvící kůň?! To jsem v životě neviděl!
-Ani já ne! přidá se pes.

2.7.2000:
Přijde muž k řediteli cirkusu nabídnout své číslo.
-Vystupuji se psem a s kanárkem. Pes jezdí kolem manéže na kole, na hlavě mu sedí kanárek a zpívá "Ovčáci, čtveráci".
-To není možné, podivuje se ředitel. -V tom musí být nějaký trik.
-Ovšem že je to trik, vysvětluje muž. -Ten kanárek vůbec neumí zpívat. Ten pes je břichomluvec.

9.7.2000:

Následující vtip jsem převzal z knížky Jeremy Taylora, ve které páni ředitelé škol hrají roli, kterou jsme zvyklí přisuzovat dříve příslušníkům SNB, nověji, v souladu s celosvětovým trendem též blondýnkám. Micméně jsem jeho variantu slyšel už před mnoha a mnoha lety. Ve versi, kterou znám, nebyl řidič nijak blíže specifikován, zato místo o faráři se v něm mluvilo o doktoru Plojharovi (to je poznámka pro pamětníky).

Ředitel (za jízdy):	-Má někdo v téhle vesnici psa s bílým límcem?
Jeho žena:	-Ne.
Ředitel:	-Proboha, tak to jsem právě zajel faráře.
	Zdroj:	Jeremy Taylor: ANGLICKO-ČESKÁ KNIHA VTIPŮ.
	Překlad Lenka Pavlíková,	Nakladatelství Horizont, Praha 1996

15.7.2000:

Kniha je mimo psa nejlepším přítelem člověka. Uvnitř psa je na čtení příliš tma.
Groucho Marx

31.7.2000:
Minulý týden zde nebyl žádný nový vtip, a proto dnes přináším dva:

Slepec vstoupil se svým vodicím psem do baru. Tam psa zvedl a točil s ním kolem dokola nad hlavou.
Barman vyskočí a ptá se: "Člověče, co to k sakru děláte?"
"Jen se rozhlížím," odpoví slepec.

-Mami, tohle maso mi nechutná. Můžu ho dát našemu psovi?
-Ne, miláčku, tohle je náš pes.
Zdroj: Jeremy Taylor: ANGLICKO-ČESKÁ KNIHA VTIPŮ.

12.8.2000:
Přijde pán k rabínovi, aby mu obřezal psa.
-No to v žádném případě, děsí se rabín. -Takové rouhání!
Pán ovšem dodá, že je ochoten zaplatit sto tisíc, a tak rabín začne sondovat:
-A co je to za rasu?
-Rotvajler, objasňuje pán.
-Rotvajler, rotvajler, a víte, že je to docela pěkné židovské jméno?

21.8.2000:
Co je to: má to čtyři nohy a jednu ruku?
No přeci pitbul, vracející se z dětského hřiště.

27.8.2000:
Víte, kdy Eskymák řekne, že doopravdy mrzne?
Když se mu v zatáčce zlomí pes.

3.9.2000:
Víte, jak se vymluvit v práci? Tady je jeden námět:
-Omlouvám se, ale můj pes sežral klíčky od auta. Právě se chystáme chytat stop k veterináři.

10.9.2000:
Šli dva ožralkové z hospody a najednou jeden z nich povídá:
-Ty, Pepo, něco ti prodám, chceš?
-No a co by to jako mělo být?
Ořechovou ložnici, za pětset.
-To myslíš vážně?
-No jako že se Franta menuju.
Tak si plácli, Franta vede kamaráda k sobě domů, v zahradě kopne do psí boudy a volá:
-Vstávej, Ořechu, prodal jsem ti ložnici.
(Tento vtip je obtížně přeložitelnou slovní hříčkou. V anglické versi proto uvádím úplně jiný vtip, který je pro změnu založen na slovní hříčce v angličtině.)

18.9.2000:
Jede ve vlaku pán se psem a přijde k němu průvodčí kontrolovat jízdenky. Ukáže se, že pán sice jízdenku má, ale průvodčí vyžaduje jízdenku i za psa. Pán ji platit nechce, vymlouvá se, že je to jen malinký jezevčík, jenže průvodčí je prchlivý a bez milosti pejska vyhodí oknem.
No, vlak jel pomalu a pejskovi se nic nestalo. Jenže jeli právě kolem malého domku, před kterým pokuřovali dva dědové. Jeden z nich vytáhl fajfku a prohlásil:
-Bude pršet, jezevčíci lítají nízko.

25.9.2000:

Víte, proč je tak málo boxerů?
Málokterý pes vydrží tu ránu do čenichu.

3.10.2000:
Dvě blechy šetřily a šetřily. Když si našetřily, koupily si vlastního psa.

18.10.2000 :
-Pane doktore, mám pořád pocit, že jsem pes.
-Hm. tak si lehněte na pohovku.
-Ale já na pohovku nesmím.

Zdroj:Jeremy Taylor: ANGLICKO-ČESKÁ KNIHA VTIPŮ.

25.10.2000:
Inzerát z novin:
Prodám krásného rotvajlera. Žere všechno, miluje malé děti.

1.11.2000:
Stály dvě blechy před kinem a povídaly si. Najednou běží kolem pes.
-Tak čau, povídá jedna. -Mně už to jede.

8.11.2000:
Povídá Pepík kamarádovi:
-Franto, nechceš psa? Prodávám tady Žeryka.
- Tohodle vořecha? A kolik za něj chceš?
-Dvacet tisíc.
-Ty ses zbláznil, to ti nikdo nedá!
-Dá nedá, to je moje cena.
Druhý den se opět potkali a Franta se ptá:
-Tak co, prodals Žeryka?
-No to víš, že prodal.
-A dali ti za něj dvacet tisíc?
-No to zrovna ne, ale dostal jsem dvě kočky po deseti tisících.

15.11.2000:
Tenhle vtip vyprávěl mistr Jan Werich. Pan Werich byl ovšem mistr slova a vtip vyprávěl dlouze, s každou větou si vyhrál a každá věta byla perla. Písemný záznam samozřejmě nemůže zachytit kouzlo jeho přednesu a tak ho maximálně zestručním:
Jistý muž chtěl udělat dojem na svou dívku a stát se členem hádankářského kroužku. Předseda kroužku, takto jeho švagr, ho upozornil, že musí projít vstupním testem a uhádnout alespoň jednu ze tří hádanek. Protože jsou z přízně, slíbil mu, že pro něj vybere hádanky obzvlášť lehké.
Hádanka první zněla: -Co je to: je to u boudy, je to na řetěze a štěká to.
To je přeci pes, napadlo adepta, ale pak si řekl:No jo, ale co když je to chyták a nudou se mi smát? a nahlas odpověděl:-Nevím.
-To je pes. Ale nevadí, tady je další hádanka: je to u dvou bud, na dvou řetězech, a štěká to.
-To jsou, začal adept. ale pak ho napadlo, že teď je to chyták. Prve to byl pes, aby ho spletli, a když teď řekne "dva psi", budou se mu smát.
-Nevím, dokončil.
-No přece dva psi. Ale ještě máte jednu možnost a tu uděláme obzvlášť lehkou. Co je to: visí to na zdi, má to dvě ručičky, kyvadlo a dělá to tik-tak.
-To je jasné, to jsou
začal zkoušený odpovídat, ale v tom ho napadlo -pozor, chyták- a dokončil:
-tři psi!!

22.11.2000:
Dva psi pozorovali break dance.
-Už jsi to někdy zkusil? zeptá se jeden.
-Jen jednou, odpoví druhý. -Jakmile jsem začal, můj pán mě popadl a vzal mě na veterinu, kde do mě nacpali plno prášků proti červům.
Zdroj: Jeremy Taylor: ANGLICKO-ČESKÁ KNIHA VTIPŮ.

28.11.2000:
Víte, jak naučíte psa za pět minut pískat?
V papiňáku!

12.12.2000:
U veterináře:
- Pane doktore, ten pes mi nežere a nežere a nežere.
- Milej pane, ten pes vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a dřevěnej a dřevěnej,

A dnes ještě jeden obrázkový:

Ovčáckej pes

20.12.2000:
Co je to: je to bílé a stále se to vrací.
Goro, bílý pes.

27.12.2000:
Skolí pytlák jelena, hodí si ho na záda a vleče ho domů. Jenže co čert nechtěl, potká hajnýho.
-Stůj, haltuje ho hajný; -copak to vlečeš na zádech?
-Ale, omdlel mi pes, vymýšlí si honem pytlák, - a tak ho nesu domů.
-Tak pes, povídáš. A co ty parohy?
-Jó, hajnej, tak to je jeho problém.

Dnešní vtip lze jen těžko přeložit do angličtiny, a proto ho v

anglické versi nahrazuji vtipem převzatým z knížky Jereme Taylora, který naopak v českém překladu vyznívá trochu násilně:
Nezaměstnaný ředitel školy byl známý svou nedochvilností, takže když měl konkursní pohovor v Londýně,donutila ho žena odejít velmi brzy. Přesto ředitel přišel o jeden a půl hodiny později.
-Ujel vám vlak? zeptal se vedoucí konkursního pohovoru.
-Ne, to ne, vůbec jsem neměl problém dostat se do Londýna, odpověděl ředitel.
-Tak proč jdete pozdě?
-Koupil jsme si lístek do metra a tu vidím nápis: 'Psi musejí být na eskalátoru nošeni.' Trvalo mi to dvě hodiny, než jsem nějakého našel.

Zdroj: Jeremy Taylor: ANGLICKO-ČESKÁ KNIHA VTIPŮ.

19.1.2001
Jde takhle policista po Václaváku a vidí muže, zakousnutého pitbulovi do hýždě.
-Člověče, co to provádíte!? Hned toho psa nechte!
-Račte prominout, on si začal.

27.1.2001
Jde Franta k potoku a vede psa. Potká ho soused a ptá se:
- Kam jdeš s tím psem?
-Ale je už strašně špinavý, jdu ho vyprat.
-Neblázni, psy přeci nemůžeš prát.
-Hele, víš co, nech to na mně.
Za půl hodiny se potkají zase, tentokrát jde Franta od potoka a psa má pod paží chcíplého, s jazykem vyplazeným.
-No neříkal jsem ti, že prát psy je hloupost? povídá mu soused.
-Ale houby, odpovídá Franta, -praní mu nevadilo, ždímání nevydržel.

2.2.2001
-Můj bratr je náčelníkem hasičů, chlubí se muž.
-To nic není, trumfuje ho ředitel školy. -Můj bratr je policejní pes.

		Zdroj:	Jeremy Taylor: ANGLICKO-ČESKÁ KNIHA VTIPŮ.
		Překlad Lenka Pavlíková,	Nakladatelství Horizont, Praha 1996

10.2.2001
Proč má pes ocas?
Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

A dnes ještě jeden obrázek:
Hledání psa

17.2.2001

Rozdíl mezi psem a kočkou.
Pes si myslí: "Ti lidi, co u nich bydlím - mají mě rádi, krmí mě, mám teplý pelíšek, hladí mě, dobře se o mě starají... Ti jsou ale hodní!"
Kočka si myslí: "Ti lidi, co u nich bydlím - mají mě rádi, krmí mě, mám teplý pelíšek, hladí mě, dobře se o mě starají... To jsem ale hodná!"

Navštivte stránku http://home.worldonline.cz/~cz252579/ringo/psi_vtipy.htm

24.2.2001
Dnešní vtip je převzat ze Zvířetníku:

Konečně trochu humoru
Na ulici je strom a vysoko na něm sedí chlap.
Jde okolo žena, spatří ho a povídá: "Copak? Redbull vám dal křídla?"
"Ne, pitbull."
Hezký den přeje Věra Zahálková

A ještě jeden obrázek, který jsem dostal mailem. Obrázek jsem rozdělil na dva díly, celý obrázek má cca 130kB:

Pro zvětšení (na dvaapůlnásobek a na 92 kilo) klikni na obrázek, pro pokračování klikni zde

2.3.2001

-Pane, ten váš pes mne kousl do nohy!!!!!
-No a co?! Snad byste nechtěl, aby vás takový mrňous kousl do oka?

9.3.2001
Dnes jeden zahraniční vtip ze stránky http://www.rytier.sk/special/vtip.htm:

Nemecký turista je na salaši. Bača naňho kričí: - Pozor! Pes! Hryzie!
- Was? Was?
Bača na to: - Čože mňa, ale vás!

anglické verzi uvádím jiný vtip, který není v pravém slova smyslu slovní hříčkou, ale je založen na amerických reáliích a i když mu český čtenář porozumí, domnívám se, že ho tolik nevychutná.

17.3.2001
Pan Kohn se v hospodě obrátil na pana Roubíčka, o kterém bylo známo že koupí vše, prodá vše, sežene vše:
-Prosím jich, pane Roubíček, voni jsou takovej zkušenej, nesehnali by mi nějakýho pěknýho jamníka?
-Ale samozřejmě, pane Kohn, vim o jednom krásnym jamníkovi. Přijdou se zeptat po neděli
Pan Kohn uspokojen odešel a pan Roubíček se obrátil na své spolustolovníky:
-Prosim jich, pánové, neví někdo, co je to jamník?-

24.3.2001
Povídá jeden slepec svému kamarádovi:
"Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat."
"Prosím tě, proč?" zeptá se kamarád.
"Protože mě vždycky zavede domů."
"Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!"
"Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!

Slepecky pes (16 kilo)

(Prosím, nekamenujte mne.)

31.3.2001
A ještě jednou od sousedů:
V mäsiarstve:
- Pán vedúci, dajú mi za sedem korún čerstvé kosti pre psa!
- A mám vám ich aj zabaliť?
- Eštežečo! Ohryziem ich tu.

7.4.2001
Hodný pán chce prodat štěnata.
Vyhlídl si jednoho člověka a povídá mu:
-Rozumíte zvířatům?
-Proč? oni něco říkali?

14.4.2001
Přijde zloděj do bytu a začne loupit.
Vtom slyší: "Ježíš tě vidí!"
Zloděj se rozhlíží, nevidí nikoho a tak pokračuje v práci.
A znovu slyší: "Ježíš tě vidí!"
Zloděj se rozhlíží, nevidí nic a tak celý rozčílený řekne: "No a co, já na něj stejně nevěřím."
A po chvíli zase: "Ježíš tě vidí!"
Zloděj se rozhlédne a konečně vidí - papouška. S úlevou řekne:
"Tak ty jsi Ježíš?"
Papoušek odpoví: "Ne, já jsem Gabriel. Ježíš je ten pitbul za tebou..."

20.4.2001
Jde pán s pitbulem po parku a potká chlapa s jezevčíkem. Jezevčík začne vyskakovat na pitbula. Pán s pitbulem říká:
"Stáhněte si toho jezevčíka nebo na něj pustím pitbula."
"Jen si to zkuste," povídá majitel jezevčíka. Oba dva pustí své mazlíčky. Když se usadí prach, pán s pitbulem zjistí, že jeho pejsek tam leží roztrhanej na cucky, začne vyvádět, jak je to možné:
"Můj pes stál 50 000 korun!" Majitel jezevčíka říká, že jeho pes stál 100 000 korun.
"Jak to?"
"50 000 krokodýl a 50 000 plastická operace."

28.4.2001
"Haló, před třemi dny jsme si od vás koupili hlídacího psa.
Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

5.5.2001
Na kraji chodníku sedí dobrman, vedle něj stojí mladík. Jde okolo pocestný a ptá se:
"Pane, kouše váš pes?"
"Ale vůbec ne."
Milý pocestný se tedy sehne, že dobrmana pohladí, a ten mu se zavrčním rafne po ruce. Pocestný uskočí a vyčítavě se obrátí na mladíka:
"Vždyť jste říkal, že váš pes nekouše!"
"To je taky pravda, jenže tohle není můj pes!"

12.5.2001
Majitel obchodu s oděvy se vrátil z oběda a zjistil, že jeho příručí má zavázanou ruku. Dřív, než se mohl na cokoliv zeptat, příručí mu radostně hlásil, že má pro něj dobrou zprávu.
"To určitě neuhádnete, pane!" hlásil. "Konečně jsem prodal ten úděsný oblek, který už nám tu tak dlouho strašil"
"To myslíte tu příšernou růžovou a modrou dvouřadovou věc?" ptá se majitel.
"Jistě, pane, přesně ten!"
"No to je skvělé! To byl ten nejohyzdnější oblek, jaký jsem tu kdy měl! No ale řekněte mi, proč máte zavázanou ruku?"
"No, víte, po té, co jsem tomu zákazníkovi prodal ten oblek, jeho vodicí pes mně pokousal."

19.5.2001
Povzdech malého Pepíčka:
-Maminko, já bysem chtěl bejt dva pejsci, že abysem si mohl se sebou hrát.

26.5.2001

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá:
"Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František: Haf!!!"

Navštivte Psí fóry.

2.6.2001
Z adresy http://humor.hyperlink.cz/legracky/vtipy/5.htm :

Policejní pes uteče do lesa a skamarádí se s vlkem. Hned druhý den se však oba chytí do nastražené pasti. Vlk říká psovi:
"Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí."
Vlk tak hned učiní, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj tedy podívat k pasti a ptá se ho:
"Co tu ještě děláš?"
Policejní pes odpovídá:
"Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží."

9.6.2001
Ředitel si s přítelem vyjel na lov. Od farmáře si pronajali dvě střelné zbraně, dva psy a sto nábojů. Po dvou hodinách se vrátili na farmu.
-Potřebujete víc munice? zeptal se jich farmář.
-Ne, řekl ředitel. -Potřebujeme ještě pár psů.
(Sorry.)
Zdroj: Jeremy Taylor: ANGLICKO-ČESKÁ KNIHA VTIPŮ.

16.6.2001
-Tak jsem našel u manželky v posteli svého nejlepšího přítele, stěžuje si muž.
-No tohle? A cos dělal? ptá se ho kamarád.
-Co jsem mohl dělat. Zavolal jsem:'Azore, ke mě!'

Pokud jste tento vtip slyšeli v televizi - vyprávěl ho tam pan Krampol - omlouvám se. No ale konec konců žádný z "mých" vtipů není původní.

23.6.2001
Přijde lord s basetem ke zvěrolékaři a žádá ho, aby mu kupíroval ocas.
-Mylorde, ale basetům se ocas nekupíruje.
-Nevadí, jen mu odstraňte ocásek úplně celý, beze zbytku. Přijede tchýně a já hodlám předejít jakýmkoli náznakům projevené radosti.

30.6.2001
K farmáři přijde tulák, aby požádal o něco k snědku a o nocleh.
"Rád bych zůstal na pár dnů - ale nebojte se, to, co dostanu, si chci odpracovat."
Farmář se však dívá podezřívavě a říká:
"Nikoho tady na práci nepotřebuji, táhněte o dům dál."
Tulák se ale nedá:
"Pane, hodilo by se vám, kdybych promluvil s vašimi zvířaty a zjistil, co je trápí?"
Farmář povytáhne obočí: "Říkáte, ze rozumíte řeči zvířat?"
"Jistě," odpoví tulák.
"Je-li tomu tak, budete u mne mít třikrát denně teplou stravu a slušnou postel," říka farmář. "Nejdřív si vás ale musím vyzkoušet."
Farmář zavolá psa. Tulák na něj promluví několika tajuplnými zvuky a pes se rozštěká.
"Pane, váš pes říká, že spí na příliš tvrdé podlaze a že ho od toho bolí nohy."
"To je úžasné," říká farmář, "před týdnem jsme v ložnici vyhodili staré koberce a nechali udělat novou dřevěnou podlahu a můj pes tam spí s námi."
Jdou ke koňům. Tulák ze sebe opět vydá několik tajuplných zvuků a kůň se rozřehtá.
"Říká, že ho bolí žaludek od té doby, co jste ho začal krmit těmi granulemi."
"To je neuvěřitelné," diví se farmář, "před měsícem jsem začal koňům dávat tyhle granule, protože je to levnější; to jsem netušil, že jim to dělá problémy."
Jdou zpátky přes dvůr a tam bečí mladá ovce. Farmáře popadne panika:
"Nevěřte jí, je to lhářka, bylo to jenom jednou a byl jsem přitom hrozně vožralej!"

6.7.2001 Kterak Kočka Šklíba přesvědčovala Alenku, že kočky jsou potrhlíci:

"Ale já nechci mezi potrhlíky" bránila se Alenka. "Málo platné" řekla kočka. "Tady jsme všichni potrhlí. Já jsem potrhlá, ty jsi taky potrhlá."
"Jak to víš, že jsem potrhlá?", zeptala se Alenka. "To je jisté, jinak bys sem nechodila." Alence se zdálo, že to žádný důkaz není; ptala se dál: "A jak víš, že ty jsi potrhlá?" "Předně", spustila kočka, "pes není potrhlý, to uznáš, ne?" "Snad", odpověděla Alenka. "Tak vidíš", řekla kočka., "pes vrčí, když má zlost, a vrtí ocáskem, když má radost. No a já vrčím, když mám radost, a vrtím ocáskem, když mám zlost. Jsem tedy potrhlá."
"Já tomu říkám předení, a ne vrčení", řekla Alenka. "Říkej si tomu, jak chceš", řekla kočka.
(..a kočka Šklíba jala se zvolna mizeti, počínaje ocasem a konče šklebem. Nakonec zbyl jen škleb bez kočky, aby posléze i ten zmizel. )

in: Lewis Carrol, Alenka v kraji divů (Alice Adventures in Wonderland, překlad Hana a Aloys Skoumalovi).

3.8.2001 Vtip týdne je tentokrát slovní parafrází původně obrázkového vtipu (autor Benetka), který jsem našel jako tajenku první křížovky z magazínu Panoráma křížovek 3/2001:

Pes, vyložený z okna, uklidňuje svou paničku, která si čte v posteli:
"Je tam zloděj, ale já ho monitoruji."

11.8.2001
Kamarád říká druhému:
-Včera jsem nechal utratit svého psa...
-A co, byl vzteklej?
-No to víš, nadšený nebyl...

17.8.2001
Kamarád říká druhému:
-Kde ses seznámil se svou novou přítelkyní?
-V parku. Zapískal jsme na psa a ona byla rychlejší.

25.8.2001
Co vznikne, když zkřížíte Lassii s pitbulem?
Pes, který vám ukousne nohu a pak běží pro pomoc.

1.9.2001
Vytahuje se Pepíček ve škole:
-Heč, my máme doma tak velkého psa, že by snědl i tebe!
-Nepovídej, nechce mu věřit Karlík. -Tak schválně, ukaž mi ho!
Pepíček tedy zavede Karlíka domů a tam je vítá maličký ratlík.
-Cože, tenhle pes že by mě snědl?
-Snědl, ale za jak dlouho!...

8.9.2001
Tak tuhle taky vyprávěl Krampol:

Paní učitelka se vítá prvňáčky a ptá se jich, jak se jmenují. Když dojde k blonďaté holčičce ve třetí řadě, ta jí odpoví:
-Prosím, já se jmenuji Lassie!
-No, to je docela hezké jméno, říká "pančitelka", -ale takové neobvyklé!
-No, víte, oni tatínek s maminkou chtěli stejně radši pejska.

22.9.2001
Tentokrát to není vtip, ale parafráze známé Kiplingovy básně "If..". Tuto parafrázi jsem dostal mailem od Joke-A-Day service , viz http://www.MailBits.com:

Pravděpodobně jsi pes...

(Když...)

Když dokážeš být milý a přátelský bez ohledu na své bolesti a trápení,
Když se dokážeš udržet a neobtěžuješ okolí stížnostmi na své problémy,
Když dokážeš denně jíst s vděčností stále tutéž stravu,
Když dokážeš pochopit, že tví milovaní jsou příliš zaneprázdněni, aby ti mohli věnovat svůj čas,
Když dokážeš prominout, že ti lidé přičítají věci, které se se pokazily bez jakéhokoliv tvého přičinění,
Když dokážeš bez nelibosti snášet kritiku a hanu,
Když dokážeš čelit světu a vyhnout se klamu a lži,
Když dokážeš zvládnout vypětí bez lékařské pomoci,
Když se dokážeš rozptýlit bez sklenky alkoholu, nebo
Když dokážeš usnout bez prášků.

Překlad Pavel Doktor

A dnes ještě jeden obrázek. Takovéhle vtipy najdete v časopise SORRY:
Tohle je převzato ze SORRY

29.9.2001
Na procházce se potkali dva Američani, oba napadali na pravou nohu. Ten jeden se na druhého chápavě podíval, ukázal na svou chromou nohu a řekl:
- Vietnam, 1969.
Ten druhý odpověděl: - Pitbul, 20 metrů zpátky.

©Mailbit.com Translation © Pavel Doktor

6.10.2001

Čtyřnohý pomocník

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."

13.10.2001
Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Najednou jeden vidí, jak se k nim blíží bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému:
"Hele, nejlepší přítel člověka.".
Druhý lyžař praví:
"No jo, a nese ho pes."

20.10.2001
Potká jedna paní druhou paní s jezevčíkem.
Paní bez psa říká: "To je hezký pejsek! A co stojí?"
Majitelka psa odpovídá: "Já nevím, proč si nesedne."

27.10.2001
Manželka jednoho amerického senátora letěla do Tel Avivu a chtěla si vzít na palubu letadla svého pejska. Velice naléhavě žádala, aby pejsek směl být s ní v kabině, nabízela, že mu zaplatí zvláštní sedadlo, ale bohužel předpisy to nedovolovaly a pejsek musel cestovat zvlášť v nákladovém prostoru.
Dáma nakonec souhlasila, ale když ledadlo odstartovalo, stevardka se šla alespoň přesvědčit, zda je vše v pořádku. Ke svému zděšení zjistila, že pejsek je tuhý.
Na palubě nastal poplach. Posádka okamžitě telefonovala do Tel Avivu, aby sehnali přesně stejného pejska, trvalo to pět hodin, ale když letadlo přistálo, pejsek byl připraven a kapitán letadla ho šel osobně významné dámě předat. Pejsek radostně vrtěl ocáskem, ale lady prohlásila:
"Ne, ne, to není můj pejsek!"
"Ale proč myslíte? Jen se podívejte, jak radostně Vás vítá!"
"Ne, to není můj pejsek", trvala na svém lady."Můj pejsek byl mrtvý!
A ještě obrázek:
K noze!

3.11.2001
Víte, jak slepec - parašutista pozná, že se blíží země?
Ucítí, že povolil tah vodítka.

10.11.2001
Co je to: je o zelené, visí to na zdi a štěká to?
No přeci pes v batohu!

"Aktualita" z časopisu SORRY (listopad 2001):

Boj proti terorismu se stává vskutku masovou záležitostí. Posledním důkazem je iniciativa českých kynologů, kteří v rámci podpory spojeneckých útoků proti Talibanu nařídili na našem území utratit okamžitě všechny afghánské chrty.
Fámyzdat 11, roč. XII

17.11.2001
-Mami, kup mi pejska!
-Ale Pepíčku, kdopak by se o něj staral...
-Proč bychom se o něj starali, sníme ho hned první den.

24.11.2001
Muž (v hospodě) -Co bys dělal, kdybys nachytal svou ženu v posteli s milencem?
Přítel: -Zkopal bych jeho psa a zlomil bych mu slepeckou hůl.

1.12.2001
-Ztratila jsem psa!
-Měla by sis dát inzerát do novin.
-To nemá smysl. Stejně neuní číst.
Zdroj: Jeremy Taylor/Lenka Pavlíková, Anglicko-česká kniha vtipů.

8.12.2001
Dva muži si povídali v kavárně.
-Jaké je tvoje povolání? zeptá se jeden.
Chytám opice, řekne druhý.
-To je zajímavý, poznamenal ten první, -a jak to děláš?
-Jdu se psem a s mým kumpánem do džungle, vyšplhám na strom, kde jsou opice, a pak s tím stromem zatřesu. Opice spadnou na zem a pes jim pokouše prdelky. To je omráčí a v tu chvíli můj kumpán odloží zbraň a strčí opice do pytle.
-A na co má tvůj kumpán tu zbraň?
-No, to kdybych z toho stromu spadl já, tak on zastřelí psa.
Zdroj: Jeremy Taylor/Lenka Pavlíková, Anglicko-česká kniha vtipů.

A ještě jeden vtip. Ten je sice o vlcích, ale velice se mi líbí a tak jsem neodolal a přináším ho alespoň jako přídavek; no a koneckonců vlk je v podstatě skoro pes.

Jde Karkulka lesem, zastaví na mýtině a čeká. Po dlohé době se konečně objeví vlk a omlová se:
-Promiň, já potkal Kevina Costnera a musel jsem s ním přes dvě hodiny tančit.

15.12.2001
Přijde do agentury štěňátko a shání se po řediteli:
-Můžete mi obstarat manažera? Umím zpívat, tancovat, sčítat a odčítat, násobit i dělit, odmocňování mi jde zatím pomalu, ale je mi necelý rok a naučím se to!
-No to je báječné! říká ředitel a sahá pro formulář, aby s pudlíkem sepsal exkluzivní smlouvu. Vtom se otevřou dveře, do místnosti vběhne fena, popadne štěně do zubů a nese ho pryč.
-Haló, co je to, kam jdete?! volá zoufale ředitel. Štěně otočí hlavu a omluvně říká:
-Ona ze mě chce mít doktora.

5.1.2002
Před hospodou potká kamarád kamaráda a povídá mu, ať se tam také zastaví, že se tam výborně vaří.
-No jo, povídá na to kamarád. -Ale pustěj mě tam se psem?
-Víš co, udělej to jako já. Vem si bílou hůl a řekni, že je to tvůj slepecký pes.
Rozhodnuto, vykonáno. Kamarád se usadí a když ho číšník upozorňuje, že u nich je vstup psům zakázán, hájí se podle kamarádovy rady.
-Skutečně? diví se vrchní. -Od kdy dělají čivavy slepecké psy?
-Cože, oni mi dali čivavu?

12.1.2002

Víte. proč Bůh stvořil brunety?
Protože blondýny vám nedonesou pivo.
A víte, proč stvořil psa?
Protože bruneta vám ho taky nedonese.